其實那天離開了秀峰以後，我就知道無論怎樣，都不可能活著回到秀峰了，也不可能永遠地陪在他的身邊了。當秀峰的一草一木慢慢退去，我很想哭，但我沒有哭。在偌大的世界的某一個角落裏，我只能佯裝睡去。

車往北走，雪沒有停。而在秀峰，我想，雪或許早就停了。幾乎，每一年的飄雪都那麽地短暫。只是今年，我沒有看完，就得離開了。我的心很苦，很痛。我不曾料想到生離死別竟這般倉促，雖看似平淡或者平靜，可在那假象的背後，彼此的心已經臨近崩潰。

面對離別，我始終不能使自己變得堅強。而筱港也是，他太註重與別人的感情了。他是個感情豐富而且太過聰明的人，但又會不經意地對每個人都敞開心扉。我多麽地想留下來陪著他，直到他離開這裏，我再走。

爸爸和媽媽的說話，很輕，很輕，像憂郁的嘆息。其實，我對於自己的性命已經無所謂了，我只是擔心我走了以後，筱港的生活。他是個隨便慣了的人，他那麽笨，卻還自以為聰明……他的胃不好又老不按時吃飯或者吃藥，甚至還吃方便面那樣的垃圾食品；他身上沒錢，但又老愛去上網或者玩亂七八糟的網路游戲。

筱港，我走了以後你要好好的，別苦了自己，要不我也會很難過的。

車一路北上，過勻城，出江城，便進了四川。離秀峰越來越遠，而雪也越來越大。可這一路，我還是睡著了，盡管我怕睡著了就再醒不過來。我多麽地想和筱港說話啊，可我怕他擔心。他是要考大學的，從見到他的第一眼，我就這樣想了，而他也一直在努力。只是他總是偷偷地努力，平時卻裝出一副無所謂的樣子。

筱港說的對，這是一個矛盾至極的世界。我想他能夠忘記我，然後和歐陽麗過著很幸福的生活，但我也很害怕他忘記我——一點都不剩。我怨恨蒼天，或者說是我的命運。我想我要陪著他，直到他考上了大學，或者更長久些。

到成都的時候是晚上。這裏沒有雪，但並不怎麽暖和。房前的街道旁也滿是樟木，那如秀峰一樣的，是筱港最愛的那種樹木。但我並不想記住這座繁華的城市，因為每個人的一生記得一座城、一個人就夠了。我怕在匆匆時光裏，自己的記憶被打散了，就記不住怎麽回去秀峰，陪在心愛的人的身邊。

我老是想，此刻筱港在幹什麽呢！他還在上網，或者煮方便面吃……

家裏除了我就是爸爸和媽媽，沒有其他的人來過。我不想有人打擾，爸爸和媽媽同意了，所以家裏很少有客人來。我喜歡和香香在一起——香香是一只雪白色的小狗，她的前左腳是斷了的。

聽媽媽說，那是一個月前的早上，媽媽起床去開門時看到她躺在門口，腿斷了，血粼粼的。然後，爸爸和媽媽決定把她收留了。再然後，就是我的到來，陪著她，或者說是她陪著我則更加確切。

媽媽辭退了工作，在家裏照顧我。她總是說對不住我，沒有好好地照顧過我，然後背著我偷偷地哭泣。我總是躺在她的懷裏，輕輕地說“媽媽，如果你們把我接過來，我就遇不著筱港了，盡管他不帥，很隨便，還有那麽點多情，但他真的好傻哦……這輩子，能夠遇到你們，我感覺很幸福了”。

這些時日，爸爸蒼老了許多,他每天都在為我的事情奔波。他每個晚上回家都很晚，而我也總是等他回來了才睡，因為我總是睡不著。他總是勸我說不要擔心，他一定會讓你好起來的，然後送我回秀峰。我則說我已沒有什麽奢望了，感覺現在在家裏能夠陪著他們就已經很滿足了。

我的病，我比誰都清楚。我不想連累了誰，真的不想了，要不我的心會不安的。我只想平靜地離開，不讓誰知道，也不讓誰傷心。和不願意看到爸爸媽媽傷心一樣，我也不願意看到我的筱港哥哥傷心難過。

因為人總是要死的，只是時間有差別，不過那並不重要。有些人活了幾十年也不如我，沒有那麽多分分合合，沒有那麽多生活瑣事的攪擾，我能始終保持初心不改，我真的覺得已經很幸福了。

我經常和香香說起我和筱港的故事，不斷地重覆著，她也不覺得我煩，總是乖乖地靠著我，靜靜地聽我說完。沒有筱港的日子的確很無聊，很痛苦。但有香香陪著的感覺，讓我少了些這些煩惱的情緒。

聽表哥說，筱港每天都拖著腿去上課，他的腳受了傷。表哥還說，聽說他和歐陽麗吵了一架，然後整個人變了模樣，一天不是去上網，就是坐在籃球場曬太陽或者打籃球。我知道他，有時候情緒上來的時候，無論別人怎麽勸就是不肯去上課。

不過說實話，他打籃球的技術的確很醜的。其實我想，他的籃球應該是可以打得挺好的。只是聽說，在他讀小學四年級的時候，和同學玩籃球，結果同學的手骨折了。雖然事不關他，但他從此以後卻對籃球充滿了恐懼。然後的六七年裏，他沒碰過籃球。直到他追求小江，聽他說，人家就是因為他不會打籃球，不愛運動，把他拒絕了。

確實，熱愛運動的人看上去吧，要陽光一些，也有安全感一些。

然後，他就開始打籃球了。但他三百度的近視無疑又是一道障礙。我沒見過他打過多少次球，惟獨有兩次，在城關鎮中見過，那時候他的球技很差的。

不過，我相信總有一天，他的籃球技術一定很好的。就像我始終相信，他能夠考上大學，擁有一個美好前程一樣。這是一種莫名其妙的感覺，但我一直都是相信的——因為對於筱港，我始終堅持自己的眼睛不會看錯人。

一直以來，我很欣賞他的，他雖然有時候的舉動讓人感覺很隨意甚至是固執任性的，但我感覺得到他並不是這樣的。他的想法總是很奇怪的，思考問題的方式也與別人的不同，有時候會有驚人之語……反正啊，雖然很難說得清楚，但我還是很喜歡這樣的他。

或許，這便是應了那句話；一個人的背後總有那麽一個人在默默的觀望、欣賞。我想，這是命中註定的事情，就像我和他一樣。只是我終究不是他命裏的那個人，而我也不知道他喜歡的歐陽麗是否是……

關於他的以後，我怎的是一點忙也幫不上了。我只有無盡的祝福，祝願他的人生美好，祝願他的身體健康……

那個傍晚，我要被推進手術室去做手術。我突然很害怕，我害怕的是我等不到他高考結束。我害怕我閉上眼以後，就不會再醒過來了。

因為聽到爸爸和媽媽的談話，他們說手術的成功率很低，很低，但無論怎樣都會把生命延長一些日子，所以最終還是決定試一試。我想我一定要等到筱港考試，看到我最親愛的筱港考上大學。然後，和他一起歡呼，到他家去和他一起慶祝。

他的家，我曾經只是在火車上看過，卻沒有真正到過。現在想來，這也算是一件很遺憾的事情了，因為這一生我都是不可能再去了。

我答應爸爸和媽媽勇敢地去做手術，但在手術之前，我害怕自己再也醒不過來，所以我還是先給筱港打去了一個電話。

我情願，每分每秒忍受著被吞噬的痛苦，卻也不要聽不到有關他的消息。愛一個人是沒有來由的，愛了就是愛了，無可逃避。我愛他，也許他並不知道究竟此情深幾許，但這都不重要——因為我自己知道就好了。

然後，我給他打去了電話。這是第一次，在很遙很遠的地方，和他說話。我想，或許從此以後，我們就只能這樣了。

很多人都說，還有下輩子，但我知道那都是騙人的。即便有下輩子，也許我真的也是不可能再遇見他了。

“嘿，筱港哥哥，你回家了嗎？”

“我還沒到，你還好嗎？”

“我好害怕啊，我要去做手術了，可我怕自己睡去了就再也醒不過來了。”

“你知道我在哪裏嗎？我現在在大路口，也就是大馬路啊，我有些後悔了。”

“為什麽啊？”

“我後悔當初沒把你□□了。”

“呵呵，應該還有機會的。”

我怎麽忍心讓他傷心難過呢！他原本就是那麽憂傷的人。

“我終於回家了，遠離了秀峰。說實話，我挺想念你的，因為啊，沒有你這個丫頭照顧我吃飯、睡覺，我竟然什麽都不會做了。”

“你忘記了怎麽照顧自己了？你不是很聰明的嗎，還要我照顧幹嘛啊！”

他就這樣，不經意間陷入了別人的陷阱就出不來了——比如說我的。

“我知道我很笨的，本來就是這樣嘛！要不這個世上有你幹嗎？”

他終於遠走，離開了秀峰，回到了他的家鄉，那個他說很多人叫大馬路的地方。淺淺的河溝，荒蕪的稻田，不高不矮的山群，以及延伸向遠方的路途……

他說的話，我很感動。然後，我沒有說話，而他又開始自以為是了。

但是我喜歡他這樣的自以為是，不張狂，不高傲。

“說話啊，丫頭。別說你又感動得鼻涕眼淚一大把的哦，要不我會被淹死的。”

然後我想哭，我很舍不得離開這個世界，但我知道也不過是舍不得離開他而已。雖然我們之間只認識兩年不到，而真正相處起來也不到一年的時光，但是他卻讓我願意用自己的一生去愛護、去珍藏。

只是，我這一生，真的是太過於短暫了。

“你這個人啊，老是比正經。”

他呀，說話是沒正經，但讓人感覺很滿足，不忍再有奢望。

“如果你以後還這樣，我看有誰家姑娘會看上你！”

“我哪有你說的那麽多情啊？我最多也只是多認識了幾位美女而已，況且如今我已沒了那念頭。有你這樣一個丫頭就足夠了，靜靜的想念就夠了。我真的不想再奢求什麽了，真的。”

他的聲音，突然變得很深情，很深情，卻夾雜著些許憂傷。我又如何不知道他呢，她這個人不會騙人，卻很容易被別人騙。我還真的怕在他未來遇見的人之中，他會因為自己的單純善良而上當受騙。

“哦！我以為你又怎麽了呢，你這個人啊，很怪！”

他這個人很怪，他憂郁，但陽光；他癡情，但多情；他不正經，但說話大多算數……

“這樣才好嘛，要不怎麽會把你這個丫頭拉到我家來和我暖腳呢！這些日子還習慣吧，別說想我了哦，要不我會很感動的。然後，情不自禁地愛上你。”

“無言你，以前咋沒發現你還有這油腔滑調的毛病呢……”

“後悔啦？”

我怎麽會後悔呢？陪著他過千萬年，我都不會滿足的，又怎麽會後悔呢？

“不要哦！你後悔了我咋辦啊？我的心可被你偷去了，雖然不徹底，但少了些也活不下成的！”

他的這些言語溫暖著我，我很開心的，因為我知道筱港不會騙人，特別是我，他更騙不了。雖然我知道他心裏一直裝著歐陽麗，但是他對我也是真的。我不會在意他和歐陽麗的事情，反而覺得這樣的他更加難能可貴。

然後，我爽爽地笑出聲來。

“丫頭，別害怕哦！我會陪在你身邊的，如果你想就別掛電話，我會一直陪著你說話的。

突然，他一本正經地說道。他真的傻得可愛，但我知道他的心意是真的。

“能這樣嗎？筱港哥哥真笨，那醫生怎麽工作啊？”

這一刻，我想無論怎樣，我都要回到秀峰去的，去陪著他。

“我忘了嘛，丫頭！你以為我很聰明啊？我很笨，很笨的，不過真好，真好。呵呵！”他憨憨地笑聲，讓人聽起來很是眷念。

“好了，我先睡一覺，等天亮說……天快黑了，你要快些回去，不要讓人擔心……你要照顧好自己的身體……”

我覺得自己很羅嗦，但我害怕這是最後一次和他說話。

我心裏裝著太多的話，總覺得無論怎麽說都說不完。而我如此打發他，就是想讓他掛掉電話，因為我真的要哭出聲來了……

“丫頭，你很羅嗦哦！”

“哦，我知道啦！”

我對自己很有信心，對他也還是蠻了解的。我想，或許這便是別人常說的，心有靈犀吧！所以關於她說我啰嗦，我猜他是知道我要哭了……

後來，我也不知道電話是怎麽掛的。其實吧，只要他開心了就什麽都好了。我心裏打定了主意，我得回秀峰去去，一定得回去，無論怎樣都要陪著他。因為那裏是我的家，也是他的家，更是我們曾經在一起的地方……

然後，我睡了過去。這一睡，我覺得時間好漫長，好漫長。像經歷了幾個世紀，甚至幾千年。我不知道自己醒來以後，我的傻哥哥會怎麽樣了，就像我不知道自己是否還會醒過來一樣。

但是無論怎樣，我都願意用自己這剩餘的生命時光，為我生命裏的他祝福，也為他生命裏的歐陽麗祝福。

假若他們真能走到一起，那我就此離去，當真也覺得沒有什麽遺憾了。

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