了救護車，我想跟他說，我從來就沒覺得不幸福。

看到他坐到擔架旁，我想跟他說，我一直唯一愛的就是他。

但討厭的眼淚黏糊糊地流進嘴裏，封住了咽喉。我只能牢牢攥住他的手，在顛簸中用煩人的眼淚一滴滴地告訴他，我愛他。

可能覺著我齜牙咧嘴、似哭似笑地開了好幾次口，卻“我、我、我”了半天也說不出一句完整的話，水耀靈捋著我被汗水黏在臉上的頭發，小聲安慰我：“沒事兒，你什麽都不用說，我會陪你去醫院。”

我怎麽能不說阿？外一你以為我打夏燭安也是因為季阡仇，還差點賠上咱倆的孩子，我更說不清了！我要的不是你陪我！我要的是你信我！

心急又說不出話，眼淚越發洶湧地冒出來。

水耀靈笑了笑，抽手捧住我的臉，緩緩拭去我的眼淚，情意綿綿地俯視著我：“花姑娘，你知道麽？你脾氣特別臭，又自私、又任性、又冷漠、又無情，還特別不懂事兒，對我總是各種挑剔、嫌棄、抱怨……”

聽他說了我這麽多缺點，我更急了，想說我改，卻只有嘴巴在動，沒有聲音發出來。

他拿雙手拇指輕柔地封住我的唇瓣，繼續說：“明明知道你有這麽多缺點，明明知道自己愛不起這麽一個年輕、漂亮、充滿活力、渾身公主病的小女孩，我卻還是在心裏裝了所有只有你的未來。”

“哪怕你總是讓我自己喝悶酒、偷偷掉眼淚，哪怕你一次又一次地讓我失望，可每次你說要離開我，我都還是沒出息地又氣又怕，除了霸占你的身體，不知道該怎麽才能留住你。”水耀靈說到這的時候，眼裏的水光溢了出來，滴在我臉上，和我的眼淚混在一塊。

他無奈地搖了搖頭，深深地嘆了口氣：“以前，我總覺得，就算我給不了你最好的，也能給你差不多的。只要我夠寵你，總能讓你滿意，總能讓你忘掉季阡仇。但你在我懷裏，每一夜都大汗淋漓地做著噩夢，當我抓住你的手，你卻一根根地想逃開。”

我做噩夢是因為夢見外婆和白鑫傑！我在法庭不想被你攥住……是因為任性！我以後再也不跟你慪氣了，再也不惹你生氣了！你要相信我！我愛你！

被他堵著嘴，我連口型都做不出，心急如焚，好像五臟六腑都在翻攪，無比透徹地體驗了一把啥叫撕心裂肺，啥叫肝膽欲裂。

他卻還是不懂，仍舊在他自己導演的苦情戲裏自說自話：“你真的很好，雖然有很多缺點，但更多的時候都不怕困難，不會輕易被打倒，這也是我最喜歡你的地方，總是像個小太陽一樣。所以，你沒什麽配不上季阡仇的，我猜他也不會嫌棄你。”

這下終於可以回答他了，我拼命奮力把頭搖成撥浪鼓，渾身都像抖篩子一樣顫得沒完沒了。

他卻自作主張地箍住了我的腦袋：“別急，我並不想把你讓給任何人。只是，現在的我，一無所有。可能還是會經常啰嗦你、教訓你，還是要偷偷上網查段子才能聽懂你說什麽和怎麽討你歡心。當然，也許還會更老更醜更窮。你要想好，是不是要跟我這樣一個……無趣又不解風情還好色的老男人……繼續生活。”

我本能地急著點頭，可嘴唇被他壓著，腦袋被他箍著，完全沒法表態。

他倒好，輕輕在我額頭印下一個吻，柔聲細語地說：“先別急著回答我，真的好好想想。不管孩子能不能留下來，我都不會怪你，我會陪你度過危險期。這之後，李玲暫時會負責替我照顧你，你什麽都不需要擔心。下次庭審，我會接你去。那時候，再給我答案。”

我自然不想等，可痛到失去所有言語和力氣，根本沒機會反駁。等他說完這番話，估計徹底覺得人生沒希望了，我幹脆直接疼暈過去了。

【推書】《西宮棄凰錄》為了報覆舊仇人，我掩了容貌，變了性格，甘願嫁給了他的親弟弟。

第103.從前得不到的，現在不想要了

我做了一個無比冗長的夢。

夢裏我從高空不斷不斷地墜落，最後摔得粉身碎骨，化作一灘鮮血淋漓的爛泥。來來回回的人踩在我這攤爛泥上，偶爾有人指著我，說：“看，這就是裝逼的下場。”

全世界都看我沒心沒肺，以為我真活得不累。可我畢竟也是個人阿。

那些灑脫肆意，那些豁達魯莽，不過是厚重堅硬的鎧甲，裏面裹著的依舊是個有血有肉、五臟俱全的人阿。

我也會疼、會怕、會傷心。

其實，我真的一點兒都不冷漠。我只是害怕，當我傾註了全部的感情，我深愛著的人，像外婆、像曉雅、像我爸那樣，離開我拋棄我的時候，會難過。

為了把這份焦慮不安隱藏起來，所以我任性。為了不洩漏這份最深的恐懼，所以我脾氣壞。

我總覺得，沒有人進入我的世界，我就不用害怕會有人離開，所以，我習慣性地把所有企圖靠近我的人，都拒之門外。

所以，我總是裝作誰也不愛。

好像愛和恨，都由得我選擇。

和全世界的人一樣，水耀靈也不懂，我最初在陌陌上對他的抗拒，是怕對吸引我的陌生人產生依賴；我被他收留以後，那些半真半假的試探和一句句的喜歡，是怕自己的一見鐘情錯付出去；溫洛詩突然出現時，我迫不及待地想要逃離，是怕自己在沒結果的無望之愛裏越陷越深……

他不懂，發現他的身世，我向他提出交易；發現曉雅被我們害死，我想冷靜冷靜；新書發布會後，我在ktv的衛生間裏說和他分手；甚至後來，我想打掉我們的孩子、拒絕跟他結婚、一次次地躲避他……都是在怕。

我怕自己會離不開他，我不敢跟他產生割不斷的聯系和羈絆。

可不管我怎麽強迫自己、克制自己，最終都還是忍不住會回到他身邊去，都還是沒法讓自己不愛他。

我根本從來都不是恨他，而是恨這個情難自控的沒用的自己。

一如意識混沌的此刻，我感到前所未有的害怕，害怕真的等到下一次開庭，他還是不信我，還是不想聽我的答案。

更害怕……我們的孩子……會死掉。

我真的不明白，為什麽我這麽努力地把自己粉飾得牛逼閃閃，卻依舊愛不動一個人，留不下一顆心，守不住一個家。

我真的特別怕，怕無論自己怎麽努力，都依舊過不好這一生。

在這種蝕骨灼心的龐大恐懼中，噩夢一個接一個地狠狠向我襲來。

有時我夢見自己拿著一把菜刀刨開自己的胸膛，捧出撲通撲通狂跳的心臟，往上面別別針，別針紮進去，掛上去，流出的血沒有顏色，也不覺得痛；有時我夢見那些別針別滿了我雙手的指尖、關節、掌心、手背和虎口；有時我夢見自己滿是別針的手上，捧著那顆滿是別針卻不再跳動的心臟……

最後一個夢裏，我開膛破肚傷痕累累地捧著那顆心，走在一座滿是時鐘的巨大迷宮裏，似乎迫切地想去尋找誰，卻記不起那個人的名字和樣貌。

兜兜轉轉走了很久很久，我終於看見那個人站在迷宮的出口，像是在等我。那個瞬間，我忽然就記起來了，我要找水耀靈，我要找我的水大大。

於是，我癡癡地捧出那顆心遞給他，淚流滿面地對他笑：“這是你要的。給你。”

他也笑，但卻是無比殘酷的冷笑。

他說：“抱歉。從前得不到的，現在不想要了。”

他沒有再叫我親愛的花姑娘，只是扯掉了我滿心滿手的別針，我的心臟頃刻化為灰燼，肉身脫去表皮，只剩枯骨。

似乎很滿意我的醜陋內核，同時也很嫌棄，他擡腳重重踹進我刨開的胸腹，身後的迷宮轉瞬變成了天空的起點，我聽著颯颯的風聲刮破耳膜，我感覺自己的身體不斷不斷地墜落下去……

落地前的最後一秒，心臟驟然緊縮，我猛地睜開雙眼，模模糊糊地看見了守在床頭的李玲。

見我醒過來，這小丫頭還笑哭了，忙起身去摁墻上的服務鈴，醫生來了，她還在抹眼淚呢。

醫生對我進行了一番例行檢查，我發現一來急診就碰不到那個慈祥的年邁女大夫，又是上次我被水耀靈禍害的時候那個毒舌女醫生。

這醫生跟數落孫子似地一通數落我：“你覺得你懷的是哪咤還是孫悟空？懷孕還打架？有你這麽當媽的麽？”

我聽她這措辭挺花哨的，也笑出了眼淚，操著無比沙啞的破鑼嗓子問：“您先別急著擠兌我，孩子……”

“我都有心情擠兌你了，孩子當然沒事兒！”那醫生嗔怪

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