作者有話要說： 對一個人最大的愛，是即使自己很難過，也只讓他看到自己過得很好。

從小到大，周蒙依賴了被愛被保護的感覺，第一次將眼淚留給自己，不讓周啟看見。

因為，她是那麽喜歡周啟啊，那麽想讓周啟放心啊……

女生的心事……

那年春天，在襄城已經參加工作兩年的周啟調到了渭樸公安局，而我，在實習了八個月之後也開始在明北二院工作。在此之前的很長一段時間裏，我們一直在兩地，靠打電話和發短信保持聯絡。

那個時候我們之間變得有些微妙。常常像站在獨木橋兩端，橋身搖搖欲墜，明明能夠看到彼此的臉，感受到超乎尋常的關心，卻誰都不想打破了一池水的平靜。

大概是，哥哥妹妹的，叫的久了的後遺癥，誰也不敢輕易跨出那一步。

我和他也常常會在電話兩頭忽然沒了言語，只是靜靜的想和對方空出一段獨處的時間。我仿佛覺得他有話想對我說，但始終沒有得到明朗的回應。

十八歲以前我不曾覺得自己和其他女孩有什麽不一樣，努力地成為一個會念書的好女孩。我的家庭背景讓我深深地牢記這一點，無論何時都要自律自立，心智要單純正直。可是在成長的某些時候，我偶爾也有過“叛逆”。比如，我喜歡上了周啟，而且一直喜歡。我無法不承認，也無法去停止，我只是慢慢學會把感覺沈在心裏，然後我努力先完成我應該做的事，那就是考大學。

於是我依然走著我的路，在校園裏穿梭，在字裏行間裏日覆一日摸索。我走的很安然，甚至應對自如，因為我知道，考大學是我唯一能靠近他的方式。大學的志願幾乎是沒有懸念，爸媽一早就有打算讓我讀醫，對於專業沒有太多概念的我只是覺得這是一個很不錯的選擇，並且我堅定的相信我能做到，讓爸媽開心。

高三的那個冬天，我十八歲生日，值得紀念的日子。

那天爸、媽在家給我過生日。爸爸雖然很忙，但是我的生日他幾乎從不落下。

那天我在蠟燭前許了三個願：家人平安健康；順利考上大學；告訴周啟我喜歡他。

我的三個願望在心裏一個字一個字清楚地念出來，念到最後，雖然表面上不動聲色，但臉有些微紅，我想紅彤彤的蠟燭光很好地替我掩去了。

我們吃了蛋糕，還給鄰居送了一些。我回到家的時候，接到周啟的電話。

上一次追著公交車見了他一面之後，我們已經很久沒有聯系。

他記得我的生日，這也是他第一次和我說，他記得我的生日是在11月24日。

在他快要掛上電話的時候，我不由自主地叫他等一等。然後我聽到自己一陣重過一陣的心跳。

沒事，我忘了。我說。

他在那頭溫柔地笑，然後說了再見。

急速的心跳還沒有緩和下來，我知道，我剛才差一點就告訴他，周蒙喜歡周啟。

但是我不能，我要考上大學之後才告訴他，這是我許的願望。

所以周啟，無論如何，請你等一等我。即使我不夠好，不夠你喜歡，即使你有一天遇到了真正令你心動的女孩，我還是希望，有一天我能夠鼓起勇氣，告訴你，在那些不再回來的歲月裏，我曾經那麽喜歡你，很多年。

後來，上天和我開了三個玩笑，我的三個願望，陸續破滅。

我爸爸在我高考前夕犧牲，我沒有考上第一志願的大學，我也沒有和周啟表白。

一切都沒有順理成章地進行，如何讓習慣了順理成章的我去相信這一切已經發生？

我和媽媽在局裏領導的陪同下去醫院見了爸爸最後一面。媽媽靠在我肩上，臉一直捂著眼睛，嗚嗚地哭。那聲音淒絕，好像把心撕開了一個醜陋的口子，血液洶湧地流遍身上所有的傷口。

我站的筆直，幾乎不能動，唯一能轉動的眼睛裏像潰敗的河堤。然後我喊出了那一聲令我失控的聲音：爸爸——我不斷重覆著這個聲音，拖著長音卻因為不夠氣到後面就斷了。我不停地叫，不停地叫，我知道我叫不醒他，可那是我最後一次能當著他的面叫他。

我從來都知道，我是一個極容易受傷的人，因為我不曾受過任何強烈的傷害，所以缺乏抵抗挫折的能力。爸爸去世，給我的精神造成很大的打擊，然後我就病了。

我一直很後悔，如果當時的我不是那麽脆弱，允許自己一病就病在床上不起，那麽媽媽就不用為了照顧我操心操力。我還是像一個富庶的孩子，揮霍著來自家庭的關懷，我又何嘗不是一個受寵的孩子，被嬌慣著長大？我害怕的，何嘗不是我將永遠失去來自優越家庭的榮寵？我害怕不過是因為我自私，和習慣了自私的天性。只是我自己不承認而已。

我想到了周啟，我終於明白他的心情。我也想切斷和這個世界的所有聯系，然後找一個角落，想哭的時候就哭，想發呆就發呆，默然就默然，就是不想被人看見。

我瑟縮在被窩裏，時而冷的骨頭都要抖碎，時而熱的全身出滿冷汗，在空氣中慢慢被蒸發。然後我開始做夢，我夢到我還是一個又瘦又矮的女孩模樣，個子不過到爸爸的腰，爸爸舉著老式的傻瓜機不停地給我拍照，我不停地跑啊跳啊，很開心，最後精疲力竭地趴在他的背上，他寬大的背很溫暖，是我很久很久沒有觸碰到的，在夢裏卻如此真實。

我做了很多個夢，夢境交織穿插，淩亂不堪，像把我所有的記憶都抽了出來。

我還夢到爸爸難得在家吃晚飯，我跑到樓下去買燒鵝，爸爸吃的很快，呼啦呼啦地扒飯，我也扒的很快，可是我根本沒辦法吃的這麽快，一會嘴裏就塞滿了東西，動憚不得。我僵在那裏，才發現自己流了很多眼淚，流到飯碗裏，像一個湖。

還有一個夢，是不真實的。夢裏，我偷偷告訴了爸爸我喜歡周啟。爸爸沒有很驚訝的樣子，反倒笑笑說：“哦，小啟啊，他是個不錯的孩子。然後略帶嚴肅的神情對我說：不過，你要上了大學才能談戀愛——”

這正是爸爸一定會對我講的話。

然後我很開心地笑著，答應他我一定會考上大學。

我答應了他，可是他將再不能看見。

病的那幾天，我不是所有時間都神志不清。只是有時候明明清醒，我也假裝癡呆，任由媽媽多麽心痛地喊著我的名字，我就是目光呆滯陷在自己的空洞幻想裏。我期待時間會慢慢治好我，可是時間沒有等媽媽。

那時候的我當然沒有看到媽媽身上發生的變化：她變得越來越瘦，越來越沒有精神。我更沒有看出來，她每一分每一秒都在強撐著，透支最後一絲力氣。

高考沒有帶給我轉機，我在最後一場考試中倒下。內心忽然很平靜，覺得這一切像是要結束了。但我的意識告訴我，這還沒有結束，這唯一的一次機會，我讓它從我手中流走。我倒在桌子下面，四周忽然變得鬧哄哄的，然後我感到有人把我抱起來，放到空氣開闊處。風在耳邊在臉頰上拂過，輕柔地安慰。腸胃經歷著大幅度的痙攣和疼痛，我只有默默地忍受著。在人們的嘈雜和慌亂中，我看向頭頂藍的發白的天空，我想起了爸爸，和我做過的夢。

“爸爸，我真的支撐不下去了……你以前說過，蒙蒙要變得很堅強，無論遇到什麽事，都要堅持下去……可是我真的做不到了，因為你不在了，我就沒有了力量……

高考完之後，我變得百無聊賴，窩在家裏大門不出。媽媽去學校上班，我就在家裏整理東西，整到一半，我就會躺在床上昏沈地睡過去，一睡就是一下午，茫然不知。直到有一天下午，我接到一個電話，從媽媽的單位打來，通知我她上班時暈倒。我想都沒想就沖下床去，光著腳撞到四角桌子，劇烈的疼痛使我連發聲都忘記了，卻猛然意識到自己身處何地，原來我頭重腳輕根本看不清東西。我迅速整理了一下自己就向醫院趕去，到的時候，我媽已經住進了病房。

醫生診斷為重癥肌無力，加上精神上的重創，體力不支暈倒。

我一直以為媽媽只是身體不好，有些虛弱，但我不知道她有這個病。病房中的人都走了之後，我趴在床上哭倒。媽媽還在安睡，我只能蒙住嘴，盡量不發出聲音。

我站在懸崖的邊緣，只要一個松懈就會掉進萬丈深淵。身體的懸空感讓我第一次覺得孤立無援，無處聲援。雙手緊緊攀住巖壁，卻逐漸地失去力氣，快要掉下去。

我恨自己，竟然一絲絲都沒有關心過她。我的傷心，難道不是她的傷心嗎？我不聞不問，好像全天下都欠了我一個理由似的，任意支配自己的情緒，卻拖累了媽媽。

媽媽在病床上輾轉醒來，我馬上恢覆成什麽都不知情的樣子喊她。沒喊兩聲，我還是忍不住哭了，只是低著頭，滿懷愧疚不敢看她。

媽說：“傻孩子，別哭。媽媽很好。”

我點點頭，心裏卻沒有底，不知所措說：“媽，我打電話找周啟吧，他至少——”

媽媽艱難地搖頭，使我不得不住口。我在她眼中分明看到了異樣的疑難，像是為了隱瞞什麽而不自覺地掩飾。

我問：“為什麽？”

她只是說：“別打擾小啟。我明天就可以出院了。”

我覺得沒道理，我說：“我為什麽不能告訴他？”

媽像使盡了全身力氣那樣，精疲力竭地伸出一只手，摁住我的手，可我卻感受不到一絲力量，像一片沒有重量的雲蓋在手背上，隨便就可掙脫。我驚住，此刻才真正相信了她得病的事實。

她摁住我的手，說：“不可以。”

我望著她漆黑的眸子，那裏面透出那麽堅決的態度，使我無法駁斥。我只有點頭答應她。我說：“好，我不告訴他。但是，你必須聽醫生的話，留院觀察。”

我頓了頓果決地補上一句：“我能照顧你。”

她聽著楞了三秒，然後微微笑，輕輕點了點頭。

我抽了抽鼻子，覺得有些冷。我把她的手放進被子，再掖了掖，然後看著她又睡著過去。

快晚上八點的時候櫻子來了，給我送來幾件衣服和其他用品。我很感激，我真的□□無暇。我們在門口走廊說了幾句話之後，我忽然想起什麽，囑咐她我媽住院的事暫時別讓周啟知道。

她的表情和我當時一模一樣，也問我為什麽。

我回答不出來，我說：“總之你答應我就行。”

她半推半就地點了頭。

送走她之後，我在過道裏站了一會。

夏夜的風從一道開著的窗戶縫時不時吹進來，竟然令人感到無比溫暖。我拿出手機，不自覺地點開了聯系人一欄。我幾乎不用背記，就能熟練地推動上下鍵找到那個熟悉的名字。

我的手指停留在綠色熒光鍵上，使了好幾次勁還是落不下去，最後啪一聲關上手機。

我真想撥通了這個電話，我想讓他知道，我現在很難過，身處絕境，孤立無援，我需要他的出現。我沒辦法像媽媽那樣為他著想，我只想這一刻他出現，即使只是遠遠看見他，我就會覺得我不是一個人，我還有一個依靠。只有他，可以讓我感到有一股堅強的力量，其他任何人都不行。仿佛就是這樣。

我在窗邊過道站了很久，什麽都沒有做。

我終於明白，他不會出現。現在我唯一要做的是收起脆弱，好好照顧媽媽。

媽媽的情況好轉了，只是覺得累，一直想睡。我向醫生了解到的情況是，這樣的狀況會一直持續下去，不會危及到生命，只是得慢慢修養，以後再不能幹累活。

我心裏總算安慰了一些。

高考榜下來了，我早有心理準備。心裏難受，但卻也變得平靜。雖然不能進入理想的大學，但起碼可以離媽媽近一些。

我輕松地告訴媽媽這個消息，媽媽忽然安靜，末了說了一句：我想睡一會。然後就背過身子去，一動也不動了。

我心裏有一絲酸酸的疼，我們已經失去太多東西，甚至最重要的人，我們現在擁有的就只剩彼此。我幫她掖好被子，跟著走出房間。

我走到樓下的花園想透透風，卻發現整個園子一個人都沒有，靜的發慌。我在一處石椅坐了下來，忽然感到一陣前所未有的疲憊。

我拿出手機，淡藍的熒光屏顯示著我們一家三口的照片。那還是一張我只有五歲時候照的全家福，我用手機翻拍的，模糊的看不清臉上的表情。但我知道，那是很幸福很安然的微笑，怎麽我們一家，現在，會變成這個樣子？

不知不覺，我又翻到那個名字。我怔怔的看了很久，好像透過這個名字，我就能看到他。

我已經許久沒有和他聯系，這個感覺，就像兩年前他不再和我打任何一個電話一樣，陌生又遙遠。

我忽然很想給他寫信，可是手邊沒有紙筆。忽然想到手機有錄音的功能，我打開錄音機，開始想我想說的第一句話：

“哥，媽媽住院了，醫生說她有重癥肌無力病。我一直照顧她，她不讓我告訴你。”

“你現在在哪？為什麽不給我打電話？”

“你一定是沒時間，不是忘記了。”

“可我還是想知道，你什麽時候回來……我，我真的堅持不下去了。”

我的聲音越來越輕，輕到最後聽到自己的抽泣。

我按下delete鍵。深吸一口氣，明白這不過是一廂情願的自怨自艾，是我現在最大的敵人。

所以周啟，他永遠都不會知道。我曾經在有過最脆弱的時候，卻不敢告訴他。於是他不曾出現，也不知道我在那一刻多想念他。

母親在一個星期後出院，精神狀態恢覆的不錯。只是學校的工作她不能再勝任。這樣也好，她可以在家做些輕體力的活，我也更加放心。

我和周啟又取得了聯系，原來整個暑假他去了山區實踐，環境惡劣，紀律嚴格，因此他沒來得及通知到我們。

他在電話裏問我們好不好，我笑著說我們很好。

事實上我是真的覺得很好。自從爸爸離開我們以後，這大概是我最輕松的時刻，媽媽身體好轉，我從未如此深刻體會到這種失而覆得的感覺，因此我倍加珍惜。我開始上學，學業對我來說並不繁重，我甚至想著也許也是一種福氣，讓我能留在媽媽身邊陪伴她。

最艱難的時候都已經過去，我實在不應該再沈浸在傷痛和頹廢中，我已經冒險差一點連媽媽都失去，我不敢再放任自己無視其他人的悲傷。

於是我說：我們很好。

對這個世界，我曾經疑惑、怨恨和不解，但卻讓我不得不屈從，說服自己應該學著寬容、大度和滿足。

我告訴他我現在在離家近的醫大念書，沒事的時候，轉兩次公交車，就能回家陪陪媽媽。

我輕松的說著，沒有意識到這樣的我，和他之前認識的已經不一樣，甚至遠遠超乎他的想象。

短暫的靜默過後，他叫了我一聲：“蒙蒙。”

他的嗓音似乎比以前更加低沈厚重，我猜在山區度過的一個夏天，他一定被磨礪得粗糙了也結實了，因此連聲音都像是被沈澱過的重金屬感。

可我聽他這樣叫我，我感到從未有過的安心。我“嗯”了一聲。

我靜靜地聽著，他平穩的呼吸似乎離我很近很近。

“你到底好不好？”他的語氣很凝重，我被問住了，眼淚強留在眼眶裏打轉，很艱難呼出一口氣。

他到底還是聽出了不對勁。

我只有十八歲，可我感覺我在很短的時間裏，像經歷了一生那麽漫長。我不知道我對未來還能有多少期許，我不敢再有奢望，我只要現在這樣，平平安安的就好，我再也無法承受失去的痛苦。在我的小世界裏，我遇見他，喜歡他很久，然後確定自己是愛他，最後我接受自己只能平靜地看著他，那也是一種擁有不是嗎？

只是為什麽這種感覺，像碎了一地的海棠花，淒絕的餘味飄在空氣裏，不肯離去，可最終還是離去。花期短的不夠追憶，還沒開始，就已經結束。

我久久不作答，周啟在那頭等，我努力在無比悲傷的時候擠出一個笑容，假裝沒事地告訴他：“我很好啊，我要去忙了，哥，我掛了。”不等他說任何話，我便重重地扣上了手機，淚水奔湧而出，像斷了線的珠子，掛了整臉。

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