往往最深的記憶總游蕩在最淺的角落，讓美好容易丟失，讓難堪無處躲藏。

——姚靈芝

我覺得自己依舊是那個不依不撓的人，對於一些事情還是那樣固執己見。

一切美好的快樂，痛苦的窒息就交雜在心頭，不爭氣失了淚堤，卻仍傻得固執，不願遺忘。

深夜裏想念一個人似乎成為了一種習慣，沈默也總會讓一切都劃上句點。

如果愛可以重來，我也多希望像歌詞裏面說的，庭生，想你的夜，多希望你可以陪在我身邊。

不喜歡孤獨的人，所以去尋求愛情，但最後也終將回歸孤獨。

多麽痛的諷刺！就像此刻活生生地站在我面前的那個人，依舊是一樣的風景，卻已經屬於了別人。

他似乎比我想象之中還要喜歡白襯衫，似乎每次見他也大都是白襯衫，黑褲，衣冠楚楚的模樣。而我，又是那麽的喜歡白色衫少年啊，白色勾勒而成的背影是暗淡無光的青春裏投下的一道明媚陽光，照亮了我的生命，然卻那麽容易就雕謝成枯葉被匆匆的時光粉身碎骨。

可我心上的愛情那麽長，依舊不能夠忘記那站在誓師臺上的神采奕奕帶領全高三黨宣讀誓言的白衫少年，那迎著夕陽的金色光輝向自己逐漸靠近的挺拔身姿，黃昏裏填滿我心的是朝陽的溫暖，那樣的一個藍庭生，令所有風景都失了魅力，從此眼裏的光只為一個人點亮。

也大概是得到的太過夢幻，縱然再可歌可泣，也轉首終成憾。

我有些楞，他不是應該在別的地方，怎麽會突然來敲我的門？

他的眼神是我沒見過的憂郁，我那句嗔怪“你怎麽又回來了？”硬生生的卡在了喉嚨裏。

別人的風景那樣美麗，我輕賤地願化作塵埃，停留在你不知道的角落，多麽迷戀安靜的看著你的每分每秒。

我扶著門把定定地站著，他也同雕塑般定定地站在門外，一種悲戚卻慢慢地將映在他瞳孔裏的我緊緊包圍。

相對無語凝噎，那句“進來坐坐？”我卻也說不出口。

我一直以為能夠重新遇見是那麽大的緣分，甚至選擇遺忘，他有不說的理由，我也有不去追問曾經為什麽要騙著我帶著別人離開的理由。因為我那樣珍惜和貪戀所能擁有的溫柔，甚至把眼裏的沙子都揉碎，只要現在身邊陪伴在我身旁的人還是他就已足夠，而我的重拾卻通通都被自己的一廂情願，彼此的沈默都揮霍殆盡。也許我們都沒有想象之中足夠深愛。

我知道這次不是普通的男女朋友間在冷戰，在鬧小小的矛盾，和解卻再也找不到理由。

是啊，又有哪些情侶沒鬧過矛盾呢？曾經最大的一次矛盾是自己的男朋友義無反顧的放了自己鴿子抱了別的女生去醫院沒有任何的訓息，自己則白白等了五個鐘，等來的不是解釋與道歉確是一句從別人口中傳來的“金融系才子親昵的抱了外院校花上醫院，校花捂著肚子靠在男子寬厚的肩膀上，白裙染滿了鮮血”。

依舊記得那次是淩冽的冬天，刺骨寒風吹亂爬了雨霜的發，心底卻更加冰冷，迎著深夜滿滿的寂寥一個人匆匆的來，一個人又一步一回頭的慢吞吞地歸，總以為多留一秒那身影下一秒就會出現，依舊一臉溫和的笑，依舊沐浴寒風如料峭紅梅般令人神往，只是那身影終究沒有出現。

第二天再見時，只有些愧疚的說了句“臨時有事耽誤了，昨天的....抱歉，你等了很久？”。

我大概是覺得自己足夠大度，居然還能夠頂著重感冒一邊抽泣一邊笑嘻嘻的說“我沒有去，昨天也忘記了那啥，臨時和舍友去吃火鍋，趕回來時下雨不小心就感冒了”

他一副欲言又止的樣子，最後終究回歸平靜，也許著急地去給自己買藥能夠減輕點愧疚，只是又恰好在我渴望一個理由的時候遺留了背影，惹落定的塵埃肆起。

庭生，你可知道，當你轉身的那剎那，我又不爭氣的看著你遠去的背影哭了。一個解釋，像深陷愛情沼澤之中的人拼命的抓住最後一根稻草，而我們都選擇了逃避，選擇了沈默。

也許有種愛到深刻時候已不在需要解釋，而你那樣優秀，我怕你的溫柔只是晴光瀲灩，卻灼傷我的眼。

之後緋聞的爆發似乎在想象之外，彼此的沈默反倒成了理所應當，在他人的幸災樂禍的各色眼光中我的忍耐終究是爆發了。

那時候只覺得自己真的失去了所有理智，他解釋說著恰巧救人的理由，自己卻瞬間化成了無理取鬧的潑婦無論如何也不願相信這理由。

我看到了他冷冷帶著些許憤怒的眼神，然後一言不發的轉身離開，就像很多時候那樣匆匆的走進我的視線塗抹的一片藍色，又匆匆的離開讓背影將溫暖的光都斂去。

以愛為名的無理取鬧大概是世界上最愚蠢的做法，如果時光可以倒流，我不會在淚流滿面的看著你背影的蕭瑟，多像秋天的童話，落滿了殤。看童話的人都長大了，都哭了。

我一直懂得我愛的他不善於表達，那時他卻重覆解釋了三遍，也許真的只是一場臨時出手相救的誤會罷，我卻和很多人一樣相信了解釋就是掩飾。那女子美麗的雙眼，一顰一笑都沖昏了我的頭腦，戰勝了我的理智。

終究是自己不夠自信。

我的愛也從沒有覺得那樣卑微，卻要佯裝著強大的模樣。而他只永遠是撒了網的漁夫，而我確是撲向魚網的肥魚。

我甘願被俘虜，不需要任何放生的機會。

後來的後來受不了冷戰的自己還是像最初的那樣厚著臉皮選擇了妥協，主動尋求了原諒。

依舊是冰涼寒雨裏裏沖刷不盡的割舍與溫熱，三個小時男生宿舍樓前衣衫漸濕的等待，薄薄的雨幕撲席而來的卻像是一生時光裏無盡的黑暗，裁判淩遲一個人卑微的愛情。

我很高興，他終究還是來了，撐著天藍色格子傘走進我灰色的天空，他的目光流轉溫暖，盯著我早已模糊的雙眼，徹骨的寒冷轉瞬即逝，我笑了，他剝開我寒霜披上的額前發也低低的笑了，那一句“傻瓜”，是屬於我們晴朗的藍天裏飛鳥盤旋略過我心房的梵婀玲。

只是如今的我們靠得那樣近，心卻感覺那樣疏遠啊，似乎比那時最大的冷戰還要隔著千山萬水。

不記得什麽時候在哪裏看過一段話：我一生渴望別人收藏好，妥善安放，細心保存，免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不會來。

是啊，我的他也許永不會來，再也不會像當初那樣攜帶一片藍天走進我的世界，也許我也只是暫時失掉了安全感的雛鷹，總有一天跌落山崖時會變得足夠強大。

只是時光清淺，你可知道沒有你熟悉的氣息縈繞，會度日如年？

一段愛情，對於我而言，用青春去詮釋已遠遠不足夠，我早已把它融進生命裏。

母親說我這樣固執是要吃很多虧的，有時候一份直率會成為別人輕易傷害的理由，我卻覺得自有我固執的理由，就像小時候被罵小三，小男孩轉走後，流言蜚語像是一場永遠被感興趣的電影，就那樣循環播放，一個小孩子所能想到的辦法，無非就是我也相繼固執的纏著家裏忙碌的父母，轉到了私人學校。

有些東西總以為逃避了就會被永遠掩埋，有些人卻註定變成陌生的模樣從記憶裏走出來。

呢喃著得之我幸，失之我命，我心其實那麽不甘！那麽不甘！

我感覺剛擦幹的眼角又倘了一片冰涼，印象中，我從沒見過藍庭生那樣絕望難過的眼神，眼底生出的紅血絲纏繞縱生像致命的□□罌粟藤蔓迅速的蔓延捆綁扼殺全身細胞的每一寸呼吸。

下一秒他又像是個被慢慢抽幹了血液的布娃娃用盡全身力氣向前挪動一步就一下子倒在了我懷裏。

雙手卻像鐵鏈般緊緊的纏上我的腰，沈重的頭顱枕上我的肩膀，耳邊依舊靜默，卻仿佛傳來低低的啜泣。

我整個人都被迫靠在了門上，才足夠支撐兩個人不近距離親吻地板。

到底發生了什麽？他美人在懷，不是應該被拋棄的我最傷心嗎？

“......”我心底縱然有些疑惑些許憤怒，而他又多像個無家可歸的孩子，而我恰好有些母愛泛濫。聞著熟悉的淡淡梔子花香雜著有些濃郁的酒味，心底竟那般出奇的平靜，醉了也好，醉了就可以暫時的麻痹自己。

我突然不舍得將他推開了。花香雜著酒味是一種奇怪的味道，而我貪戀的從來都是你身上散發的味道而已，那溫暖的懷抱，庭生，屬於我們的最後一刻放縱的夢境啊！！！

“你不要我了嗎？”似乎靜默了許久，近乎低沈些許幼稚的語息輕輕的刷過我耳畔。

我靜靜的聆聽，心裏沈著的是窒息的痛，我好想告訴他，是你不要我了，不是我不要你了，藍庭生！

現實那麽殘忍，曾經不抽煙不喝酒的藍庭生也不見了。

我垂著的雙手，掙紮了許久，還是攬上了他的腰，滾燙隔著薄薄的衣料傳入我微涼的臂膀，我閉上的雙眼流下的淚早已分不清是痛苦還是快樂，在他的白色襯衫上蔓延，仿佛要將美好的回憶一點一滴的流逝。

我從來不知道自己可以那麽貪戀一個人的懷抱，我喜歡他牽著我的手奔跑的時候，掌心傳來的溫度令人心安，而如今卻更渴望他擁著我靜靜的模樣，不用去理會一切世俗的眼光，不用去在乎永遠有多遙遠。

我也渴望他也能夠同我般貪戀彼此的溫暖。

作者有話要說：

有很多東西是我們想要去貪戀的，在現實中卻不得不屈服。但如果有那麽一天，有一個需要勇敢的機會，請好好抓住哦，不去嘗試永遠都不會知道結果。

周末愉快哦！！！

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