作者有話要說： 冒死墻裂劇透就是，這篇周啟周蒙互相表白了……

表打我……我只想做個安靜的文人……

室內溫度攝氏二十五，人工調和的溫度，有些幹燥不適。滿室的咖啡香氣，很配合這種格調。

龍秋坐在我對面，咖啡沒有見底，她就叫服務生又換了一杯，只是皺著眉頭在飲品單上選了很久。

“要不要換一杯咖啡？”她問我。

我說：“不用了。”

她向後靠去，理了理柔順的波浪長發，喟嘆說：“真沒想到是這樣。”

我回應的笑容多少顯得有些蒼白。

她揉著腦袋，很認真地看著我，我沒有避閃她的目光。我知道那不是同情者的目光，只是一個聽故事的人不相信故事的真實時該有的表情。

她沈靜了一會，說：“看來我是走的太久了。出國之後，我就慢慢和國內失去了聯系。剛開始一切都不順利，可那個時候年輕，自己發了誓一定要在國外混下去。誰知道一走就是五年，時間就這麽過去了，這會才覺得長。”

“還記得那一年，我畢業剛做記者沒兩年，報社要求我們新來的每人做一個專題。我就回了渭樸采風。也就是那一次，我找到了周啟。我們上了大學以後就再沒見過。”

她像要確定什麽似的看了我一眼，見我不為所動，接著像放下了心，說：“你別笑我，他當時還是單身。我就借著工作的名義去采訪他，警官學院畢業的新警，長的又好，總是很能吸引眼球的。”

她看了四周一眼，說：“也是在這家咖啡館，這裏倒沒怎麽變，就是以前沒覺得咖啡這麽難喝。”

“其實那次我是有私心的，大學四年我也有過男朋友，可畢業了還是單身。我想到了周啟，我想看看四年沒見，他變成了什麽樣子。”

“結果，他還是和以前一樣吸引我。”

龍秋的坦然我只是有些微微訝異，我開始回想到，中學時期在校園裏看到的周啟和龍秋，並肩而行，相得益彰。那個時候的周啟，也是喜歡她的吧。

“人的感覺真是很奇怪，一旦有了被吸引的感覺，原來過多少年都不會變的。我記得他的頭發理得那麽短，很精神。他比以前開朗了，也更成熟。”

龍秋如是說，卻意味深長地看了我一樣，臉上泛起被醉人胭脂挑起的笑意：“我想，一定是有個女孩，讓他改變了。”

她的目光落在我身上，仿佛指著一個答案。

我端起杯子湊近，卻只聞到一陣冷咖啡陳舊的酸味，於是又放回杯碟。我開始想起她說的那一年，那些時光。

那個時候周啟還在襄城工作，而彼時我媽媽病重。那段時光，苦澀交織，雖然大多數時間見不到他也無法尋求到他的幫助，卻也從沒離開過他的照顧和關懷。

我開始在渭樸一家醫院實習，進行的很不順利。睡眠不夠，卻依然要堅持兩頭跑。媽媽最初不願意住院，擔心負擔太重，我非不讓，竟然還對她發了脾氣。

我從來不是一個習慣高聲說話的人，那一次我自己也被嚇到了。媽媽最後在無聲的妥協中住進醫院，然後她開始不理我。

我本身學醫，因此照顧她盡心盡力，一絲不茍，嚴格按照自己的要求，但卻得不到她的諒解。彼時的我不知道，對待一個病人，是不能要求被體諒的，我的心胸還不夠寬大，甚至對自己的媽媽。

我依舊像個不停轉的陀螺，有時候跑在路上，一陣暈眩之後不知道自己究竟要去哪，從哪裏回來。我想我是病了，可是我沒有倒下的理由。

我每天去醫院見到媽媽，她總是問我：“我什麽時候能回家？”

我從大段的解釋，苦口婆心的勸解，變到堅決的說不，變到沈默，變到充耳不聞，變到冷酷地摔門而出。

我到底是心窄，受不得一點點委屈，多一點我就毫不猶豫地暴露自己的不滿。

其實我摔了門之後，只是站在門口徘徊。在醫院這個環境中，多一個莫名其妙哭的人並不奇怪，每一天都有生離死別在上演，看慣了散場的人們冷酷地走過去，也就走過去了，不會回頭，也不會好奇。

然後我接到櫻子的電話，她在寧城實習，離渭樸很遠的地方。

我對著櫻子捂著嘴哭，仿佛她聽見了，我的壓抑就會減少一點。

她在電話裏不住的問我發生了什麽事，需不需要她回來看我。

我說：“不用。我只是太累了，休息一下就好。”

我掛上電話，背靠著墻一寸一寸滑下去。瓷質的墻壁真的很涼，涼透衣服，涼到心裏。我背靠著墻蹲著，頭埋在手臂裏，馬上就要睡過去。

我聽到有人在叫我“蒙蒙”，我知道是他來了。這世界已經有很少人這麽叫我。

我擡起沈重的頭，那瞬間有些暈眩。他高大的身影俯下來，我看見他關切的臉，心一下子變得很柔和。我說：“來了啊。”

我的聲音沙啞飄渺，像暗夜的鬼魅，令人生寒。

周啟的手貼到我額頭，皺了皺眉，他問我：“是不是覺得冷？”

我點了點頭，這才感覺到冷是從心裏透出來的。他脫下外套，裹在我身上。我知道他趕了很遠的路，放下工作來看望我和媽媽。外套很溫暖，像他的懷抱。

我說：“我還好，就是困了，我想睡一會。”

我坐在過道的椅子上，他把我拉近他的胸口，我沒想到他會對我做如此親密的動作，近的可以感受到他的呼吸在咫尺，可我此刻困的不成樣子，不多時，就沈沈地睡著了。

醒來時，我依然歪著腦袋靠著周啟，而他仍是直挺挺地坐著，高度調到讓我舒服的位置。

“醒了？”

“嗯。”

“你這是多久沒睡了？”

“我不記得了。”我擡表看了看，“一會我還得回醫院值班。”

“吃完飯再去吧。”

周啟來了，母親表現出難得的高興。原來她不是不想理我，的確是我做的不夠讓人舒心。在我的反思和緩和的氣氛中我們終於互相體諒了對方。

母親的身體每況愈下，終於到了強弩之末。我是在實習的診所裏接到病危通知，匆匆趕去時，他們已經除去了母親的輸氧管。

我開始是強壓著語氣質問院方的行為，在得到無理回應之後我情急之下拉扯了一下護士的衣袖。

我並不是有心去挑釁，但護士怒不可遏地用力打開我的手，我們彼此都感到受到了對方的侮辱。

我說：“你們憑什麽擅自拆了輸氧管？”

護士說：“什麽叫擅自？我們是經過她本人同意的。”

我：“你……”

我聽到媽媽虛弱的聲音喊我，時斷時續。

媽媽說：“是我讓給拆的，不怨他們。”

護士白了我一眼，說：“聽見沒有？！”

我走到她床邊，我問她：“為什麽呀？你需要這個，你不懂的——”

媽媽搖了搖頭，我扶她坐起來：“早不需要了。還費錢。”

我的心刺痛，我說：“什麽費錢，都這個時候了，您還說這種話……”

媽媽摟了摟我的肩，說：“蒙蒙你聽媽媽說。”

我坐下來，平息了一下，替她打理了頭發。母親病後憔悴了好多，連光潤的頭發都變得幹枯。

“蒙蒙，這些天，我知道你很辛苦。媽知道你心疼我，可你這孩子就是死心眼，受不得一點委屈。這也是我最擔心的，我擔心你不夠圓滑，以後要吃虧的。”

我說：“您說這個幹嗎。我以後聽你的話，慢慢改。”

“嗯，是要改。只不過，媽媽陪不了你多久了……”

我轉過頭，把眼淚迅速收回去。

我強忍著眼淚，打斷她說：“別說這些了。”我摸向桌子想拿一個蘋果來削，可是水果刀怎麽也找不到，我只能捏著蘋果，心裏亂的不成樣子。人在極度恐懼下是不是都是這樣，想拿一些無關緊要的事，裝作若無其事的樣子。

她看了看我的不適，只是問我：“小啟呢？他來了嗎？”

我回過神來，我說：“他在工作。”

她“哦”了一聲。

我見狀拿出手機：“我給他打電話。”

依靠在床上的母親沒有阻止我，我心痛的意識到，她是在準備最後一次見面和講話。

周啟的電話沒人聽，我給他發了一條短信。信上說，媽媽病危，想見他最後一面。

我重新回到病房，坐在媽媽床邊。

我看見她欣慰地笑著，我問她怎麽了。

她說：小啟……他是個不錯的孩子，對你也一直很照顧。

我不語。

她接著說：“你也要對他好，相互照顧，知道吧？”

我看著窗外的雨潺潺，汨汨地在窗戶上流成九曲十八彎的小河，又像傷心人的淚。

我不知楞楞地看了多久，最後的時刻終於要來了嗎？原來是異乎尋常的平靜。

不知過了多久，當我再次轉頭看向母親，卻發現她早已淚流滿面，雙眼迷蒙。我聽見母親悠悠的聲音飄進我的耳朵。

“我一直最最擔心的，是如果我也走了，我們家蒙蒙怎麽辦呢？……”

於是我終於忍不住，在靜默中低下頭頓哭。母親因過於激動劇烈地咳嗽起來。

喘息之間，母親跟我說，她想吃醫院樓下對面包子鋪的小籠包子。我照顧她慢慢躺下，以舒服的姿勢安睡，告訴她我一會就回來。

出房門的那一刻，我失去了方向感。眼淚刷刷地流著，向左向右看，不知該前往何處。我明白這是到了強弩之末的時刻，我該面對的是我一輩子無法有勇氣去面對的現實。我不敢擦去不斷流出的淚水，就任由它流著，仿佛那是最後的防護。

我向電梯口走去，一步一步，越走越快。氣息和腳步極不合拍，顯得非常淩亂。我沒有看到周圍發生著什麽，我只是像尋找一個暫時的避難所那樣頭也不擡就闖進一臺打開門的電梯。

電梯裏慵懶姿態的人們早已習慣各種帶著各種情緒的人們，更加不會去好奇一個氣息淩亂、哭的泣不成聲的人。我站在人群的最前端，低著頭，頭發遮擋著臉。在母親面前我不敢哭，離開了她的視線我毫無顧忌。

我當然沒有註意到電梯門關了之後又迅速打開，像是有人在外面及時的攔截。然後我低垂的目光接收到一道人影，我還沒有看清，就感受到一股溫暖的力量，把我整個人都環抱住。

我聞到他身上的氣味，我不需要用眼睛去確定，就知道那是我的依靠。

他來了，更加惹哭了我，我哭的越來越大聲，只是壓在他的衣服裏顯得不那麽聲嘶力竭，我喊著：“你怎麽才來呀——你怎麽才來？——”

周啟抱著我，在同個電梯人的目光註視中，一絲也沒有放松，一點一點撫慰我的怯懦，我的恐懼，我失去的理智。

他一遍一遍低聲地告訴我：“沒事，我在這。”

我就這樣靠著他的胸口哭，一道一道的眼淚浸濕他的衣服。我從來不知道會有這樣一個時刻，我仿佛只要一松開他，就會失去整個世界，我什麽都沒有了。我很想告訴他，請他千萬別離開我身邊，哪怕只是這一個時刻，只要陪我過完這個時刻就好。我以後會學著堅強，但這一刻請別離開我。

我不知道電梯最後停在幾樓。人們散了又來，來了又走。可是沒有改變我們的姿勢。我在哭上花光了所有力氣，終於清醒過來，能說出一句完整的句子。我又變回正常的周蒙。

周啟問：“黃阿姨怎麽樣了？”

我站在他面前，搖搖頭表示了一切。

他繼續讓我靠在他的懷抱，撫著我的頭發，說：“我們一起上去陪在她身邊。”

他強調了最後那句話，是給我最大的鼓勵。他知道，我最害怕的，是一個人面對。

我貼著他的胸口，默默點頭。

媽媽走了。這一年，我二十一歲，母親始終沒有等到我畢業的那一天。就像我父親沒有看到我考上大學。

人生還有比這更遺憾的事嗎？

母親的身後事辦妥後，周啟要回襄城。

我和他一起去的火車站，一路上我們沒有說話。我其實很舍不得他走，就像被丟下了一樣，我會感到害怕和無助。

我走著走著，像一個沒有思想的幽魂。忽然聽到他很緊張地叫我的名字，我下意識擡頭茫然地應道“啊？”，隨後被他強有力地拉住，止步，一輛飛速的吉普在我眼前一掠而過，驚出一身冷汗。我木訥地站著，才意識到自己剛才差點闖紅燈。

他緊緊握著我的手，我們像一對情侶那樣牽著手並肩站著，互相望著。他也是一臉驚魂未定，我心裏對他感到抱歉。我的手微微掙了掙。異樣的神情清楚地浮現在他臉上，之後他松了一口氣，像是不忍心指責我，慢慢松開手。

紅燈轉綠，我這次看清楚了，才隨著人潮慢慢走向對街。

這樣子的我，他是不是會放心不下，然後就選擇不走了呢？

我知道我的想法很自私，但僅僅只是想法，所以無需自責。我在心裏笑笑，難過的不說話。

他說過，我也得讓他安心。

那麽，我就努力去做。可是還是有那麽些次，露出了馬腳，我擔憂著又得意著，渴望被他牽掛卻又不得不很瀟灑的裝作不在乎。他抱我是出自人性關懷，他牽我的手是偶然。既然是他無私的付出，我就不該再索取什麽。

所以我掙開他的手，和他保持距離，以免再次讓彼此受到傷害。

我送他上火車，我最後說的話是：“哥，別擔心我，我會好的。我只是需要一點時間。”

他的眉頭輕輕皺著，過了很久才緩緩地說：“別叫我哥了。”

我想都沒想，回道：“不叫哥叫啥？”

周啟不說話，我看向他的眼神，意識到事情的嚴重性。

“周蒙，有句話我準備告訴你，每次在電話裏想說，覺得還是當面說好，可是見了面，又不知該怎麽說。總之就是，不管你以後叫我‘哥’也好，不這麽叫也好，我都會照顧你。”

我完完全全地註視著他的雙眼，我看到某種因等待而產生的微微不安。我主動地靠向他，伸出手環抱住他，湊近他的耳邊輕聲說：“我都懂了。”

“謝謝你，周啟。”

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