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那只不是納木錯旁一處人跡罕至的小寺，那喇嘛也只不過是一位剛學佛不久的小僧，但是那寺那人，卻給我留下了極其深刻的印象，以至於後來游覽了眾多名山古剎之後，仍讓我念念不忘。

想來是那喇嘛過於爽朗的笑容，過於孤獨的身影，同大寺裏寶相莊嚴的僧人格格不入的緣故。

作為一個喇嘛，他身上無疑還殘留著過多的“人”的氣息，但是比起高僧大德的沈寂，我更喜歡他身上“活潑的佛性”。

那張寫著活佛箴言的紙，是在兩天之後的一個黃昏打開的。

離開那座寺廟之後我又沿著納木錯行走了兩天，中間又累又渴，行走緩慢。在一處大寺補充了一些淡水和幹糧後，我又馬不停蹄地繼續趕路。

那天，天墨色如潮，時寒冷如冰。我行走在冰冷陰暗的空氣裏，死亡突然拉扯住了我的衣袖。

我感覺自己的心突然變得冰涼涼、輕飄飄，感覺不到一絲溫度，像是一顆塗滿了紅色油漆的瑪尼石，它只徒有其表而已。

“算了，就這樣吧。”我頹然躺下，開始有了自生自滅的念頭。

我下意識地摸了一下口袋，想要掏出煙來，卻發現香煙自從蕭蕾死後，便一直沒有買過，最後只突然摸到了那張折疊工整的紙。

我脫掉鞋子，盤腿坐在湖邊的一塊石頭上，把紙工整地展開，上面的文字纖細優美，字數並不多，是一個叫格燈活佛的人寫的，名字叫——有一天。

有一天，我去世了。恨我的人，翩翩起舞；愛我的人，眼淚如露。

第二天，我的屍體頭朝西埋在地下深處。恨我的人，看著我的墳墓一臉笑意；愛我的人，不敢回頭看那麽一眼。

一年後，我的屍骨已經腐爛，我的墳堆雨打風吹。恨我的人，偶爾在茶餘飯後提到我時，仍然一臉憤怒；愛我的人，夜深人靜時，無聲的眼淚向誰哭訴。

十年後，我沒有了屍體，只剩一些殘骨。恨我的人，只隱約記得我的名字，已經忘了我的面目；愛我至深的人，想起我時，有短暫的沈默，生活把一切都漸漸模糊。

幾十年後，我的墳堆雨打風吹去，唯有一片荒蕪。恨我的人，把我遺忘；愛我至深的人，也跟著進入了墳墓。

對這個世界來說，我徹底變成了虛無。

我奮鬥一生，帶不走一草一木。

我一生執著，帶不走一分虛榮愛慕。

今生，無論貴賤貧富，總有一天都要走到這最後一步。

到了後世，霍然回首，我的這一生，形同虛度！

我想痛哭，卻發不出一點聲音，我想懺悔，卻已遲暮！

用心去生活，別以他人的眼光為尺度。

愛恨情仇，其實都只是對自身的愛慕。

三千繁華，彈指剎那，百年之後，不過一捧黃沙。

我合上紙，又重新打開，往覆幾次，越讀越感到絕望。

活佛的教誨裏滿是人生的禪意，我也明白那些教誨無疑都是正確的，卻無論如何都無法全盤接受。

我轉了個身，面向納木錯，雨季的風緩緩吹來，潮乎乎，濕漉漉，像正要離去的人飛濺的眼淚。

我恍惚間背起背包，身體斜斜地往遠方走去，忽然發現愛恨情仇就潛藏在宗教與俗世的罅隙裏，完全丟掉便能立地成佛，可惜我會始終把它抱在懷裏，怕是到死也脫不了手了。

“像我這種沒“覺悟”的人，怕是要下地獄的吧……”我一邊走一邊推測道。

地平線在遠處起伏不定，我一路走走停停。

在黃昏時分終於找到了一處專供朝聖者臨時歇腳的小木屋。

剛進入低矮的木屋時，黑暗中就響起一串窸窸窣窣的動響，我警惕地站在門口往右一看，暗影裏浮現出一張藏族人特有的黝黑的臉，是一個穿著藏衣臉上布滿皺紋的老者，手裏不斷撚動著一串泛著紅光的珠子。

他起身望了我一眼，隨後便立馬重新躺回到原來的位置，一邊撚著珠子一邊對著角落裏的黑暗低聲自語些什麽。大概說的是藏語，聲音低沈而含糊，我猜大概是佛家經典之類的東西。

他不出聲，我也沒有主動搭訕的習慣，打開睡袋，剛想進去，他突然用非常別扭的漢語問：

“你是來做什麽的？”

我轉過身望著他，他仍那樣躺在黑暗裏一動不動，眼睛入神地盯著木屋房頂的某處，如果不是確定木屋裏就我們兩人，我完全想不到是他在同我說話。我雖然不想回答，但是畢竟那樣做顯得很不地道，便簡單答道：

“轉湖。”

同我預想的一樣，這兩個字像把小石子投入納木錯一樣沒有回音。

但在不久之後，我感覺他從床上坐了起來，往我這邊移動了幾步。

“喝一點。”他從包裏取出一個碩大的鐵壺遞給我。

我楞了一下，隨後馬上從睡袋裏爬出來，毫不客氣地接過來灌了一口。

是地道的青稞烈酒。

酒液像淬了火一樣從喉嚨一直燒到腸胃，我瞬間感覺體溫升高了好幾度，剛才還冰涼透頂的身體瞬間有了暖意，只一口酒就讓我有了某種正在“活著”的強烈意識。

“謝謝！”我擰好蓋子，把酒壺還給他，他並未接過，只是盤腿坐在行將倒塌的木門旁，目光灼灼地盯著我。

“再喝點。”他繼續用別扭的漢語招呼道。

於是我又打開蓋子猛灌了兩口，這次把酒壺遞給他時，他爽快地接過，一把塞進行囊裏，隨後又重新躺回到原來的位置上，繼續低聲呢喃著什麽，並且加快了撚動佛珠的速度。

我在酒精擴散的暈眩感中倒頭就睡，醒來時已經是第二天的中午了。我打開手機想看下更精準的時間，但手機卻不知何時耗盡了電量，早就自動關機了。

我起身向四周望去，木屋裏空空如也，昨天同我搭話的藏族男人早已不知去向。

臨行前，我捧著湖水草草洗漱了一下，就沿著松軟的湖邊小道繼續前行。大概是下了一夜小雨的緣故，湖邊小徑上盡管布滿砂礫，仍然泥濘不堪。在這種天氣裏，駕車轉湖的人瞬間多了起來，輪胎進一步惡化了路面，最後我只能算是深一腳淺一腳地艱難挪動著身體。

明明身邊各種馬達的轟鳴聲此起彼伏，我卻感覺極其安靜得聽不到一絲人聲。在恍惚的瞬間我會以為我正跋涉在某個外星球上，所有人都是汽車人，無法用嘴說話，只能通過馬達的噪音交談，甚至感覺所有的汽車圍繞著納木錯自動運轉，就像太陽系的行星繞著太陽公轉一般。

數天的超負荷行走加上嚴重的營養不良，我感覺身體透支得厲害，完全是憑借著一股宿命感不斷邁步向前，如果這種宿命感被抽離，我大概會像提線木偶一樣，在瞬間零散一地。

但是我卻甘願被這種宿命感驅馳著，一點也感覺不到被動，甚至心理極其坦然，每天也只有在將要入睡的時候才會感覺到痛苦，空虛感和罪惡感總會在那將睡未睡的邊緣激烈交織。

“餵！餵！你這家夥，你害死了一個活生生的女孩，難道還能如此心安理得地長眠不醒？”黑暗中總有一個類似影子的東西說著類似的話。

所以我經常會因為疲累很快入睡，但又會被快速驚醒。除了昨夜喝了些青稞酒昏睡過去之外，幾乎沒睡過一個好覺。

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雨後的太陽熾烤著大地，毫不留情，我感覺身體流失了大量的水分，頭越來越沈，汗水掛在睫毛上，呼吸粗重。我放下背囊，想用冰涼的湖水洗把臉，卻被湖面上映出的人臉嚇了一跳。

那“人”蓬頭垢面，眼睛出奇的大，雙腮微陷，勃頸處青筋凸起，一副要把誰置於死地的瘋癲模樣。

這樣的自己一直以來無緣得見，我索性趴在地上與“他”對望著，細細觀察著“他”的一切形貌特征，最後發現“他”想要趕盡殺絕的對象竟然是我自己。

“得了，怕是瘋了。”我慘笑一聲，胡亂抹了幾把臉後，背靠在湖邊的瑪尼堆上望著天邊的紅色雲彩出神。

不久之後，我瞥了瞥隱藏在遠處地平線下的終點，心裏明白以自己目前的體力是不可能到達那裏的，就是說在前方的某處就是自己的墳塋。

意識到這個事實之後我竟然滿意地一笑，內心也變得異常輕松起來。這幾乎是我第一次，也可能是最後一次想到了死亡，並決心把它付諸現實。雖然想到父母和尋露的反應不免感到悲傷，但是我仍決定要繼續走下去。

人為什麽會自動結束生命？總結起來無非一個原因——害怕活著。

我自然而然地想到了另一個問題——像我這種以非目的性的過度活動造成的自體死亡是屬於自殺呢？還是自然死亡？就是說我並沒有任何自殺的想法，但是明知道某件事情必然會造成自己死亡的結果，但仍堅持去做這件事。這到底屬不屬於自殺呢？其實從某種意義上來講這種死法也許同“犧牲”類似。

“為了一個因自己而死的女孩在轉湖途中因體力不支而壯烈犧牲？”腦海裏突然憑空浮現出這麽一句滑稽的話來。

我忍不住自嘲地一笑，肺部卻像灌滿了沙粒，笑完又忍不住劇烈咳嗽了起來。

等休息夠了，我背起背囊踏著夕霞的光前行，幾個小時之後力氣用光之時，就找到一塊平坦的地方看著星空入睡，戰戰兢兢勉強渡過了一夜。

第二天一早吃過壓縮餅幹便繼續趕路，那個時刻終於還是來了，如自己料想的一樣，甚至比預想的還要快。

在接近黃昏的時刻，我眼前一黑，突然倒下，尖銳的石頭刺破身體的痛感又讓我快速恢覆了意識。

我想翻轉身體卻發現根本動彈不了，就好像身體所有的力量被抽幹扒凈，連骨頭也碎成了齏粉，同白色的沙子融為了一體。

四周既沒有行人，更沒有喇嘛，在我昏死過去的瞬間，一個白色的熟悉的身影越行越近，我聽到她正焦急地呼喊著我的名字，她的淚水掉落在我臉上，發出了細微卻清晰的聲響。

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