我楞了楞，問道：“為什麽呢？”

“我自己沒有的，希望我的小孩以後能得到。”

許善塵家裏的事情我知道一點。他爸爸以前是我們這裏很有名的大人物，後來東窗事發，卷款逃跑了。許善塵的媽媽把許善塵丟給他奶奶後也不知所蹤，這些年，他一直是跟著風燭殘年的奶奶，在閑言碎語和同齡孩子的欺侮中長大的。

每個人都有夢想：科學家、宇航員、大明星、大作家……可是我想，像許善塵這樣夢想當個爸爸，有個溫暖的家的人，一定沒有幾個。因為對大多數人而言，這根本稱不上是什麽夢想。

許善塵的成長過程是不完滿的，所以才會有這樣奇怪又有點好笑的夢想。這夢想，讓我有點心疼和難過。

我伸出手，摸了摸許善塵的臉，很輕很輕的，像媽媽安慰我時的手勢一樣。

3.彩色氣球祝我生日快樂——可是我不快樂。

那年夏末我過生日那天，作為我唯一的朋友，許善塵送了一個禮物給我——是一個很大的鐵皮糖果盒，外面畫著五顏六色的小醜和旋轉木馬。

許善塵叮囑我說：“阮姜芽，生日快樂。記得回家再打開。”

我用力點點頭，抱著那個大鐵皮糖果盒穿過校園，驕傲得像抱著這個世界上最珍貴的財富。

上午上了兩節課之後，我實在忍不住了，很想看看許善塵到底送了什麽給我。並且在同學的唆使和催促下，我的好奇心也到達了極點。

當我小心翼翼的掀開盒蓋時，小小的五顏六色的氫氣球一下子都飛了出來，瞬時飄得滿教室都是。我驚呆了，隨即高興的幾乎要哭出來。同學們歡呼起來，追著那些氫氣球跑。然後他們發現每只氫氣球下面都還有字條，每一張都有不同的祝福語，而其中有一張寫得是：阮姜芽，雖然你傻乎乎的，可是我希望你是我未來小孩的媽媽。

那個調皮的男生站在椅子上聲情並茂的大聲讀出那張字條上的內容，我還沒有完全反應過來。可是當我擡頭看到站在教室外面的許善塵，臉色蒼白、面無表情地盯著我看時，我就知道壞事了。

我不該提早打開那個潘多拉盒。我不該讓原本該只屬於我和許善塵的秘密暴露在所有人面前。我不該讓許善塵在眾人面前那麽難堪。

我尖叫著沖過去奪那個男生手裏的字條，可是他個子長得比我高，舉高了手就是不讓我拿到。我死死拽著他的衣服，指甲甚至劃破了他的臉。他嚎叫起來，我大哭起來。

美麗的像個童話一樣的氫氣球在碰到風扇鋒利的扇葉後，像夢想一樣紛紛破碎了。

我等許善塵放學一起回家，他朝我走來的時候我對他討好地微笑。我甚至不要臉的伸出手想要去拉他的手——跟在我們後面看好戲的同學大聲起哄，許善塵惱怒地一把甩開了我。

我還是不放棄地跟著他，但是不說話也不敢再去拉他的手，只是像個小可憐一樣跟著他，像他的小尾巴一樣。

我跟著許善塵，那些看好戲的男生就跟著我。跟過第三條街的時候，許善塵忽然扭過頭，沖進後面那群嘴巴裏還不幹不凈說著玩笑話的男生堆裏，和他們大打出手。

我手足無措地大哭起來，沒有意義地大聲嚎哭，喊著：“不要打了！求求你們不要打了！”

許善塵像瘋了一樣，打紅了眼。那些男生有些怕了，罵罵咧咧連滾帶爬地跑了。

我走過去想要把許善塵扶起來，可是他又一次推開了我的手。他搖搖晃晃的站起身，抹去嘴角的血跡，背著拉鏈拉開的書包，一個人慢慢地走。夕陽把他的影子拉得好長好長，背影分外單薄和孤單。

我哭著說了一路的對不起。可是年少時的驕傲是那麽的敏感而脆弱，一旦被摧毀就再無法修覆。許善塵終究不肯原諒我。

在他們家門口那面開滿薔薇花的綠墻前，許善塵冷著臉說：“阮姜芽，以後我們就當從來沒認識過！我真的受夠你了！你這個神經病！弱智！自閉癥患者！每天生活在自己的世界裏！你以為你真的是外星公主嗎？別發神經病了。我也就是可憐可憐你，才附和你。你不知道你有多煩，每天說的話都一樣。我受夠你了！”

我捂住耳朵不想聽，可是那些惡毒的話還是不停的從許善塵的嘴巴裏蹦出來，跳進我的大腦裏，我簡直要崩潰了！

我哭著大聲說：“不！我不是神經病！我是外星人！我真的是外星人！”

周圍看熱鬧的人聽到我這麽說都笑了，路過的人還朝我投來異樣的目光。我怕極了，抱住腦袋轉身就跑。

我再也不要看到許善塵了。他不再是我的好朋友了。他是壞人。

我有病。這個我一直知道。可是那真的不是神經病。

媽媽說我從出生起就有輕微的自閉癥，生活在自己的世界裏，對外界的感知很弱。爸爸也因此離開了家，娶了其他的女人有了其他健康的小孩。媽媽一個人把我撫養長大，給我愛，帶我觸摸這個我不喜歡、並且感到害怕的世界。

慢慢的，我開始能夠像個正常的小孩那樣微笑或者哭泣了，有了正常的反應，雖然語言能力還是很弱，可是智商完全沒有問題。我像個普通孩子那樣上學，讀書，甚至拿比他們更漂亮的成績單回家。

可是我始終都很孤單。我和外界的溝通始終有著無法破除的障礙。同學們把我當怪物看，我越來越不喜歡說話。

我沈醉在自己的世界裏，我的世界裏只有課本、童話書，還有媽媽。我一直幻想自己是一個外星球公主，總有一天我的同類會開著UFO來接我回家，我再也不用被別人用異樣的眼光看待。

其實從內心深處，我應該早就知道這些都只是我的幻想吧。可是我不願意承認，我不願意面對這個一點也不好玩的世界。

我真的沒有病。我只是有點特別。

遇到許善塵的時候我以為自己遇到了同類，長這麽大第一次交朋友。我從沒想過我們的友情會這麽快就夭折，並且是以這樣疼痛的方式。

我的不小心傷害了許善塵，可是他卻用語言做成了最鋒利的匕首，插入了我的心臟。

我的頭好痛。

我想睡覺……

4.充滿鹹濕淚水的回憶，橫亙在再相見的我們之間。

我休學了二年。二年後在媽媽的安排下，上了寧安高中讀高一。

寧安高中是所三流高中，雖然我沒有參加中考，可是我入學考試考了全校第一，還甩出第二名近兩百分，校長什麽都沒說，甚至沒有收我媽媽額外的“擇校費”就批準我入學了。

我沒有想過會再見許善塵。我以為我和他的所有故事，在那一年決堤的淚水中就已經完結。

在休學的一年時間裏，我看了很多書，去了很多地方，看了很多風景，逐漸不再去想以前的人和事，也慢慢地從那個阿爾法星球的公主夢裏醒來。

我的主治醫生說，我現在的狀況，是從出生以來最好的。他微笑著告訴我說：“阮姜芽，你痊愈了，去享受你的新生活吧。”

媽媽聽到這話的時候，高興得眼泛淚花。她最大的心願，也不過是我像個普通孩子那樣長大，擁有簡單而快樂的人生。而如今，這個心願真的實現了。

我穿整潔的白色襯衣，藏青色的百褶裙，梳馬尾，劉海齊眉，背一個黑色的雙肩包，笑起來的時候左臉臉頰上有一個小小的酒窩。

他們說我笑起來的時候很迷人，有一種混合著憂傷與寂寞的甜美。恭維話誰都愛聽，可我覺得這樣的話有點惡心，所以我撇過頭，不想讓眼神洩露我心底的秘密——許善塵就在這個時候，再一次闖入了我的視線。

或許我早該知道，以許善塵一年前的成績，也只能考入寧安高中這樣的三流學校。

許善塵穿著一件黑色T恤，黑色的褲子，背一個黑色的山寨NIKE書包，整個人看起來很陰郁。可是眼神仍是那麽的清亮，皎潔如月。他也看到了我，整個人像被雷劈到一樣僵立在那裏。我一眨不眨地看了他一會兒，然後對他露出一個甜美無比的笑容。

我用我的笑容告訴許善塵，我再也不是一年前的阮姜芽了。

我不是神經病、弱智、自閉癥患者——即使是，那也是以前。現在的阮姜芽，比任何人能想到的都要內心強大。

許善塵比我高一屆，高二（4）班，學校吉他社團的，聽說成績還是很爛，翻開成績冊常常是“滿江紅”。可是因為他吉他彈得棒，嗓音動人，再加上面容英俊，還是很招學校裏的女生喜歡。走到哪裏都有花癡的女生尾隨，或指指點點，或害羞躲閃，也有膽大的，直接上前*裸的告白。

我見過一個向許善塵告白的女生。她叫沈裴琳，單眼皮，長得很溫婉，可是一張嘴說話就有一股子痞氣。她在周一全校晨會結束後，筆直地走到許善塵的面前說：“我喜歡你，你可以試試喜歡我看看。”

我發誓我那時候不是故意經過他們的身邊。我看了許善塵一眼，他也正巧擡起頭來望我。然後沒有說任何話就繞開沈裴琳走掉了。

我望著許善塵沈默的背影，不知道為什麽心口突然涼了下來。我想起兩年前的那個黃昏，小小的許善塵背著一個拉開口子的破書包，背著夕陽獨自回家的樣子。

他即使曾對我那麽壞，給我那麽深的傷口，但是只要想到他在成長過程中曾經感受到過的寒冷與孤單，我的心就會軟下來一點點。

不過我知道，無論怎麽樣，我和許善塵也再不可能回到從前了。我的外星公主夢醒了，明白自己不是阿爾法星球人之外，更明白許善塵並非我的同類，我們之間僅剩的關聯也就沒有了，而橫亙在中間的，是充滿鹹濕淚水的回憶。

5.我只是稍微想象了一下你的悲傷，就難過得不能自制。

那年的夏天很漫長，夏天的尾巴拖得很長很長，暑氣久久不散。九月份的時候，包括我和許善塵在內的十個同學代表學校參加市裏的高中文藝匯演。那個時候每天下午四點後就要在籃球場上集中、排練，只是在旁邊坐了一會兒，就熱得滿身是汗。

排練的空檔，一個叫小禾的女生總是找我說話。她話很多，笑聲爽朗，我只要適時地點頭就可以把聊天拉得很長很長，而我同時可以抽空發呆走神。許善塵總是一個人坐一邊，喝純凈水或者鹽水冰棍，一瓶接一瓶，一支接一支。

也許現在有自閉癥的不是阮姜芽，而是許善塵。他越發的自閉了，比初中受盡欺淩時更甚。

有時候我會感覺到有人在看我，可是當我順著目光看回去的時候，只能看到許善塵單薄的側影，他喝水時鼓著腮幫子的樣子。

我和許善塵唯一的交集，是那次文藝匯演前的最後一次彩排。在禮堂外候場，我席地坐在樹蔭下，熱得快要爆炸的時候，有人遞過來一支鹽水冰棍。

是許善塵。

手微微的顫抖，有些許的緊張，大約是怕我拒絕。我看著許善塵，許善塵亦看著我。這是我們兩年後第一次那麽近距離的直視對方的眼睛。

最後我狀若無事的接過他手中的鹽水冰棍，大大咧咧地笑著說了聲“謝了”，就再不去看他的眼。許善塵有點高興，又有點失望的樣子。

鹽水冰棍很解暑，我咬了一口，突如其來的涼意竄遍全身，有一顆溫暖的淚滴猝不及防的落了下來，落在我藏藍色的百褶裙上。

小禾偷偷拍拍我的肩膀說：“行啊，連許善塵都抵擋不住你的魅力。”

我飛快的擦幹眼淚，對小禾笑得像是有大片花朵盛開。

那支鹽水冰棍的故事在文藝匯演後迅速傳遍了全校。或許在旁人眼裏，一直寒冷的像座冰山一樣的許善塵會有這樣的示好，真的是一件不可思議到極點的事，從而一傳十，十傳百。而這麽迅速的傳播力，也為我惹來了進寧安高中後的第一個大麻煩。

沈裴琳——就是之前那個向許善塵告白的女生，直接沖到我的教室擡手就給了我一巴掌，說：“也不想想許善塵是誰喜歡的人。”

我的臉熱辣辣地疼，平白無故被人打了一巴掌，心中自然惱怒無比。我毫不示弱地看著沈裴琳說：“我覺得還是想想許善塵到底喜歡的人是誰這個問題比較重要。”

沈裴琳被我堵得啞口無言，又想操起身旁的課本、筆盒打我。這一次有了防備，我躲過了沈裴琳的攻擊，雖然眼角還是因躲閃不及被課本的邊角劃了一下。

我真的生氣了，可是我沒有還手，因為我看到許善塵沖了進來。我知道我的弱勢只會讓他更自責。

許善塵飛快的看了我一眼，眼裏閃過一絲心疼。“對不起。”他輕聲丟下一句道歉，拽住沈裴琳就往外走。

沈裴琳還想鬧，被許善塵一句“你鬧夠沒”給震住了。

就像鬥獸棋一樣，總是一物降一物。

其實沈裴琳完全不必如此，因為我和許善塵，終究只是兩個陌生人。屬於我們的交集已經發生，自此之後只可能是漸行漸遠了。偶爾的靠近，亦不過是曇花一現。

當“巴掌事件”逐漸降溫之後，我的生活又回到了正軌上，和許善塵截然無關的軌道。偶爾還會在校園裏看到他，越發的陰郁和英俊，有時候背一把破吉他。他幾乎已經完全放棄學業了，整天都在學校的琴房裏練吉他。

每次經過琴房的時候，我都會不由自主的放慢腳步。木吉他的聲音很溫婉清麗，像一陣若有似無的花香，把喧囂全部驅散。許善塵的聲音很好聽，會讓我想起一種烏木珠落盤的聲音，輕易就能撥動人的心弦，回憶洶湧而至。

我有那麽一瞬間的恍惚，憂傷鋪天蓋地，像漫天飛舞的蒲公英。

高三那年冬天，許善塵的奶奶去世了。要不是我補習完經過許善塵他家時習慣性的擡頭，看到掛在他家窗口的白布，或許我永遠都不會知道。

我在許善塵家樓下等了一會兒，他穿著孝衣送親戚下樓，看到我的時候沒有動。我就站在原地，冬天傍晚的風像是有顏色的，濃重的黑色，穿透我的身體呼嘯而過。

許善塵向我走過來，似熟識的朋友，像兩年前我們沒有在這裏決裂一樣柔聲問我：“你怎麽在這裏呢？冷不冷？”

我搖搖頭，可是不知道為什麽眼淚忽然落了下來。我想起許善塵曾經說過，奶奶是他心中最重的一個人，與他的骨肉血脈都牽扯在一起。

我像我們第一次見面那樣，沖過去——這次許善塵沒有把我推開，我緊緊抱住許善塵，想要給他一點點力量和安慰。我說：“許善塵，你不要太傷心。你要好好的。”

然後還沒等他說什麽，我就松開了手，轉身就跑了。

眼淚像毛毛蟲一樣爬滿了我的臉。我只是稍微想象了一下許善塵的悲傷，就難過得不能自制。

我也不知道這是為什麽。

6.論我朝著哪個方向走，也永遠去不了那個人的身邊。

從那天以後，我再也沒有見過許善塵。

聽說他休了學，賣了奶奶留給他的那套房子，獨自一人去了南方。我偶爾還是會想起許善塵，我想那些因為他而造成的傷害早已在時光的流逝中痊愈，血痂脫落後是健康的粉紅色皮膚。我想我得承認，其實我一點也不恨許善塵，我一點也不討厭許善塵，即使他曾經傷害過我，我亦不曾真正在心底埋怨過他。

因為首先做錯的那個人，是我。

而每次，只要一想到許善塵在別人看不到的角落獨自舔傷口的模樣，我就難過得好像是我自己受到了那些傷害一樣。

沈裴琳說：“阮姜芽，你知道什麽是愛嗎？愛就是感同身受，恨不得替對方受傷。”

沈裴琳也在許善塵之後去了南方那座大城市。我繼續讀書，拿漂亮的分數，上課下課，做作業看童話故事，微笑或者哭泣。

再見到許善塵是在三年之後的SUPERSTAR的海選節目中。許善塵穿著一件白色的T恤，黑色的布褲子，背著一把吉他走到評委面前，席地坐下。略長的劉海遮住了他的眼睛，他的手指一揚，清新悅耳的木吉他聲響起。

“……你聽過的mp3成為心底最好的音質，那雙球鞋成為記憶裏最美麗的顏色，那塊表在表帶老化後成為唯一的紀念款，而那個人，成為了不肯記起的過去……哎呀我親愛的小女超人呀，哎呀我親愛的小女超人呀……”

許善塵得到了那場海選的唯一一張直接通行證。他接過評委手裏的通行證時沒有什麽特別的表情，只是點了點頭，說：“謝謝。”

鏡頭拍到他離開的背影，看起來還是和幾年前一樣孤單。

那個夏天我開始關註起這檔曾經不屑一顧的大型選秀節目，看著那個叫許善塵的男生從海選一步一步走來。不過或許是因為木吉他和民謠已經落伍，市場前景太過狹窄，他終究沒有登頂，止步於五強。

當主持人問他最後還有什麽話要說時，那個叫許善塵的選手拿著話筒只說了一句：“我希望我的小女超人能夠原諒我。其實我一直想和她一起去外太空。”

鹽水冰棍真的很鹹，有淚水的滋味。

那天晚上我更新了博客，像個花癡女一樣抒發我對那個叫許善塵的選秀歌手的喜歡。在那篇博客的最後，我寫道：無論我朝著哪個方向走，也永遠去不了那個人的身邊。無論我如何思念，也始終隔著這天涯海角的距離。

許善塵，我們終究還是散落在天涯。

——————theend————————

☆、[番外]等到風景都看透/也許可以陪你看

只一眼，便已覺得山河悠長，歲月無恙~

願所有我們所想，都能如願以償

陪伴是最長情的告白，可人心是最善變的世界。

我不知道可以堅持多久，不知道最終的結局究竟會是什麽。

現在唯一想要做的，只是一直默默陪伴著你，走下去。

也許一不小心，就到了一輩子。

但也許或許只是也許

你在意也好，無視也罷，都不重要

不去想，不去悲傷，不會讓你感到失望

未來太長，我們會在哪裏？

是否會有那麽一天，等到風景都看透，真的可以陪你看細水長流？

你的過去我沒來得及參與，你的未來我想奉陪到底。

2015加油！

希望有那麽一天，我能滿面笑意地站在你面前，親切地喚你，不再無措。

2014.10.4對你而言是個那麽重要的日子，18歲成年~只是可惜那個時候的我還未曾知曉，這個世界上有那麽一個你存在。

《微微一笑很傾城》裏肖奈對微微說：“如果我知道有一天我會這麽愛你，我一定對你一見鐘情。”

而我想說，如果我早知道現在的我會這麽在意你，一定會祈求上帝讓我在2014.10.4前與你相遇。

2014.10.4其實對我而言也是個很特別的日子。在這一天的前一天，剛剛和一個朋友和好。

高一本來是很好的朋友，但是後來由於一些原因開始疏遠。再後來大家把話一說開也就沒什麽了，還是很好的朋友。

感謝時光沒有帶走她。

2014.10.4，是跟她疏離這麽久以來第一次再聚首，也是我第一次去圖書館。

有圖為證。

現在在想，是不是有一些東西冥冥之中真的自有定論呢?

在寫標題的時候就在想，

現在我寫下我們的故事究竟是抱著怎樣的心情，

又該如何去表達，可是轉念一想，再美的語言也無法概括我們從相遇到現在所有共同經歷的事情，

看到這裏有那麽多人都在記錄著生活中的點滴，想來想去還是決定要在這裏記錄下來我們一起擁有的記憶，

雖然現在你並不在我身邊，

雖然再一次的相見也許遙遙無期。

但也許是為了緬懷，緬懷那些美好的過去，

也許是為了紀念，紀念那些歡喜憂郁以及莫名的勇氣，

也許只是為了證明，

證明我們之間這段讓我有些語無倫次的緣分，

證明，我和你。

現在已經很晚了，

但我卻第一次因為深陷於過去的記憶而沒有睡意，

同時又感到有些無力，

不知從何說起。

這個貼不管有沒有人看我想我都會寫下去，寫給你，寫給自己，寫給我們到目前為止近十多年的緣分，也寫給所有未知的心情。

雖然想想自己都覺得有點矯情，

但我還是想要說。

曾在書上看到過這麽一段話，到現在我都還記得，

書上是這麽說的，

人這一生，總會遇到那麽兩個人，一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。

這句話可能很多人都知道，但到現在我對這句話卻仍舊印象頗深，

那麽我的宋**，你驚艷了我的整個青春時光，

現在，就讓我們溫柔彼此的歲月，好嗎。

☆、番外：對不起，我記得曾愛過你.....

【對不起，我記得曾愛過你】惟願與你，從天光乍破走到暮雪白頭

[如果是我在意的人，他要殺伐萬千名垂千古，我就當他手裏的刀；即便萬事唾棄我也會對他不離不棄，如若他是販夫走卒一無是處，我也會為他浣衣蒸食相伴身邊無怨無悔.]

“兒子啊，你可千萬不能早戀！”母親語重心長地跟兒子念叨。兒子臉色有一瞬間的不自然，被母親銳利的眼神捕捉到。母親心中劃過一個念頭。第二天下午，母親早早地來到兒子學校的門口等兒子放學。

啊，出來了……母親卻感覺天雷滾滾來……她家兒子跟另一個男生親密地手挽手出了校門，兒子歡快地去買了一支冰激淩，舔了一口後嬌羞地遞給身旁的男生。男生邪魅一笑，摟住兒子的腰把自己的唇湊了上去。母親呆住了，不能思考了。

這……到底什麽情況啊啊啊啊啊！晚上，母親深吸一口氣，找兒子談話：“我下午看到了你和……”兒子驚恐地看著母親：“媽……”“兒子啊……你怎麽可以跟一個男的那樣……母親目光中帶著恨鐵不成鋼的意味，

“不行，你還是去找個女朋友吧……我不能放任你這樣墮落下去……”

“媽……我不要……”兒子目光中透著哀求。

“不行，必須找個女朋友！”母親堅決地說，

“你必須跟那個男生斷了。”隨後母親走出了房門。兒子嘴角露出一抹得意的笑，拿過桌邊的手機給兩個人發了短信。

一條是給下午跟他在一起的男生的：謝了，兄弟。還有一條……寶貝，我媽同意我們倆在一起了。

另一邊，拿著手機的男生看著那條短信，唇邊露出一抹苦笑。他退出短信，看著屏幕上那人堪比陽光。

別走了，留下來吧！

理由呢？！

我愛你，我會給你幸福的！

幸福？！呵呵，那你能讓我住豪宅開好車用名牌嗎？

現在還不能，不過，我發誓我一定會做到的？！

那是什麽時候呢？

相信我一定會的！

那是什麽時候，待我到70還是80亦或是更久？！

那你是一定要走嗎？

那你能給我要的一切嗎，現在！

不能

那對不起，我不能在陪你了

給我一個擁抱吧，作為你我之間在一起過的結尾吧

好

～～～～～～一年後

“一定要去參加嗎”

“去看看吧，看看她過的怎麽樣”

“你還在愛著她嗎”

“可能吧”

“那你當初為什麽不告訴她你的身份？！”

“告訴她什麽？我不是窮小子？我是富二代？挽留她？！那樣的感情我不需要”

“那你去幹什麽”

“去看看她”

“有意思嗎“你不懂”

“我當然不懂，我不懂你一年前突然返回家族瘋狂發展的莫名其妙，更不懂你現在又因為她而打破你有始以來的選擇”

“我愛她”

“我不懂”

“你不需要懂”

“那你會去找回她嗎”

“不會”“為什麽，你不是愛她嗎”

“我不願破壞她現在的生活”

“那如果她不幸福呢”

“還是不會”

“為什麽”

“因為她曾為了奢靡的生活放棄了我”

“別等了，她不會回來的”

“知道我為什麽一直喜歡並蒂蓮嗎，因為她說等花開了，她就會回來”

“可是它不是並蒂蓮也並沒有開花啊”

“不，它是，她說只要開花了，她就會回來，會愛我”

“你為什麽那麽相信她”

“因為我不知道，除了相信我還能做什麽”

我好喜歡你的發，像瀑布一樣，直而順，而且還很長，配你剛剛好，很美.

那我剪下來送你可好？！

我不要，因為我喜歡長發，喜歡你的長發呢~

“我喜歡你，和我在一起吧“

“好”

“你不是說和我在一起嘛，怎麽轉身卻變做了她”

“因為她的發比你的好看，比你的美，她比你更適合長發”

“僅僅是因為這樣？！”

“不然怎樣”

這麽多年了，曾經年少的我也早也沒有了當初的癡狂，現在的我已剪短了我的發，剪斷了牽掛……

還記得嗎：你曾和我說，我們要一起考上一所好大學，我學習同樣的專業，挑同一個輔導員，……你還說在每一年的假期你都會帶我去坐綠皮火車旅游，可是為什麽你說了這麽多卻一個也沒做到。

到最後只能是我一個人去，不過我不孤單，我知道你其實一直都在陪著我……

[買上一張永久車票，坐著火車向著沒有盡頭的未來看不到的永遠站，依然說愛你]

你說等我，我說好

你說愛我，我說好

你說相信我，我說好

你說分手吧，我說好

你說別再來找我，我說好

你說少關心我點，我說好

你說忘了我吧，開始新的生活，

我說，你把我的心塞滿了與你的回憶，忘了談何容易，開始新的生活，談何容易。沒有了你，我可以靠著我們的回憶來餵養我寂寥的青春，可是沒有了回憶，我也什麽也沒有了，就連死亡也沒有……

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