很久之後我終於明白，這個世界上所存在的誘惑與坎坷是為最終的幸福所設的考驗。最後我終抵達你的心底，只是於我而言，有勇氣去貪戀的不過是一個你罷。有你，餘生都暖暖。

——姚靈芝

將近三年的光陰，沈眠在你的夢裏，不知身是客，所以只求一晌貪歡。

夢醒後，你依舊笑意吟吟地朝我走來，恍然你從未離開。

庭生出院的那天，他的妹妹很明智地沒有出現當電燈泡，而是高興地去參加了同學聚會，他的父親終究也沒有在出現，因為他的兒子在不答應搬回那充滿了童年回憶的家，也不接受他的父親任何的公司股份轉贈，只說有時間會帶女朋友回家吃頓飯。

他的父親眉頭皺成了川，也終漸漸一腔怒火歸於平靜，也許是真的心中早有了答案，終於發現縱是再多的彌補也填不滿空缺了許多年的愛，錯了就是錯了。

我不禁問起他“這麽多年恨不恨你的父親這樣對你的母親？”

他看窗外的目光如輕暖地陽般坦然，“也許以前有些恨，但也許也早已不恨，世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，如果一個人輕易去恨，帶著恨去生活，那是不值得，也是最累的，不管什麽時候都不必要用仇恨去蒙蔽自己對溫暖的向往。

我的父母上一輩對愛與婚姻的選擇也只是對於我的父母，雖然作為兒女受到傷害在所難免，但我們也要學會去成長，恨從來不能解決問題，只能將一個人推向黑暗的深淵。

我一直記得我的母親所說過的話，她說，不要去恨你的父親，你可以不去喜歡，但他永遠是你的父親。”

他深邃的目光裏流轉太多太多，洩露的情柔卻如湖波一片，澄凈明亮。

“靈芝，在我心裏，我的母親從來就沒有離開過，就像我們分離的那幾年，在我心底，我們也只是分離，而不是分手，而不是代表著不愛，既然愛，我相信終有一天會重逢。

我的母親也會見證著我們的幸福。我不會接受我父親的財產，並非是因為我恨，而是我想靠自己去給你我所有的幸福”。

我的眼睛不禁泛起淚花，老老實實地感動了，這還是惟一一次藍庭生那樣認真地表白，我怎能不感動？只是真遺憾，沒有拿錄音機錄下來。

你可知道，我也想要告訴你，曾有那麽一個叫做藍庭生的男人一直住在我心底，即使離開過，每一天也都陪伴在我的腦海裏。

可那樣煽情的話，我實在犯羞怯了，我朝那脫去素凈病服，套上了白色毛衣的男子笑笑，轉念說道，“原來這就是所謂的分家產啊，我還差點嫁入了豪門。一入豪門深似海啊”

對於我的感慨，他也只是笑笑，那笑意卻蔓延至眼角，像冬日裏溫暖的陽光化作丘比特的箭，射入我心底。。

“原來姚小姐那麽想要嫁給我”

“......”何止啊，都恨不得睡覺都把戶口本身份證放枕頭底下隨時私奔到民政局了，可我是女孩子要矜持，雖然早就丟了。

“不過姚小姐的豪門夢想恐怕要破滅了，不過請放心，豪門太太生活是沒有的，負責把姚小姐養得白白胖胖，我還是有信心的，現在還是太瘦了”。

說著說著，他還伸出手來捏了捏我臉頰的肉，我哭笑不得，竟然沒有發現某人還有那麽稚嫩的一面，只是幾月來的奔波勞碌，茶飯不思的照顧，自己確實是黑了些瘦了些。

有人說過，再美好的愛情，也是會有相看兩厭的時候，當生活的柴米油鹽磨損了初見時的激情，有多少愛還可以如初戀時保鮮？

我也不知道，但我有信心與勇氣和眼前的男子一起去探索，一起去面對。無論是愛情還是婚姻，從來都不易，共得苦衷的，才有資格享得甘甜。

我也只知道眼前的男人那微微翹起的櫻唇，多像波光粼粼中游蕩的帆船，就這樣載動我折下的情柔駛向蓮花深處，我義無反顧跟隨。

我也不需要告訴迎面浮來的清風那眉眼刻畫的溫柔，我有多貪戀這份寧靜，因為我知道他都知道。

我踮起腳尖就迎上了那因低頭而靠近的唇，心撲通撲通地撞擊著，散發的熱烈與那薄唇的冰涼融合，一切都那麽聖潔美麗，可我不敢動，靜默著任由暧昧肆意流淌。

我的吻終於吻到了我所愛之人，他輾轉允吸，我低低地笑，像個剛獻上了初吻的傻瓜。

一切地慌亂，笨拙都被濡沫細細地撫平。

他溫熱的舌尖也趁著笑意闖了進來，帶著輕柔地挑逗，吻得那麽認真。

我們曾愛得那麽認真，曾思念得那麽苦痛，互相讀懂來得那麽遲，我的今生從此不再甘願放你一人孤獨終老。

愛也許真的不需要太過轟轟烈烈，細水長流便好。我們已經錯失了將近三年，人生還將有多少個三年可以等來一份歲月留在心間的怦然心動？

已經26歲或即將26歲的我們，曾經擁有過美麗的愛情，所以都已經沒有勇氣去孤獨終老。

也許你所等待的還未來，但都請好好善待自己，好好珍惜眼前之人。

你的心動，也許遺落在沒有署名的那些年的春夏秋冬，也許在不經意的瞬間，在不曾留意的角落，也早已有一人拾起，念你如珍重。

沒有任何的疑問，我與庭生最終的回歸地，依舊是那個真正有著自己一隅之地的單身公寓。

提及此，才恍然大悟，原來某人早有預謀。

可我還是歡愉地提著買好的食材並帶著滿滿地期待重新踏入那間房子，咳咳，只是幫忙收拾行李兼打掃衛生入廳堂，而已。

客廳，沙發，一切擺飾都還是之前的模樣，只有那沒插有花的花瓶擺在空蕩的茶幾上顯得有些蕭條單調。

讓我驚奇的是之前那可愛的綠色仙人球居然變胖了不少，簡直堪稱冬天裏的一大奇跡。

可它躲在窗簾掩映的窗臺上，我吃著做好的豐盛晚餐時候，才突然發現，看見對面那綠幽幽地“眼球”那麽膽戰心驚，我有些懷疑它定也是有靈性的，知道我想要偷窺撲倒它私藏了多年的主人，所以一直盯著我看。

我的脊背涼涼的，明明只有兩個人的空間，我卻生生仿佛置身於高清明晰的鏡頭前，被全國人民收看直播那般緊張。

原來幻想是容易的，想要真正的實踐是那麽出其的艱難，還是以一頭盯了幾年的肉還沒吃上的女色狼身份。

對面的男子多次柔聲詢問我是不是不舒服，我緊張得只能機械地搖頭，從來沒有那麽窘迫，也總不能告訴他，你那長長地睫毛，如墨般漆黑卻透著燈光魅影的眼睛，讓我有種想要犯罪的沖動罷？

“我知道我秀色可餐，可你這麽盯著我，我也是會緊張的”，他戲虐地淺笑穿透燈光的朦朧闖入我的耳朵裏，悅耳如大提琴輕奏曲。

聽得我的臉熱熱的。

我只恍惚間探見眼前的身影越變越高大，遮住燈光的明亮，帶著如晚潮水般襲來的溫熱剎那間就傾覆了我沾滿了肉汁的唇，未等我細細品味又轉瞬逃開。

他看著楞怔的我似乎笑得很明媚，他說，“我先去洗澡了”。

我目送他的背影，很沒出息的鼻間湧出一股溫熱。

然後我逃了，我居然逃了，還不忘把門給輕輕地關上。

生平第一次在美色面前那麽激動⊙v⊙！

也第一次覺得我的庭生是那樣腹黑得可愛。

他恰似窗外的月色撩人，我捂著猛烈跳動的心臟，噴薄而出的羞澀無處躲藏。

以前的我總覺得自己很難學著去愛一個人，也以為用執著就能夠打動一個人的心，後來才明白，哪有什麽不懂得如何去愛？如果一個人也真的無意去開始，再深的執著也住不進冰封的童話。

當愛成為一種本能，它不需要練習愛你，卻就想把最好的都給你。

庭生我一直想把最好的都留給你？

因為曾經的我，曾用交織的微笑與眼淚去放肆享受著你給的幸福，我也願在感受到你街角遺留的悲喜時候，從方圓萬裏之外乘著掃帚飛來，只為做你快樂的源泉。

愛情，它從來不是最初的甜蜜，而是當在時光中慢慢老去後，褪去繁華，留在心間的不離不棄。

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