作者有話要說： 李櫻子雖然為了愛沖動過，但真的是那種理智到可怕的女人啊……

該收手時就收手，忍住心痛……

我醒來的時候，有什麽刺眼的東西晃著我的眼。睜開眼一看，竟然是血一般濃稠的殘陽從窗戶翻飛的兩片簾縫中掃射進來。

我揉著刺痛的雙眼，神志不清地起身下床。我突然驚恐地發現，自己竟然是一個身軀還未發育的女童！

然後我望向四周，頓時手腳無力：我知道我在哪裏——我在做噩夢。在噩夢裏，我重回地獄牢籠。

拼命想醒過來，但被魘住了。我束縛在自己沈重不堪的回憶裏，如同深陷泥漿，無法自拔，快要窒息。

我隱約感受到頭頂有一股溫熱的液體，劈裏啪啦順著頂心向四下流註下來，直到迷糊住我的眼睛。眼皮因受到刺激不住翻覆，依然無法阻止我看到它的顏色——紅色，血漿一樣的紅色。

我驚叫，伸手抹向眼睛，整個手掌瞬間變成了我期待的那樣——濃稠的血漿紅色。

我再次失聲驚叫，沖撞出房間。

打不開房門，我就拿起手邊一臺詭異的不該出現的電話機，一下，一下向門鎖砸去……

咚……咚……咚……

每一下撞擊，都妖冶地盤旋在我耳邊，又像砸在我的頭上，疼的撕心裂肺。

……

再次醒來，我幾乎害怕確定我還在夢裏。

直到我漸漸看清我熟悉的一切，頭頂我和洛飛親密的合影，我才長長舒了一口氣，才發覺周身出了冷汗，冷的瑟瑟發抖。

我按了按欲裂的頭骨，暗罵上午那通電話，令我開始有了不好的聯想。

我聽到臥室外有人聲攘動，不止一個，我猜想家裏來了客人。我在自南沒有朋友，來人一定是洛飛的狐朋狗友。

而我怎麽會大白天地就睡過去了，也不知睡了多久。

也許我是太累了。

於是一陣厭煩感油然而生。

我換了身衣服，理了理頭發，讓自己看上去正常一些。

洛飛的朋友，大多都是藝術系的年輕人，境況自然不比洛飛好多少，胸無大志又窮困潦倒的大有人在，卻能得到洛飛的真誠相交。我真不知道洛飛是真的找到了精神上的共鳴，還是純傻，絲毫不相信人家是帶著目的來的。

他常說，我不夠尊重他的朋友。

我說，這種人也能拿他當朋友？你不是瞎了就是傻了。

於是，他覺得我傷了他的自尊，好一陣子不和我說話。

同齡的女生總是比男生要成熟，使彼此都無法承受那樣的落差，這是無法改變的永遠的痛。

我總是批判他不公平地分配有限地時間。他把時間分給了他的藝術追求，他的冥想，他的“朋友”，卻惟獨沒有我和我們的共同的生活。

而我為了補償那一點失去平衡的缺失，把全部的精力放在了照顧他，照顧家上——和一個保姆沒有分別。而他不願意和我談他的工作，他對藝術的追求。認為我除了“好”與“不好”之外，給不出其他意見。

我知道從那一刻起，我們就越走越遠。

其實，從一開始，我就知道，我們是不合適的。

我渴望穩定居家的生活，我是個傳統的人。而他，依然沒有過度到這個境界，依然習慣著狂妄任意的生活。

我不是說這樣不好，只是我們相差太遠。

這樣天壤之別的差距，因為相愛，我就欣然接受了。

我以為我夠力量，可以將一切扭轉。卻原來我們都太倔強，誰也不為誰改變。我曾努力適應，我對我自己說，就這樣吧，從今天起我開始衰老，我情願一個人在整天不消停磨盡人意志的洗衣、做飯、操勞中老去，而保護你心中永遠也長不大的、脆弱敏感的靈感源泉。雖然我對你的愛已經沒有太多的信心，但只要你是那個純純粹粹曾經愛著我的心的人，我就願意賭上自己的青春回報你，並且抓住了就不放手。

可我賭輸了，我最後不得不承認，我已經到了極限。

……

我拉開房門，果不其然，看到與我想象中一樣的亂——淩亂——非常淩亂。

我真想大聲沖他們吼：你們他媽地給我滾出我家！離我的生活遠一點！

我正這樣想著，突然覺得腳底一片冰涼。

我有著極不好的預感，我低頭望去，我開始不由自主地抽搐——因為我看到了，我不該看到的東西。

——我踩在一片血紅的液體上。

它恰好在不適當的時間點出現。這是我的噩夢，現在又抓上我的皮膚。

我開始感到頭皮發麻，全身好像被一條無形的蟒蛇纏繞，越纏越緊，快要不能呼吸。

終於沒法控制地大聲驚呼：啊——

我神經質的舉動，引來所有人的圍觀。

洛飛快速走到我跟前，我只是死死盯著那一灘濃重的紅色，仿佛還聞到了腥味，和記憶裏的一模一樣。

他馬上明白了是怎麽一回事。他把我抱起來，離開那片血跡斑斑。

他安慰我道：沒事了，沒事了。那是顏料——是我不好，沒事了，櫻子，看看我……

他慌亂地拿來紙巾，幫我擦幹凈。無奈褲腿上沾上的一些，是無法弄幹凈了。

我和洛飛沒有秘密，我把我童年的悲慘遭遇全部告訴過他。以為可以得到特別的憐愛。而那些不明白真實發生在我身上事的人目睹至此，只會產生負面聯想，然後很神叨地跟人議論：

“洛飛的女朋友不能看見紅色……”

“什麽呀……”

“是紅色的液體……”

“是不是精神有問題啊…”

可笑，我竟然被一群不正常的人懷疑為精神有問題。

從此以後，我明白。有很多東西被稱為隱私，就註定一輩子誰都不能告訴。即便是自己最親近的人。你永遠不知道什麽時候，他們會毫無預兆地背叛了你。

……

我流了淚，我變回了14歲時那個受了欺負不知所措的女孩。

我說：“洛飛，你叫他們走——”

洛飛楞了一下，不可思議地看著我，又生怕被聽到，說：“櫻子，沒事了啊——要不，你先進房休息一下，我一會進來陪你。”

我不聽他，我繼續說：“你叫他們走——”

洛飛無奈地勸我：“櫻子，你聽我說……”

我已經下了決心：“今天不是他們，就是我走——”這句話說出了威脅的意味，我知道那是不好的，但我別無他法。我終於吼了出來，一片混亂之後，整個空間忽然安靜下來，寂靜地可怕。

我睜著淚光閃動卻淩厲的雙眼，只是看著我面前的他，我要看他如何應對，如何收場。

我聽到人群中有竊語，三三兩兩開始找尋自己的衣服和包，準備離場。

我從洛飛的眼神中看出他被激怒了，但他強忍怒火，冷漠又失望地看了我一眼，起身走向他的朋友。

“抱歉，今天有些事。改天向你們賠罪……”他幾乎是陪著笑尷尬地說完。

友人們故作輕松地打圓場說：“沒事，沒事——走了。”

我一直看著洛飛的背影，他直到送走一批人，再也沒有回身看過我一眼。他的背影已經足夠告訴我，他有多失望。

而我卻有一個更有力的反駁，我對我們的感情已經很失望。我已經想要放棄。所以我不再像從前那樣，在乎他的喜惡。

大門關上，他背對我，依然保持最後的姿勢停了好久。

我起身回房，心裏卻沒有一絲輕松。我知道，我們也許走到了最後的時刻。

他聽見我的響動，叫住我：“我們需要談談。”

我停住，幾乎要嚎啕大哭出來。分手是這麽痛苦，可我已下定決心，不會再動搖。我知道，離開，我或許會一夜之間死掉；可若糾纏，我就要繼續承受慢性病的折磨，一點一點，到最後，生命還是會被蠶食地一絲不剩。兩者之間，我一定要選擇前者的決絕，也許死過之後，我還有機會重生。

我鎮靜下來，我說：“談吧。”

他走過來，目光冷漠，說：“我向你道歉，我事先沒跟你打招呼就帶朋友來家裏——我看你太累了睡著了，不想打擾你。”

我淡漠地說：“哦，沒想到你這麽關心我，受寵若驚。”

他被激怒了，但隨即控制住情緒，說：“但我懇請你也向我的朋友道歉。他們都不容易，他們的生活不比我們好多少，為什麽你不能接受他們？”

我覺得可笑，我說：“洛飛，你二十五了，還沒有長大嗎？你看不出誰對你好誰對你不好嗎？——我只記得有人拿了你幾宿不睡覺完成的畫稿走人了，還有人說要投資拿了錢就不見了，還有人借錢的……”

“我們都窮的叮當響了，你憑什麽借錢給人家？你有沒有為我考慮過？有沒有為我們的未來考慮過……呵呵，或許，是我想的太遠了，你的未來裏根本就沒有我吧？……”

他握緊拳頭，用力往墻上砸了一下，大聲說：“你說的這是什麽話？！你說話考慮過我的感受嗎？如果我不是為你，我早就去西藏了。我感激你為我留在自南，所以我不能辜負你！……我沒日沒夜地畫畫，你怪我不和你說話，不陪你，你知不知道，我是想多掙些錢！我幼稚，我什麽都不懂，我就會畫畫，這樣的努力還不夠，我去學投資，失敗了，我能和誰說？難道自暴自棄嗎？我只能和你說，因為我知道你是最心疼我的人！……”

他的拳頭“咚”地撞擊在墻上，骨頭和硬物碰撞的沈悶，慘烈地回響。

“我知道你以前受了很多苦，你很想我心疼你。可是沒有錢，我能為你做什麽？我以為你會懂，櫻子……可是你不能拿你以前受的委屈當做折磨我的理由！……”

我大吼道：“我沒有！”眼淚就不爭氣地流下來了。

他回吼道：“你有委屈，別人就都要將就你？！在這個世界上，誰的人生不委屈？……你對我就算了，可是他們是我的朋友，你如果真的為我想，就不會這樣對待我的朋友！”

我被他反詰地無話可說，我不知道我為什麽哭，是因為委屈，還是心痛，還是內疚？我不知道。

我們都有各自的難處，可是我都年輕氣盛，忘了要給彼此空間。

我難過，我氣，我惋惜，可是我說不出來，我只是一個被指責地毫無還擊能力的人。等到所有的憤怒和無辜匯聚在一起，我再也無法控制地時候，它如同熊熊燃燒的巖漿，毫無回轉地爆發。

我抓起桌上的什麽東西，看都沒看，砸向他日夜相對的白色畫板……

顏料盒“噗”地一聲裂開，準確地將顏色印染上畫布……妖冶的深紫色，濃稠地化不開，在重力的拉引下，一滴滴向下滑……

他在畫布上未完成的作品，恐怕永遠都辨析出真實的樣子了。

洛飛和我都驚呆了，很短的一瞬間，我們都太專註於那一片被摧毀的創作源頭。

此舉一出，我知道什麽都無法挽回了。是我親手將這件事推向更無法挽回的難看局面。

看到自己的作品消跡在無聲的硝煙中，回過神來的一瞬間，他向我沖撞過來，舉起手作勢要落下——

但他沒有得逞，因為在零點幾秒的時間內，我已經揮手清脆地甩給他一個耳光。

我只是洶湧地流著淚，立刻就後悔了。我下意識伸出手去摸他的臉，他沒有躲開，轉過頭覆雜地望著我。眼淚不斷地流著，我知道我以後還會為他流很多淚，今天這次的爆發，並不是單次事件的結果，而是一個長期矛盾的累積爆發。但從今以後，我不會再和他有任何牽扯，因為我要離開他，在我的生命即將被耗盡前，我必須狠心走開。否則，我們兩個都會痛苦。

我知道我是理智的，洛飛不是。我分明看到，他眼中流露出的是深深地遺憾和不可挽回的殤。我不知道他是否已經了然，我們就要走到盡頭，因此才有那樣慘淡的祭奠的表情，還是他在惋惜我在失去理智時候毀了他的畫——他視為生命般珍貴的東西。

他或許會挽留我，他那麽重情的一個人。但我的理智，不允許我再重走這條不歸路。

我撫著他的臉，他的眉角還沾著一絲洗不掉的顏料，他是個瘋子，臨說再見了，他還是和他熱愛的東西骨血相植。

我唯一可以肯定的是，在停頓的間隙，我們眼前都略過的曾經在一起美好的畫面。

……那個時候的他書生意氣，自鳴得意地對著鏡頭，絲毫不怯場地說：她是我欣賞的女孩。於是，我就成了他的女朋友。

……那個時候的他邋遢淩亂，不眠不休，告訴我，他要賺很多的錢給我，即使他知道我要的不是這個……於是，我掛斷從渭樸打來的電話，無法從他生命中走開了。

……那個時候他依舊我行我素，不在乎我努力勞動的結構，說：亂一點才像家……

於是，我信了，我相信我開始有一個真正屬於自己的家。

只是我們都這麽這麽努力，為什麽到最後，還是要走開？——到底是什麽要拆散我們？

——我們都累了，被感情拖累地很厭倦，快要死了。

他安靜看我的時候，眼神純良，像一個長不大的孩子。

“我有預感，你要離開我了。”洛飛說。

我們都知道，這次的走意味著什麽。我不忍，但我還是毅然決然地說：“既然你無法下定決心，就由我來做這件事吧。是的，我要走了，我要離開你的生活。沒有我，你會活的更好，洛飛，我也是。”

“我們都要，放過彼此，才能自由。”

不久，我踏上回渭樸的歸程。洛飛幫我拎行李，送我去車站，我們說再見的時候很平靜。

上了火車，在他看不見的時候，我就忍不住地開始大哭起來。那種痛，不是眼淚可以緩解的，卻足夠讓你不理會整個世界驚奇的目光。

火車愈發駛向渭樸，心情就愈加覆雜起來。我好像鬧了一個很大的笑話，自己撞了南墻，才知道回頭。但我想到，我能看到外婆，看到周蒙，我才是真正地回家了。

當然，我也免不了要見到我不想見到的人。

我拎著行李走進外婆家的三合院。一切都沒有改變，仿佛我不曾離開。

我看到了外婆，不知是否太久沒見，我竟覺得她佝僂的有些厲害了。

我悄悄走過去，放下行李，叫了她一聲。

“外婆——”

她怔住，回過身來，驚喜地笑了。

“櫻子，你回來了……這回不走了吧？……”她拉住我的手，生怕我會逃走一般。

我點點頭說：“不走了。再也不走了。”

“櫻子——？”

我聽到那個女人悠長的聲音，總是一副悠悠的病態。

她從屋裏出來，微笑地看著我。我沒有理會她，彼時的我，依然帶著對她不可饒恕的態度，愈演愈烈。

我當然也沒有看到外婆的臉色，一個是她的女兒，一個是她的外孫女，她有多為難。

我甩出一句話：“你也在這。那好，我走。”

我是認真的，我就是要以這種不亞於頭破血流的殘忍方式，告訴她我對她所有的仇恨。

我提起行李頭也不回地朝門外走，外婆上來阻止我，我力氣大的驚人，依然往前走去。

她也過來拽我，滿面愁容地說：“櫻子，你真的不能原諒媽媽嗎？”

“我該怎麽做，才能使你原諒我？”

我停下了，放下手中的東西。我直視她，仿佛掌握著所有的真理。

你聽清楚了——

我一字一句告訴她：“我永遠也不會原諒你。”

她一下子哭出來，帶著無法理解的哀容，她的手一會捂向嘴，一會又來慌亂地拽我。

我以為我看到她痛苦的樣子，心中會有快感，但其實那種得意地感覺並沒有如期到來。我反而感覺到，我在犯罪，心靈上的罪。

但我的罪惡感彼時沒能阻止我接下來說的話。

我說：“你知道為什麽嗎？——你一定以為那次我被打得流血，已經昏迷了什麽都不知道吧……我告訴你，我清醒地很！當我親眼看著你拉開房門悄悄地走出來，我就知道，你不是我媽，我李櫻子再也沒有媽了……我為什麽要原諒你，這麽多年了，我從來都不需要你……你知道為什麽嗎？……因為你對我來說，什麽都不是……”

“……你別哭了……我記得那個時候，你都沒為我流過眼淚，現在還會有用嗎？……是你告訴我的，眼淚沒有用。我到現在還記得，我醒來的時候，你對我說，你對我很失望，你怪我不聽話，怪我毀了你美好的生活……”

“……所以我把你想要的生活還給你。”

外婆勸我：“櫻子啊，別說了。”

我說：“為什麽不說？這麽多年了我憋得太久了……這麽多年，她關心過我嗎？她關心過你嗎，外婆？……”

我最後說：“總之，她在，我走。”

我跨出大門，我走了。留下一個女人失神痛哭。

沒過幾天，我接到外婆的電話，說褚慧走了，沒留下什麽話。

她只說：“我走了，讓櫻子回來吧，是我對不起她。”

我很不爭氣的，竟然心中有一絲失落，我果不其然，還是受到了良心的譴責。

以後的兩三年間，我不太有她的消息，只是最近她頻繁地聯系我，說她的身體上出了狀況。

其實，隨著時間的流逝，我的心也就慢慢軟化了，不再那麽歇斯底裏地仇視她。如果把我想象成她，在當時應該是有很多苦衷的吧。

我開始慢慢相信，每個母親都愛自己子女的事實，只是面對不同的現實，總是會做出一些不得而已的妥協。放在當時，她一定是希望帶著我好好地開始新的生活，對她而言，何嘗不是一種困難。

我開始關心她的身體，只是嘴上還是不饒人，刻意表現地涼薄。

我想她應該體察到我的變化，因此才愈加頻繁地給我打電話。

我是不是在心裏，早已經原諒她了呢？

只是，要真正跨過那道坎，還很難。

過不多久，通過周蒙的幫助，我又重新回到二院上班，只是又要從基礎做起。但我這一次，覺得這將是一個長居久安的打算。我回到了渭樸，回到了家，我不再耿耿於懷過去發生過什麽，只是想好好工作，好好生活，陪伴外婆。

我的白色制服，還一如既往地保存在衣櫃裏。我穿上它的時候，覺得很心安。

我穿梭在熟悉的環境裏，熟悉的消毒水味道充斥著每個角落。和迎面的人打招呼，開始新的一天，全新的生活。

迎面碰上周蒙，她微笑著逆著陽光像是在迎接我。

她對我說：“早啊，護士小姐。”

我淡然一笑：“周大夫早。”與她擦身而過。

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