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在這裏，樟木一排排的，成了一片森林的樣子。很多人都叫它們香樟，唯有我一直保持著最初的習慣不變。我想我的樟木年華不會說與誰聽，也不會借給誰看的。我情願把這些過往塵封珍藏，然後等待那一天的到來。然後，悄悄拿給她。
他們都說，樟木樹很平凡，或者說不值一提，但我卻是一直堅信，它可以創造奇跡。忽然，我很想回到秀峰去看看，為了懷念，為了送別，或者其他……
其實，我就是想回去看看，僅僅是看看而已。
歐陽麗走了以後，我又變成了另一個人。每天，我都坐在宿舍樓頂發呆。我的心始終都堅強不起來，在面對離別的時候，特別是這種未曾經歷過的生死別離。我是那麽想回到秀峰市，可我知道如今的我是根本回不去的。
我還聽說，晴子家在秀峰的那所房子已經換了主人……
十月，是屬於秋天的那個十月。秋天，卻是我來到這個世上的時候，以致於別人總說秋天出生的人啊總是有點多愁善感。但是二十歲的我的生活頓時失去了原來的規律，原本的樣子。我總是會不自覺地想念起晴子，想念那些曾經在秀峰的日子。
校園路旁的那些櫻花，葉子漸漸枯黃了，或許再過一些日子就全落了下來，然後被累成一堆，縱火焚了。還有宿舍對面的勵志山，許多樹葉也漸漸變了顏色，和剛來時候的所見當真是不同了的。
依稀記得那些和她在一起的日子，那些樟木年華。此地煙火，而彼岸卻已年華流盡。有些人就這樣說沒就沒了，我甚至都不知道她是否真的來過這個世界。我以為那是一場夢，只是這樣夢有些過於真實。
終究，在她走之後，我的生活並不能如她所願。
每天，我都可以從郁郁蔥蔥的樟木下走過，可我沒敢停下來靜靜地觀望，哪怕只是一眼。我怕自己會控制不了那早已疲倦的眼睛，輕輕一眨就會流下淚來。或者害怕，想得太多一到夜裏便會夢見大多的“血光”。
突然，我沒有了去做許多事情的沖動。
最先的時候，我是接到了來自學校大學生網站的通知，在進行兩輪筆試和一輪面試以後，迎來了三個月的實習期。還有就是我擔任了由班委號召組織建起來的文學社社長，並力排眾議——實則蠻幹，將文學社命名為：月楓林。
而關於將文學社如此命名，最初很多人都不能理解。我給他們的解釋是，我很喜歡唐朝詩人王昌齡的《聽流人水調子》這首詩，裏面有“孤舟微月對楓林，分付鳴箏與客心。嶺色千重萬重雨，斷弦收與淚痕深”之句。我告訴社團成員取此名，就是想想我們這個文學社啊多一些古典的韻味。
但其實吧，我是藏著私心的。取此名，我只是表達一種“月下楓成林”的美好願望。
因為，歐陽麗的小名中有一個“月”字，而“層林盡染”的楓林是我很喜歡的一種詩歌意象。如此重疊而來，便是我想我們能在一起的美好願望。我想即便我們分別兩地，每天的經歷都不一樣，但該是有所念想的。
的確，三個月的實習期和文學社的創建這兩件事情都是很振奮人心的，可是最終我選擇了逃避。因為我總是在夢裏遇見晴子，我開始整夜整夜地失眠，然後一天變成了給人便是萎靡不振的模樣。
依舊，我每天都和歐陽麗發亂七八糟的短信，但是卻沒有再打電話與她，因為只有這樣，才可以少想一些關於晴子的事情。我也弄不明白，我會在想念她時想念起晴子，在想念的晴子的時候又會想到她……
熬完高考後的我，記性一直都不怎麽好，所以我老是用筆記錄著過去的事情，雖然時隔還不是很遠。可那些有關晴子的文字已不再我的手中——伴隨著和寫給歐陽麗的很多書信都已丟失，我甚至不敢再多寫，因為很害怕自己的眼淚會在人群之中輕輕落下，然後止不住。
有些時候我很想她，想回到秀峰，回到她的身邊，永遠都陪伴著她。聽陸天豪說，她走的時候堅決表示要回到秀峰來，說是因為我的緣故。只是最後，她是否回來，我並不知道，所以我想回去看看。
我想哭，因為我畢竟不是個薄情之人，盡管除了悲傷什麽都做不了。我也知道她想我可以好好地活下去，可是我卻一直慢慢地沈淪，好似一個扶不起的阿鬥。我不知道要怎麽去振作，更不知道如何去做。
……
我發信息給歐陽麗說：“丫頭你在做什麽？到那邊沒兩天就忘記我了，我現在在上課，可是好想吃飯。也不知道為何，在學校裏總是吃不飽。”
她說：“我到中文系上課了，那個班有75人，我發現中文的課程也是很枯燥無味的。我在吃飯，你羨慕吧……”
至少，我知道她是開心的，那我心裏也就沒不是很難過了。
已經記不得我是怎麽惹她發火的了，只記得她說：“你不正經我管不著，但請你以後不要用這樣的方法招惹我，要不然等我心情不好的時候你就真的完蛋了。”
我說：“我記得了，但我隨時都做好和你吵架的準備，再說我現在正準備去吃飯，吵架可有助於消化。”
而她卻說：“我懶得和你說，你正經一點。我下午還有課，先休息一下。”
她總是這樣，與我而言，總是有一種愛答不理或者說若即若離的感覺。有時候這樣的感受總是令人心裏不舒服，但是我也是一點辦法都沒有的。其實我不想這樣，可是正如她口中的我不正經的形象，我卻是怎麽也改變不了。
我不想束縛她的自由，但我每天都要給她發幾個信息去叨擾她，似乎只有這件事情不能讓我妥協退讓，其他的就都可以了。我不是富貴的公子，沒有足夠的費用花耗，所以我只能力所能及地給她發信息。
我的記性一直都不好，到過的地方，說過的話，做過的事情，過了一些日子就會忘記。然後，我總是在記錄著一些已經成為過去的事情。而別人，則將我筆下的那些過去，稱之為小說。
國慶節之後，我的心情一直都不怎麽好，別人都說是陰晴不定的，但卻不是在和她說話的時候。我的淚水，有時也會悄然落下，或在夜裏的歸途，或在不經意之間。我不知道為什麽會這樣，盡管我一直在尋找答案。
在這座城市，也生長著和秀峰一樣的樟木。我說過我很喜歡這種樹木，沒有來由。或許是我與之有一段美好的故事發生過吧，抑或許是那種幽幽的香氣令人無法割舍，甚至是銘心刻骨。
所以，我將我的那些“小說”取了一個名字，叫《那些樟木，還有那些慢慢被淡忘甚至遺忘的年月和事情》。我想有些事情總是要過去的，而我們都是要忘掉的，因為人生還很漫長。
從雲夢大道旁的校大門一路上來，都是郁郁蔥蔥的樟木。我說的是單獨的一株，郁郁蔥蔥，我喜歡這樣的比喻——因為綠色代表著生命。它們一直延伸到宿舍門口，然後又延續下去，與來時的重合。
我喜歡這樣的延續，也羨慕這樣的延續，猶如生命的延續。我多想任著性子獨行而去，可我怕自己會走丟，然後找不著回來的路。但是我是不能由著性子來的，除了叨擾歐陽麗這件事以外。
而歐陽麗則總是在被我打擾的時候，埋怨道：“你很閑啊？”
我則開玩笑說：“我不是很閑，而是閑得慌。”
她無言，我則繼續說：“大學生網站和文學社的事情已經把我弄得人不人鬼不鬼的了，連談個戀愛的時間都沒有了。”
而其實，這個時候，我卻早已決定放棄了去做這兩項工作。
我以為她能明白，我所說的“談個戀愛”指的是和她。
然後，她說：“你小小年紀你要談什麽戀愛啊，前幾天叫你找個人陪你，你總說沒有那想法，現在又來和我說沒時間。我真的不懂你誒，如果實在沒有時間，那就都推掉啊！”
她總是學我說著一些“高深莫測”的話，勸我趕緊去找一個人陪在身邊。
她則辯解說：“我並沒有學你說話呀，我有學你了麽？呵呵……謝謝你會為我高興。可是你如果真這麽活著，你不覺得累嗎？哎，還是那句話——不要在一棵樹上吊死，會很可惜的。”
然後，我說：“我已經找不著其他的樹木了。那天我爬上一座山，望著這些樟木，就舍不得走了。再說你也知道我近視多年了，根本就看不清，所以掛在哪棵樹上這還是個難題。”
她說：“我在看書啊，隨便你，愛在哪死在哪死，提醒你那棵樹還沒有成熟，或許會有什麽變化也講不清楚，你自己看著辦吧。哎，好累！”
於是，我倆又胡亂鬧著，直到彼此都睡著了。
沒有她的信息陪著我，我不知道餘下的日子該怎麽過。盡管我和胖子一起參加了班上僅有七人的男子籃球隊，每天有時間就去球場打球，但我也深深體會到了失去珍愛之人之後的痛苦，那一時間真的是無法彌補的。
我們班第一場籃球賽失敗之後，緊接著就是周末。而轉眼，歐陽麗離開的時間已經過去了一周。雖說是轉眼之間，但是我卻已經不記得那些日子自己是怎麽走過來的了，只是到了後來才會慢慢想起一些。
有好些日子，就是晴子走之後的那些屬於十月。我喜歡坐在宿舍的樓頂，觀望著遠方的群山，近處泛黃的稻田，那些矮小的山坡，還有那漫長向遠方的鐵路。我也會擡頭看天，仰望那天邊鮮紅的雲霞和嫵媚的夕陽，或者夜裏眨巴眨巴的星鬥，還有那忽明忽暗的如盤之月。
有時候，和宿舍的三個人一起，有時一個人。
但白天的更多時候，我是躺在宿舍樓頂的地板上睡覺的。
然後，我想到了去年十月在秀峰市家鄉的大馬路口的情形，想到了那裏的稻田，還有在秀峰讀書時居住過得小屋陽臺和那盆蘭花。只是我的腦海裏片段橫飛，卻怎麽也拼湊不起來。
我想，那是少了某些人的緣故。
我依然會難過，深深感到遺恨，這樣的持續會變成一輩子的折磨與廝守。折磨與廝守，我想這麽說。
很多時候，我感覺很無奈，很疲憊。我把別人說是閑得慌的生活緊緊地壓縮著，不留下一絲可以插針的縫隙。我害怕見到其他人，然後一不小心精神崩潰。每當我一個人在樓頂坐很久很久的時候，總是默默地觀望著遠處忽明忽暗的燈火，仰望夜空裏也如燈火一般的星星；靜靜地聆聽不明來路和去向的列車路過時的轟鳴聲，或在半夢半醒之際偷聽天上的她與那些美麗天使的私語……
我已明白，晴子在用自己的生命替我做祈禱。但我始終說服不了自己安靜下來，很坦然地去接受這一切所謂的現實。相對於前邊未知的事情，我還是更情願丟棄那份憧憬而回到過去拾起那些歡樂或者悲苦，我覺得那更珍貴。
然後，我總是默默地念著那麽一句別人認為是亂七八糟的句子：“樟木，月末，如晴來過。亦如傳奇。”我會學著不再憂傷，也不會讓遠在天堂的她難過。我會努力去做，不會讓她們失望。
記得去年，我總是和她從樟木下走過，然後停下來靜靜地觀望。那是在秀峰生長了很多年的樟木。而此時，已沒有人陪我觀望那些樟木了。就連歐陽麗，也和我東西相隔，相見幾時都還是未知。
而除了與她重逢這件事以外，我對未知的事情是不擅長於做任何憧憬的，盡管我始終相信它是美好的。
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他們都說，樟木樹很平凡，或者說不值一提，但我卻是一直堅信，它可以創造奇跡。忽然，我很想回到秀峰去看看，為了懷念，為了送別，或者其他……
其實，我就是想回去看看，僅僅是看看而已。
歐陽麗走了以後，我又變成了另一個人。每天，我都坐在宿舍樓頂發呆。我的心始終都堅強不起來，在面對離別的時候，特別是這種未曾經歷過的生死別離。我是那麽想回到秀峰市，可我知道如今的我是根本回不去的。
我還聽說，晴子家在秀峰的那所房子已經換了主人……
十月，是屬於秋天的那個十月。秋天，卻是我來到這個世上的時候，以致於別人總說秋天出生的人啊總是有點多愁善感。但是二十歲的我的生活頓時失去了原來的規律，原本的樣子。我總是會不自覺地想念起晴子，想念那些曾經在秀峰的日子。
校園路旁的那些櫻花，葉子漸漸枯黃了，或許再過一些日子就全落了下來，然後被累成一堆，縱火焚了。還有宿舍對面的勵志山，許多樹葉也漸漸變了顏色，和剛來時候的所見當真是不同了的。
依稀記得那些和她在一起的日子，那些樟木年華。此地煙火，而彼岸卻已年華流盡。有些人就這樣說沒就沒了，我甚至都不知道她是否真的來過這個世界。我以為那是一場夢，只是這樣夢有些過於真實。
終究，在她走之後，我的生活並不能如她所願。
每天，我都可以從郁郁蔥蔥的樟木下走過，可我沒敢停下來靜靜地觀望，哪怕只是一眼。我怕自己會控制不了那早已疲倦的眼睛，輕輕一眨就會流下淚來。或者害怕，想得太多一到夜裏便會夢見大多的“血光”。
突然，我沒有了去做許多事情的沖動。
最先的時候，我是接到了來自學校大學生網站的通知，在進行兩輪筆試和一輪面試以後，迎來了三個月的實習期。還有就是我擔任了由班委號召組織建起來的文學社社長，並力排眾議——實則蠻幹，將文學社命名為：月楓林。
而關於將文學社如此命名，最初很多人都不能理解。我給他們的解釋是，我很喜歡唐朝詩人王昌齡的《聽流人水調子》這首詩，裏面有“孤舟微月對楓林，分付鳴箏與客心。嶺色千重萬重雨，斷弦收與淚痕深”之句。我告訴社團成員取此名，就是想想我們這個文學社啊多一些古典的韻味。
但其實吧，我是藏著私心的。取此名，我只是表達一種“月下楓成林”的美好願望。
因為，歐陽麗的小名中有一個“月”字，而“層林盡染”的楓林是我很喜歡的一種詩歌意象。如此重疊而來，便是我想我們能在一起的美好願望。我想即便我們分別兩地，每天的經歷都不一樣，但該是有所念想的。
的確，三個月的實習期和文學社的創建這兩件事情都是很振奮人心的，可是最終我選擇了逃避。因為我總是在夢裏遇見晴子，我開始整夜整夜地失眠，然後一天變成了給人便是萎靡不振的模樣。
依舊，我每天都和歐陽麗發亂七八糟的短信，但是卻沒有再打電話與她，因為只有這樣，才可以少想一些關於晴子的事情。我也弄不明白，我會在想念她時想念起晴子，在想念的晴子的時候又會想到她……
熬完高考後的我，記性一直都不怎麽好，所以我老是用筆記錄著過去的事情，雖然時隔還不是很遠。可那些有關晴子的文字已不再我的手中——伴隨著和寫給歐陽麗的很多書信都已丟失，我甚至不敢再多寫，因為很害怕自己的眼淚會在人群之中輕輕落下，然後止不住。
有些時候我很想她，想回到秀峰，回到她的身邊，永遠都陪伴著她。聽陸天豪說，她走的時候堅決表示要回到秀峰來，說是因為我的緣故。只是最後，她是否回來，我並不知道，所以我想回去看看。
我想哭，因為我畢竟不是個薄情之人，盡管除了悲傷什麽都做不了。我也知道她想我可以好好地活下去，可是我卻一直慢慢地沈淪，好似一個扶不起的阿鬥。我不知道要怎麽去振作，更不知道如何去做。
……
我發信息給歐陽麗說：“丫頭你在做什麽？到那邊沒兩天就忘記我了，我現在在上課，可是好想吃飯。也不知道為何，在學校裏總是吃不飽。”
她說：“我到中文系上課了，那個班有75人，我發現中文的課程也是很枯燥無味的。我在吃飯，你羨慕吧……”
至少，我知道她是開心的，那我心裏也就沒不是很難過了。
已經記不得我是怎麽惹她發火的了，只記得她說：“你不正經我管不著，但請你以後不要用這樣的方法招惹我，要不然等我心情不好的時候你就真的完蛋了。”
我說：“我記得了，但我隨時都做好和你吵架的準備，再說我現在正準備去吃飯，吵架可有助於消化。”
而她卻說：“我懶得和你說，你正經一點。我下午還有課，先休息一下。”
她總是這樣，與我而言，總是有一種愛答不理或者說若即若離的感覺。有時候這樣的感受總是令人心裏不舒服，但是我也是一點辦法都沒有的。其實我不想這樣，可是正如她口中的我不正經的形象，我卻是怎麽也改變不了。
我不想束縛她的自由，但我每天都要給她發幾個信息去叨擾她，似乎只有這件事情不能讓我妥協退讓，其他的就都可以了。我不是富貴的公子，沒有足夠的費用花耗，所以我只能力所能及地給她發信息。
我的記性一直都不好，到過的地方，說過的話，做過的事情，過了一些日子就會忘記。然後，我總是在記錄著一些已經成為過去的事情。而別人，則將我筆下的那些過去，稱之為小說。
國慶節之後，我的心情一直都不怎麽好，別人都說是陰晴不定的，但卻不是在和她說話的時候。我的淚水，有時也會悄然落下，或在夜裏的歸途，或在不經意之間。我不知道為什麽會這樣，盡管我一直在尋找答案。
在這座城市，也生長著和秀峰一樣的樟木。我說過我很喜歡這種樹木，沒有來由。或許是我與之有一段美好的故事發生過吧，抑或許是那種幽幽的香氣令人無法割舍，甚至是銘心刻骨。
所以，我將我的那些“小說”取了一個名字，叫《那些樟木，還有那些慢慢被淡忘甚至遺忘的年月和事情》。我想有些事情總是要過去的，而我們都是要忘掉的，因為人生還很漫長。
從雲夢大道旁的校大門一路上來，都是郁郁蔥蔥的樟木。我說的是單獨的一株，郁郁蔥蔥，我喜歡這樣的比喻——因為綠色代表著生命。它們一直延伸到宿舍門口，然後又延續下去，與來時的重合。
我喜歡這樣的延續，也羨慕這樣的延續，猶如生命的延續。我多想任著性子獨行而去，可我怕自己會走丟，然後找不著回來的路。但是我是不能由著性子來的，除了叨擾歐陽麗這件事以外。
而歐陽麗則總是在被我打擾的時候，埋怨道：“你很閑啊？”
我則開玩笑說：“我不是很閑，而是閑得慌。”
她無言，我則繼續說：“大學生網站和文學社的事情已經把我弄得人不人鬼不鬼的了，連談個戀愛的時間都沒有了。”
而其實，這個時候，我卻早已決定放棄了去做這兩項工作。
我以為她能明白，我所說的“談個戀愛”指的是和她。
然後，她說：“你小小年紀你要談什麽戀愛啊，前幾天叫你找個人陪你，你總說沒有那想法，現在又來和我說沒時間。我真的不懂你誒，如果實在沒有時間，那就都推掉啊！”
她總是學我說著一些“高深莫測”的話，勸我趕緊去找一個人陪在身邊。
她則辯解說：“我並沒有學你說話呀，我有學你了麽？呵呵……謝謝你會為我高興。可是你如果真這麽活著，你不覺得累嗎？哎，還是那句話——不要在一棵樹上吊死，會很可惜的。”
然後，我說：“我已經找不著其他的樹木了。那天我爬上一座山，望著這些樟木，就舍不得走了。再說你也知道我近視多年了，根本就看不清，所以掛在哪棵樹上這還是個難題。”
她說：“我在看書啊，隨便你，愛在哪死在哪死，提醒你那棵樹還沒有成熟，或許會有什麽變化也講不清楚，你自己看著辦吧。哎，好累！”
於是，我倆又胡亂鬧著，直到彼此都睡著了。
沒有她的信息陪著我，我不知道餘下的日子該怎麽過。盡管我和胖子一起參加了班上僅有七人的男子籃球隊，每天有時間就去球場打球，但我也深深體會到了失去珍愛之人之後的痛苦，那一時間真的是無法彌補的。
我們班第一場籃球賽失敗之後，緊接著就是周末。而轉眼，歐陽麗離開的時間已經過去了一周。雖說是轉眼之間，但是我卻已經不記得那些日子自己是怎麽走過來的了，只是到了後來才會慢慢想起一些。
有好些日子，就是晴子走之後的那些屬於十月。我喜歡坐在宿舍的樓頂，觀望著遠方的群山，近處泛黃的稻田，那些矮小的山坡，還有那漫長向遠方的鐵路。我也會擡頭看天，仰望那天邊鮮紅的雲霞和嫵媚的夕陽，或者夜裏眨巴眨巴的星鬥，還有那忽明忽暗的如盤之月。
有時候，和宿舍的三個人一起，有時一個人。
但白天的更多時候，我是躺在宿舍樓頂的地板上睡覺的。
然後，我想到了去年十月在秀峰市家鄉的大馬路口的情形，想到了那裏的稻田，還有在秀峰讀書時居住過得小屋陽臺和那盆蘭花。只是我的腦海裏片段橫飛，卻怎麽也拼湊不起來。
我想，那是少了某些人的緣故。
我依然會難過，深深感到遺恨，這樣的持續會變成一輩子的折磨與廝守。折磨與廝守，我想這麽說。
很多時候，我感覺很無奈，很疲憊。我把別人說是閑得慌的生活緊緊地壓縮著，不留下一絲可以插針的縫隙。我害怕見到其他人，然後一不小心精神崩潰。每當我一個人在樓頂坐很久很久的時候，總是默默地觀望著遠處忽明忽暗的燈火，仰望夜空裏也如燈火一般的星星；靜靜地聆聽不明來路和去向的列車路過時的轟鳴聲，或在半夢半醒之際偷聽天上的她與那些美麗天使的私語……
我已明白，晴子在用自己的生命替我做祈禱。但我始終說服不了自己安靜下來，很坦然地去接受這一切所謂的現實。相對於前邊未知的事情，我還是更情願丟棄那份憧憬而回到過去拾起那些歡樂或者悲苦，我覺得那更珍貴。
然後，我總是默默地念著那麽一句別人認為是亂七八糟的句子：“樟木，月末，如晴來過。亦如傳奇。”我會學著不再憂傷，也不會讓遠在天堂的她難過。我會努力去做，不會讓她們失望。
記得去年，我總是和她從樟木下走過，然後停下來靜靜地觀望。那是在秀峰生長了很多年的樟木。而此時，已沒有人陪我觀望那些樟木了。就連歐陽麗，也和我東西相隔，相見幾時都還是未知。
而除了與她重逢這件事以外，我對未知的事情是不擅長於做任何憧憬的，盡管我始終相信它是美好的。
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