來心疼他們，誰來心疼我呢？

放掉捶打著自己胸口的手，小心翼翼地把他們捧在懷裏，輕輕撫過他們眼角眉梢蔓延開來的裂痕，指尖被刮開一道道小傷口，血跡滲入裂縫，把他們最後的樣子，染出絲絲點點淡紅的斑駁印記。

我嘔著氣繼續罵：“活該！誰叫你們丟下我一個人的？”

但無論我怎麽罵，眼淚都還是不聽話地不斷掉落在他們被我親手砸碎的遺像上。

也許真的鬧累了，折騰不動了，我抱著他們的遺像，趔趔趄趄地窩進沙發裏，聲音嘶啞跑調嚴重地一直唱：“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了……”

我不知道是不是自己腦子出了問題，也可能年代太過久遠，小時候的記憶根本就模模糊糊。反正，我隱約記得，這大概是花國財教我唱的第一首兒歌，他那時候好像還老逗我，讓我把媽媽改成爸爸。

記不清自己當年究竟有沒有改，我只是固執地抱著他們的遺像，又點了根煙，叼在嘴裏，含混不清地接著唱：“世上只有爸爸好，沒爸的孩子像棵草，離開爸爸的懷抱，幸福哪裏找……”

“誰讓你抽這麽多煙的？”

不知道什麽時候進屋的水耀靈，突然打斷了我斷斷續續的歌聲，快步走過來奪過我手裏的香煙，扔掉踩滅，扯過我傷痕累累的胳膊，盯著上面一個個被擠破的燎泡，眉心緊蹙：“你還懷孕呢自己不知道麽？你瘋了？”

不想跟他說話，我掙了幾下。

最後掙不開，我單手摟緊我爸我媽的遺像，瑟縮著身體，冷冰冰地說：“少管我。去管你的溫洛詩。”

“我睡她沒睡你你就有這麽吃醋麽？以前怎麽沒發現你這麽愛我？”

像是近一個月來跟我冷戰蓄積的憤怒，被推到了頂點，水耀靈忍無可忍地揪住我的頭發，差點把我整個人都拽起來，俯身惡狠狠地咬住我的嘴唇。

氣息沖進來的一瞬，我本能地拿我爸我媽的遺像使勁去砸他。

我不能忍受，他用那張親過溫洛詩的臭嘴親我！

剛剛……他親口說了，他跟溫洛詩就是睡了！

可我同樣低估了他對我的容忍，忘記了他骨子裏還是那個霸道屌絲。他輕而易舉就箍住了我的雙手，期間還游刃有餘地把我爸媽的遺像丟到了地上。

“你不是喜歡砸麽？我陪你砸！你不是寂寞麽？我好好安慰安慰你！”

他用力捏住我的下巴，一條腿踩在沙發上，湊過來對我笑，泛著冷光的眼眶，儼如嗜血的兇獸。

本就滿目瘡痍的雙臂被他困住，他的腿又剛好卡在我肚子上，我無法脫身，只能還他決絕沈痛的冷笑：“水耀靈，我不需要你了。我已經不需要你了。我再也不需要你了。我活，我死，這輩子，下輩子，我永遠都不需要你了。”

這番原該切齒盈憤咆哮的話，我故意輕飄飄地說出來，就是要讓他覺得我不愛他，我不在乎他，我對他的一切都無所謂。

果然，他頓了頓，整張臉像籠著一層繁霜。

仗著肚子裏有他的骨肉，我以為，他要麽會被我氣走，要麽會一如既往地服軟。卻不想，他臉上的繁霜竟轉瞬散盡，再度傾身，更猛烈地啃咬著我的嘴唇發洩。

兒歌不是湊字阿，那段我都寫哭了

第131.留不住一顆堅決離開的心

而我一動不動，直挺挺地坐在那裏，任由他為所欲為。

其實，我越不反抗，對水耀靈的打擊越大。

因為，他這樣做，無疑是為了通過占據我的身體，尋求某種我屬於他的確定。說難聽點，丫就是靠c我來證明他還是個男人。

所以，我越是反抗，就越是證明我害怕被他身體力行地征服。

我選擇了挺屍般不為所動，意味著，隨便你怎麽對我，我就是不愛你，就是不在乎你，就是對你沒感覺。

連原諒，都談不上。

你不配。

然而，身體卻不聽思想的話。

他煽風點火的指尖，所及之處，盡是一片綿軟，跟中了十香軟筋散沒區別。酥軟的戰栗中，最為隱秘的縫隙，迅速被游移的指腹占領。

只一下觸碰，手指腳趾就都不自覺繃緊了，連脊椎骨都劃過一股似癢似痛的電流。

“你現在說不，我就停。”水耀靈的嘴角突然在我耳根揚起，指腹輕撚。

我止不住打了個激靈，執拗地嗤笑：“我肚子裏是你的孩子，你都不怕流產，你當我怕麽？”

“不後悔？”他含笑望向我的眼神裏，滿載著挑釁和示威，輕輕一動，侵入跟著深了一分。

我竭力咬緊牙關，才沒讓那聲直逼喉頭的嚶嚀逾越而出。

偏偏就是這個憋到額頭凝滿汗珠，咬得嘴唇快要出血的動作，激怒了他。我越是不聲不響不躲不鬧，他就越是肆意地重覆著侵占退出的機械動作。

身體痙攣般的抖動越來越明顯，水耀靈繼而得意地咬上我的耳垂：“現在說不，還來得及。”

盡管意識已經被耳畔溫熱的氣息吹得迷離混沌，可我的倔強，天下無敵。

仍是緊咬著牙關不肯松口。我就不信，有了先前看守所門口那出鬧劇，水耀靈如今還敢拿他孩子的命來跟我鬥。

可我終究還是涉世未深，忘記了水耀靈從來都不正常。

一番翻攪，直到我完全難堪地徹底崩潰，淚流滿面地癱軟在沙發裏，水耀靈竟然出乎意料地站起來解開了皮帶。

去年浴室裏那一幕，霎時觸目驚心地浮現在眼前。

我驚恐地瑟縮著身子往後躲。我不能接受，他碰過溫洛詩骯臟巢穴的地方再來碰我，這讓我覺得惡心。

不過，當我反應過來，連連搖頭的時候，已經來不及了。

剛要開口，他便揪住我腦後的頭發，堵住了所有含羞帶辱的謾罵，扯著我在即將殞滅的夕陽裏，吞吞吐吐，最後，得到釋*放，又棄若敝屣地把我丟在一旁。

像一個個無休無止的噩夢在循環重演，我栽歪在沙發裏，眼角不斷劃過冰冷的淚。

水耀靈清理完自己，緩緩坐到我身邊，輕輕給我擦著嘴，附在我耳邊，宣判似地冷冷跟我說了一堆命令的話。

“花陽，我早就警告過你，不乖的話，最後吃虧的肯定是你自己。”

“你可以不需要我，但你擺脫不了我。我也早就告訴過你，我這輩子，跟你死磕到底。”

“如果你再想動什麽尋死的念頭，或者再想自虐讓我放了你，就想想今天是什麽下場。”

對阿，這才是真正的水耀靈。

一直以來，他對我的所有遷就，不過是因為覺得我會永遠留在他身邊。一旦察覺我要離開，他就會想方設法不擇手段地盡情傷害我。

他的愛裏，從來沒有成全和放手，只有百分百的絕對占有。換句話說，他從頭到尾都沒有真正愛過我，他只是想像養豬那樣圈著我。

不過，他忘了，我早就不再是當初那個還知道羞恥、知道害怕的小姑娘了。盡管我年紀小，可我已經快當媽了。繼續用這種寵壞和c哭的死循環套路，絕對制服不了我。

我氣若游絲地牽起一絲冷笑：“你能關住一雙單純想走的腿，但你留不住一顆堅決離開的心。”

面對我的執拗，水耀靈氣得眼睛都要豎起來了：“嘴硬到底對你有什麽好處？”

沒什麽好處。但我偏偏要說，偏偏要摧毀你對我抱有的全部幻想，偏偏要摧毀我們先前堆壘的所有好感。

我要讓你知道，我從來沒害怕過被拋棄，也從來沒渴望過被誰需要、被誰保護、被誰寵愛。把寵和不尊重歸結到一起，才不是因為我酸葡萄。

我本來就什麽都不需要。我本來就什麽都不在乎。

我一個人野蠻生長、獨自生活，也可以過得很好。

嗯，我很好，好到誰都不需要。

提不起力氣和精神跟他說話，我蜷起身體抱住膝蓋，打算今晚就這樣在沙發上睡了。反正外婆去世以後，天橋我睡過，候車室我睡過，候機室我也睡過，沙發還算是好地方了呢。

吸吸鼻子，連眼淚都懶得擦，我直接閉起眼睛。

但水耀靈豈會輕易放過我，叮叮當當弄了好一陣動靜。不願跟他計較，我都沒睜眼睛，只當誰眼裏也沒誰。

結果，他卻突然抓起了我傷痕累累的雙臂，蠻橫地給塗燙傷膏。

剛抹上去是一陣刺痛，隨後微微有些發涼，緊接著火燎燎的疼。我一直咬牙忍著，堅持不睜眼睛，也不跟他說話。

我怕……我一開口就是嘶吼。

我怕我一開口就會問他為什麽要跟溫洛詩那樣，為什麽要這麽對我，為什麽背叛我。可……我不能。

畢竟，我倆這買賣是肯定不成

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