手唯一的原因。我看得到，你的眼睛裏有對季阡仇的不舍。只要他不把我打死，我就不躲，也不反抗。我只希望，你可以不要傷心，不要難過，不要在我面前露出那種快掉眼淚的表情。

如果這還不是愛，那什麽才是愛呢？

可惜，當時的我就是喜歡自欺欺人。

我無數次地告訴自己：我這輩子活著只為了一件事，就是給我父母報仇。我沒有愛，也不會有愛。花陽，只是我仇人的女兒。

花陽每說一句覺得我愛她的話，我就會在心裏這樣告誡自己一番。我打擊她，我提醒我們我有女朋友，我絞盡腦汁地表現出我所有的冷淡。

但當我的花姑娘向我求助，當我的花姑娘輕言放棄，我還是沒辦法坐視不理。我要安慰她鼓勵她，我要給她找歌，我要自己成為她的靈感。

終於，她在一天之內露出了兩次快要掉眼淚的表情。這第二次，是為我。我看得出來，我感覺得到，沒人能質疑我的職業神經有多敏感。

如果她是我的病人，那我就是她的藥石根本。

看到她睫毛上盈盈欲墜的淚珠，我完全壓抑不住內心的悸動，湊上去親吻她的嘴唇，只輕輕一下觸碰，便產生了化學反應。

我本該習慣了這樣的觸碰。溫洛詩經常趁我不備湊到我嘴上嘬一口，在法國親吻臉頰也是最常見的禮節。可這兩片早已錘煉麻木的唇瓣，一碰到花姑娘的嘴唇，就不爭氣地渴求深*入。

電流在體內亂竄，渾身的血仿佛都從尾椎湧向了頭頂，欲*望猶如一頭困獸，莽撞地帶領我抱緊她，大腦一片空白，只想本能地加深這個吻。

就在我最最意亂情迷不能自持的時候，花姑娘忽然狠狠推開了我，抹著嘴跳起來呸呸呸地沖我嚷嚷。

她嚷了些什麽我完全沒聽進去，只想再來一次。她傻乎乎作防護狀的姿勢，分明就是誘敵再戰。我絲毫沒心思繼續聽她嚷嚷，用更漫長的一個吻堵住了她的嘴巴，深深品嘗著我的花姑娘。

直到疼痛滿脹，我才恢覆了意識。

一時間，我搞不懂自己在做什麽。

她是花陽！是我十五歲時還在上幼兒園的小奶包！是我滅門仇人花國財的女兒！

頓住動作，我不錯眼珠地盯著她閉起眼睛的赧紅小臉，瞬間羞恥憤怒齊上心頭。

可看見她意猶未盡地悠悠睜開雙眼，先前的情緒卻又好像都不覆存在了。一股奇怪的惡趣味取而代之，在心頭作祟，扯著我的手拍拍她的臉蛋，安慰她：“初吻就初吻嘛，承認也不丟人。這回還你了，別再管我要。”

到這我才記起自己剛才問了她什麽，而且這話說完我就後悔了。

深知自己鑄成了大錯，我覺得自己急需冷靜，在她怒氣沖沖地叫著我的名字要撲打過來的時候，我慌亂地披上大衣，倉皇地奪門而去。

出了門，我差點沒站穩，靠在門上做了好幾個深呼吸，也沒能消減臉上熱*辣辣的溫度。

我想，也許我需要的不是冷靜，而是宣洩。我又深深地做了三次吸氣呼氣，才掏出電話打給呂爽，約他喝酒。

當時我沒想到，花姑娘也會找她的朋友去喝酒。甚至我跟呂爽喝得正爽，花姑娘的電話打進來，我都沒敢接。

我怕她問我親她是什麽意思。我自己都不知道我是什麽意思。我總不能跟她說，你小時候親過我，我現在親回來吧？

任由電話響著，呂爽小心翼翼地問我：“是花小姐，您確定不接麽？”

呂爽這如履薄冰的態度我早已司空見慣。我知道，他怕我，李玲也怕我，連溫洛詩都怕我。我平時面對工作和覆仇的事情，非常嚴厲，誰犯一點小錯都會挨罵。

其實，我回國接任院長是唯一的出路。大家都不知道，我有心理創傷後遺癥，在法國只拿到了律師執照，沒有拿到心理咨詢師的執照，回國後還是溫思妍托關系給我拿到的這份執照。

就算我的成績無論在哪都是頂尖的，可我依舊是不被認可的。權威判定了我有病，我就不能給別人治病。

這份氣，我全撒在了平日裏的合作夥伴身上，對所有人的要求都嚴苛得幾近完美。

所以，呂爽被我的一個眼神就嚇得噤了聲。可手機看不到我的眼神，一遍一遍不厭其煩地繼續響著。無奈之下，我心煩意亂地接了。

結果電話那頭根本就不是花陽，而是一個陌生的小姑娘。小姑娘告訴我花陽在翡麗喝多了，要我去接。

頓時我心頭又上了一股火！這小奶包真是長大了，更會折騰人了！

平日裏最在乎行車安全的我，顧不上自己喝了多少酒，丟下呂爽，匆匆往翡麗趕。後來，呂爽說，從那以後，他終於發現我像個人了。

我還記得，呂爽說這話的時候，很是羞澀，跟一黃花大閨女似地，悠悠補了一句：“您平時都像個工作機器。”

當然，這話已經是他第二年跟我說的了。那會兒我可沒察覺到自己有什麽不對勁，包括看見花姑娘就舍不得發脾氣，包括回家以後給她換衣服，包括第二天給她送雞湯的時候差點動手揍季阡仇。

在花姑娘學校的食堂裏，我發現我根本不能忍受除我以外的任何人欺負她，我發現我變態地希望，她的眼睛，只為我一個人濕。

假如花姑娘當時沒有攔住我，季阡仇挨的絕對不是一個耳光。我頭一天已經忍過了，第二天真的沒法忍。

可她攔住了我。為了季阡仇那個臭小子，她第一次主動抱著我，哭著求我。那句“別……求你……”一直盤桓在我的腦海裏，揮之不去。當她坐在我的車裏哭，我恨不得殺了季阡仇。對，我氣得想要殺人。

但我不能殺人，我不能成為花國財那樣的人，我只能蒼白紳士地拍拍她的肩膀，詞窮地告訴她：“沒事，沒事，還有水大大呢。”

哪怕說這句話的時候，我的心在滴血。

哪怕跟她喝酒的時候，我很想讓她放棄季阡仇選擇我，我也只能順著她的心思，說季阡仇很愛她，說季阡仇肯定會對她好。

哪怕她言語間暗示著讓我對她表白，我也只能理智清醒地跟她說那番真心換真心的言論。

因為，我清楚。她喜歡我，只是覺得我和她是同類。可她愛季阡仇，哪怕自己配不上他。

早在從何曉雅手裏接走她的那一刻，早在她質問我憑什麽的那一秒，我就已經懂了，她恨我。她恨我……毀了她為季阡仇留著守著的一切。

越是明白她這樣想，我就越想毀得更徹底。

也許，因為她是花國財的女兒，我想報覆她。也許，因為她忘了我，我也恨她。反正我就是想弄哭她，就是想毀了她。

尤其在溫洛詩找上門以後，我更裝不下去了。尤其在花姑娘醉醺醺的回來以後，我更按耐不住心頭的那只困獸了。我壓抑過，我對她的問題避而不答，我讓她早點睡。

可我傻傻的花姑娘，把我想得太善良了，居然膽大到睡在了我身邊。我要是還能壓抑住所有病態的渴望，簡直禽獸不如。

什麽溫柔，什麽理智，統統被拋在腦後。我只知道，借著我們都各自喝了幾杯的機會，我可以徹底地永遠地把她搶走。我只知道，繼續下去就可以把她永遠留在我身邊。假如花姑娘沒有叫出季阡仇的名字，我絕對不會停下。

我不傻，我清楚她想要我給個愛不愛她的答案。可我給不了，我自己都不知道我有沒有愛。

大概就是從那時起，我苦心經營的形象全盤崩塌，幾乎只要能留住她，我什麽都願意去做。我想她，想抱她，想親她，也想睡她。哪怕不愛她，只要能把她綁在我身邊，我就覺得很滿足。

即使她摔碎了我母親的那只碗，即使為了她我面臨著跟溫洛詩分手、與溫思妍為敵的風險，我還是想要把她拴在身邊。我甚至覺得她長得太大了，如果她小一點，再小一點，我就可以把她揣進口袋，無論去哪裏，都可以帶著她一起。

我也知道這種想法很變*態，可我控制不住我自己。

第水耀靈：活像個孤獨患者自我拉扯（6）

親愛的花姑娘，我以為，就算錯過了你的成長，也依然可以教你長大。可在你面前，我還是變成了一個情竇初開的少年。

我想把你留在你身邊，哪怕敲碎你的殼子，哪怕折斷你的翅膀。即使要毀掉我的小奶包，毀掉我的花姑娘，我也一定要用我自己的方式，把她變成我喜歡的樣子。

花陽不知道，溫洛詩突然到訪的第二天，她離家出走被我抓回來時，我說的第一次喜歡的人，第二次喜歡的人，第三

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