☆、李櫻子：我的母親（2）
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時間回到十多年前，那個夏天。
那天我和周蒙吵架了。原因是周蒙認為我對外婆太過不尊重，而我不負責任的幾句話，也傷到了我們彼此的友情。
我從周蒙家瘋狂逃出來的時候沒有帶傘，我在街口等了一會天開始下雨，我無處可躲，最後只好打了一輛車，回了外婆家。
周蒙和我一樣倔強，我們開始彼此不說話。
然後，年級迎來了一年一度的男女混合長跑比賽。我的體育素質一直不錯，自然成了種子選手。長跑的規定是每班出十男十女，接力跑完，用時最少的班級獲勝。
對比賽來說我只是其中一環，本來沒什麽大問題，只是比賽前夕我忽然發燒。
在比賽那天，班主任堅決不同意我上場，苦於尋找替補選手的時候，我看到周蒙站了出來。
我訝異，我沒想到，一向文弱的她，何時有了這樣的勇氣。
但我們之間還在冷戰，連眼神的交流也是若隱若現。
我看到她站到第一棒的位置，神情緊張，不斷跑跳著放松壓力。我知道箭在弦上，她必須跑上跑道了。
我忽然跑過去，不由自主地沖她喊了一聲：周蒙，加油！
她聽到聲音，急急地回頭看我，然後露出久違的笑容。
我在終點接住了她，她的成績很好，出乎我的意料。她倒在終點精疲力竭，全身都浸滿了汗水，我們架住了她才沒讓她癱在地上。她見到我的第一句話，話不成話，氣喘籲籲地說：“我跑的快吧……我每天……都在……練習……”
我忽然心裏一陣熱，我想起我曾經帶著她跑八百米，那時候臨近達標測試，一向體力不夠的她緊張得如臨大敵。我告訴她，只要每天堅持跑四圈，一個星期後，就能考及格。我沒想到，她聽了我的話，真的堅持到現在。
我和幾個女生把她攙扶到邊上的草場，開始幫她解除腿部的酸楚。
我看到她沒有一絲力氣，躺在青青的一片綠草中，仰頭看著天空，傻傻地笑著。我也跟著笑。那一刻，我知道，我們沒事了。
年少輕狂的我們，從來彼此就沒有真正的怨恨過對方。我們只是還不能夠體會珍惜這兩個字的含義。
那天放學，我們一起走。
走著走著，周蒙忽然問我：“櫻子，你額頭受傷了嗎？我看到你這裏有一個疤。”
她說著拿手指指自己的額頭，相應的位置。
我下意識往下拉了拉劉海，去遮住那個醜陋的傷疤。
我含糊地說：“沒事。”
周蒙還是心細地發現了，看出了端倪。
我偷了媽媽錢包裏的錢，帶著我所有的行李一路打車回到我原來的家。我憂心忡忡走上自己家門，卻發現這道門已然不是我記憶中的那扇。
我忽然明白了什麽，開始相信母親說的話。
我不甘心地摁門鈴，一遍一遍，突兀地回響。
……
門吱呀一聲打開，一個陌生的女人，用焦躁的神情望著我。我偷望門後的世界。我問：“李清山在嗎？”
女人撇了我一眼，不耐煩地問：“李清山是誰？”
我幾乎要哭喊出來：“李清山……！就是住在這裏的李清山！”
女人對我的吼叫絲毫不動容，她就像一大早看到一個晦氣的影像。她沖房裏喊了一聲，一個中年男子步出——我定睛看，他不是我父親，我不認識他。
“你找誰？”
中年男人披了一件外套，像剛從睡眠中醒來，幹澀地問我。
“我找住在這裏的李清山。”
中年男人淡淡地說：搬走一年多了。
“搬去哪？”
“不知道。”
“砰”——門關上，代表著它不會再向我打開。
我超乎尋常地安靜。連我自己都害怕。我默默地走下樓，擡頭望了一眼我曾經住過的地方，然後拉起我隨身攜帶的箱子離開。
我回到陌生的大房子裏。我沒有哭，沒有鬧。我知道我要面對的是什麽。我回到大房子的時候，家裏頭很安靜，令我以為一個人都沒有。
我看到了客廳裏那部電話機，我忽然飛速沖過去，跪在那裏，開始撥所有我能記起的號碼。
我爸爸的手機號，我還清楚記著。
我開始撥，一個鍵一個鍵，按錯一個，我就掐掉電話重新撥。
……對不起，您撥打的電話已停機。……
我撥了第二次，依舊是那個機械的聲音。
……對不起，您撥打的電話已停機。……
我呆坐著，仿佛像吞了一個鉛陀，只覺得渾身沈重，無法呼吸。
沒來由地，我被一個力氣推搡了一下，擡眼望去，我看到那個曾經惡狠狠瞪著我的眼神。
我記得那天我媽給我介紹說：這是你葛玲姐姐。
然後我就看到了她的眼睛，感到前所未有的害怕。我一直想不明白，為什麽我會從一開始就這麽害怕葛玲，我曾經跟同齡的男孩子都打過架，為什麽我會害怕她。
後來我明白了，因為我處在這個大房子裏，從邁進來的第一天，就像一只被圈禁的羔羊，只有任人宰割的命運。
她說：“誰允許你碰我家的東西？”
她的語氣和目光，把我看成一個小偷，使我感到屈辱。
我不理她，試圖繼續撥那個無望的手機號。
然後，她踱步過來，一只手大力地壓住電話，說：“滾、開！”
我不知為何，沒有任何反詰的力量。正如我所說，我們是羔羊和屠夫的關系，羔羊應該怎麽反抗？誰都沒有教過它。
但我懂得什麽是侮辱，當她伸出手重重地往我身上推的時候，我感到深深地羞辱，我嘶吼著說：“你別碰我……！”
她兇著臉，拿她粗壯有力的手不斷推我、打我，一下比一下重。
然後我聽到了，一句我從沒聽過的難聽的話，那句話，徹底摧毀了我心裏最後一道屏障。
她說：“我碰你怎麽了？……你就是個賤貨，和你媽一樣！……破壞別人家庭的小三！賤貨！”
我脖子上的青筋劇烈跳動、我的全身在不斷顫抖，她的話比任何一個肢體上的打擊都要醜陋地攻擊我的心房。我被她推搡著，扭打著，似乎忘記了疼，我嗚嗚地流出眼淚，那是我唯一的反抗，恐懼籠罩著我。
我試圖去反抗落在我身上的力量，我的手碰到她的，就會被她扭得生疼而失去力量，我不住的說：“你亂說……”
她說：“你去死吧……”
我彼時不知道，其實那些話，都是葛玲的媽媽平常說的，她耳濡目染學了去，變成她最厲害的武器。
我被她掐住脖子，氣透不上來，她的力氣那麽大，我不住地懷疑，這麽小的年紀，這麽會有這麽大的力氣？我感覺我真的要被她弄死了……
我用僅能發出的聲音喊出兩個字：“媽媽……！”
我的手和腿有限地掙紮，被她壓地死死的……我也不知道我的手上何時抓到了一個什麽東西，我掄起手臂向她砸去……
掐我的力量終於松了幾分，我死裏逃生一般呼吸著大口的空氣……
我用餘光去看她，才發現她絲毫未損……而是默默拿起了我剛才用來掄她的東西——那部電話，然後向我靠近……
我感到一個堅硬無比的東西，重重地砸在我的頭上……我痛得失去知覺，痛得眼淚狂亂地墜落……然後我聞到一股濃重的血腥味，彌漫在我四周的空間……溫熱的液體從疼痛的地方汨汨地流出……
我趴在地上，堅硬而冰涼的大理石地面……光亮地映出我此刻的傷痕累累……
我明白流出來的東西是什麽。我在地板的反光裏清楚看到了我自己……
我覺得，死亡在靠近……我覺得，我正在死去……
我沒有遐想，我只有口裏輕聲念著我以為能庇佑我的最後的保護咒：媽媽……
就在我瀕臨死亡的時候，我好像出現了幻覺……我仿佛看到我媽媽的房間門開了，走出一個清瘦柔麗的身影……她來到我身邊，仿佛能解除我的痛楚……
是我最後的哀鳴得到了回應嗎？……
我醒來的時候是坐在出租車上。我的頭上纏著厚厚的繃帶，已經從醫院包紮完回來，躺在我媽媽的懷裏。
我掙紮起來，頭暈得厲害。
我的第一個強烈的感覺就是，原來我還活著。媽媽感覺到我在攢動，她輕聲地撫慰我：“休息一會吧。”
我期待著能從她口中再聽到些什麽，可是，什麽都沒有。
沒有解釋，沒有安慰，沒有再多一句關心的話。甚至不想問我到底發生了什麽，有什麽委屈。
我把頭艱難地挪開，靠在冰涼堅實的玻璃窗上，我開始流淚，拼命控制自己的身體不至於過分抽動。
我問自己，為什麽？到底為什麽？
我沒有失憶，我清楚得記得我昏迷後發生的一切。我記得有一個溫柔的力度把我抱起來，手按住我頭上的血窟窿，我知道她是誰。
我情願那不是她，那個最後從房間裏走出來的不是她。
她應該不在家的，她應該不知道家裏發生的一切。她不知道，我被葛玲打得奄奄一息的時候，我多麽希望她出現在我身邊保護我……可當她真正出現的時候，我才發現，我錯了，她出現的時間點，徹底讓我心沈到谷底。
我忽然覺得她很厲害，明明一直都在家，她怎麽可以一直在房門後面，對這一切充耳不聞？我低估了她，或者，我從來未曾真正了解我的母親，原來可以這樣隱忍，至親生女兒不顧。
如果她連我最開始那聲嘶吼都沒有聽見，如果她連葛玲對我暴力相向時候的粗言穢語都沒有聽見，她是如何在最後一刻，幾乎歸於平靜的時候出現的？
她終究不能坐視不理是不是？她終究要出來看一看，自己的女兒到底血流盡了沒有……
比這更絕望的事實，我這輩子還沒見過。於是我決定不再叫她，因為她不配。
傷心過後，沒有可傷之時，剩下的是仇恨。
我在那個大房子裏，噩夢裏煎熬了三個月。如果不是因為後來去了寄宿學校，我可能一天也無法待下去，隨時會斃命。不用誰謀殺我，我自己就先崩潰而亡。
那件事的最後，我在額頭上留下了一道永遠無法抹掉的傷疤。對一個女孩子來說，不單只是容顏上的毀損，更是我心靈的重創。我永遠不會忘掉那一天，我趴在地上，血流到我的眼睛裏，我在血光中，看到我的媽媽，冷靜地從打開房門，緩緩走出，沒有爭辯，沒有心痛，沒有一絲抗爭，只是默默把我抱起來……
她帶我上醫院，然後又把我帶回那個令我受傷的現場……
她沒有為我審判，沒有為我爭取公平，甚至沒有在我面前，流一滴心疼的淚水。
媽媽，她難道不是應該聲嘶力竭地推開那個對我施以暴行的人，然後狠狠把我摟在懷裏嗎？
媽媽，她難道不應該不顧一切沖過來，像害怕從此失去自己的孩子一樣，大聲的哭喊，呼喊她的靈魂嗎？
媽媽，她難道不應該靜靜地守在我的身邊，不知疲倦，看著我睡去，又看著我醒來嗎？
哪怕她只是哭一聲呢？我也會把這當成被愛的證據，證明我受的傷，我承受的痛，我心裏的疤，是媽媽為我哭的理由……
什麽都沒有……除了這道疤，我等待的正義沒有來，我等待的審判沒有來，我被帶回那個令我流血的地方，黑暗的地牢。現場被清理得很幹凈，仿佛什麽都沒有發生，一切都是我的臆想。
所有的人用虛偽的笑臉，對我說：你看，這只是你的幻覺……不要停留在幻覺裏……
可是我摸到我額頭上的疤，我的心不再向她展開，她只是一個虛偽的女人。
我走進房間，靜靜地關上了門。
我絕望地明白，當這扇門再次打開，走出來的那個人不再是曾經的李櫻子。從前的李櫻子將不覆存在，取而代之的是一個仇恨的靈魂。
那天晚上，我做了一個夢。那是我這些天以來度過的最幸福的時光。在夢裏，我、周蒙、外婆，我們坐在外婆的院子裏。外婆不再是一張古板的臉，她變得溫和慈祥，我在夢裏和她無所不談，相交甚歡……我渴望有人對我付出關懷，從來都是這樣，卻忘了這首先，需要自己先付出。
我還夢到周啟，他站在一棵樹下，像是在等什麽人。
我叫他。
他回過頭來，一笑露出潔白整齊的牙齒，他說：“櫻子，你回來了？”
回來……
渭樸……
我要回渭樸……
三個月後，我帶著我所有的行李，用攢了三個月的零花錢，終於回到了渭樸。我第一次覺得，原來渭樸才是我的家。這是我一直不願意也不敢承認的。
我後來還是一五一十告訴了周蒙這段經歷。我告訴她的時候，我已經變得平靜。倒是她，像是受到了什麽極大的驚嚇。那個時候，我們還是初中畢業生，周蒙的父母健在，當然不能體會痛中之痛的感覺。
在空無一人奉天圖書館，我找了一個安靜的角落，談著我過去不願談的過去。我也從未想過，我會有一個這麽交心的朋友，我願意和她分享我心裏最幽暗的一面。
她瞅著我額頭上若隱若現的疤，嘆息說：“櫻子，你真堅強。”
我嘴角不自覺泛起一個苦澀的笑，我說：“如果有人能讓我依靠，誰會想變得堅強？……其實，無堅不摧一點都不好，有時候我都忘了，我只是一個不到十六歲的女孩子。”
後來，我不知不覺趴在桌子上睡著。隱隱約約快醒轉之際，我感覺到有人在我身上蓋了一件衣服，動作輕慢無聲。
我想那應該是周蒙。虛著眼偷看了一下，竟然是周啟。
我的心一絲悸動。很久沒有這種溫暖的感覺。
他不知道我已經醒了，給我蓋上衣服，怕我著涼，我想。
我偷偷地看他，只見他輕聲走向與我隔著兩張椅子，睡熟在一旁的周蒙。他輕輕拍了拍她的肩，然後周蒙懵懵地醒來。
周啟對她做了一個外出的手勢。周蒙會意，接著望向我這一邊。
我趕緊閉上眼假裝睡著，直到確定不會被發現我在看時，周蒙已經跟著周啟輕手輕腳走了出去。
在此之前，他們沒有說一句話，僅用眼神和手勢交流。
暗暗的，心裏暗暗地生出一種失落。這一件衣服，也是因為我是周蒙的朋友而得到。
我一直擔心的是我告訴周蒙之後，我會在她面前擡不起頭來。一直以來，最看不起我自己的還是我自己。事實是，我不僅沒有失去她這個朋友，反而越來越好。我知道我將比我以往任何時候，更懂得珍惜。
我離開之後，我母親再沒有到渭樸來。她只是打電話來，先是說很失望，然後就開始說對不起我之類的話……那樣的電話，我接過一次之後，再沒有聽第二次。一個不再露面的女人，她已經很好的說明，在她心裏，她選擇那樣的生活比她的女兒更重要。
她說，我現在還不懂她的難處。她好不容易有了一個容身之處，她不會再放棄了。她說我還無法理解，一個女人，面對種種生活的困難，是多麽需要一個堅實的力量去支持她。
我說：“你至少沒有像一個母親那樣來愛我。母親，是無論如何不會讓她的女兒離開她的身邊的，更不會看到她受到傷害而隱忍不發，她隱忍，竟然是因為她害怕失去現在這冠冕堂皇的生活！她的女兒，竟然不夠天平上的籌碼……”
她不再說話，她只是低聲抽泣，說：“櫻子，總有一天，你會明白我的所為。”
我回答她：“總有一天，我要讓你看到，你當年犯下了是多麽可笑的錯誤。”
我說：“從此，我的生活和你無關，我再也不想見你。”
我交代地很清楚，沒有要補充的。除了我很想失去理智地沖她嘶吼，但我知道我不要那麽做，就可能把我們的關系撕得粉碎，像破碎的心靈，難以修補。
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那天我和周蒙吵架了。原因是周蒙認為我對外婆太過不尊重，而我不負責任的幾句話，也傷到了我們彼此的友情。
我從周蒙家瘋狂逃出來的時候沒有帶傘，我在街口等了一會天開始下雨，我無處可躲，最後只好打了一輛車，回了外婆家。
周蒙和我一樣倔強，我們開始彼此不說話。
然後，年級迎來了一年一度的男女混合長跑比賽。我的體育素質一直不錯，自然成了種子選手。長跑的規定是每班出十男十女，接力跑完，用時最少的班級獲勝。
對比賽來說我只是其中一環，本來沒什麽大問題，只是比賽前夕我忽然發燒。
在比賽那天，班主任堅決不同意我上場，苦於尋找替補選手的時候，我看到周蒙站了出來。
我訝異，我沒想到，一向文弱的她，何時有了這樣的勇氣。
但我們之間還在冷戰，連眼神的交流也是若隱若現。
我看到她站到第一棒的位置，神情緊張，不斷跑跳著放松壓力。我知道箭在弦上，她必須跑上跑道了。
我忽然跑過去，不由自主地沖她喊了一聲：周蒙，加油！
她聽到聲音，急急地回頭看我，然後露出久違的笑容。
我在終點接住了她，她的成績很好，出乎我的意料。她倒在終點精疲力竭，全身都浸滿了汗水，我們架住了她才沒讓她癱在地上。她見到我的第一句話，話不成話，氣喘籲籲地說：“我跑的快吧……我每天……都在……練習……”
我忽然心裏一陣熱，我想起我曾經帶著她跑八百米，那時候臨近達標測試，一向體力不夠的她緊張得如臨大敵。我告訴她，只要每天堅持跑四圈，一個星期後，就能考及格。我沒想到，她聽了我的話，真的堅持到現在。
我和幾個女生把她攙扶到邊上的草場，開始幫她解除腿部的酸楚。
我看到她沒有一絲力氣，躺在青青的一片綠草中，仰頭看著天空，傻傻地笑著。我也跟著笑。那一刻，我知道，我們沒事了。
年少輕狂的我們，從來彼此就沒有真正的怨恨過對方。我們只是還不能夠體會珍惜這兩個字的含義。
那天放學，我們一起走。
走著走著，周蒙忽然問我：“櫻子，你額頭受傷了嗎？我看到你這裏有一個疤。”
她說著拿手指指自己的額頭，相應的位置。
我下意識往下拉了拉劉海，去遮住那個醜陋的傷疤。
我含糊地說：“沒事。”
周蒙還是心細地發現了，看出了端倪。
我偷了媽媽錢包裏的錢，帶著我所有的行李一路打車回到我原來的家。我憂心忡忡走上自己家門，卻發現這道門已然不是我記憶中的那扇。
我忽然明白了什麽，開始相信母親說的話。
我不甘心地摁門鈴，一遍一遍，突兀地回響。
……
門吱呀一聲打開，一個陌生的女人，用焦躁的神情望著我。我偷望門後的世界。我問：“李清山在嗎？”
女人撇了我一眼，不耐煩地問：“李清山是誰？”
我幾乎要哭喊出來：“李清山……！就是住在這裏的李清山！”
女人對我的吼叫絲毫不動容，她就像一大早看到一個晦氣的影像。她沖房裏喊了一聲，一個中年男子步出——我定睛看，他不是我父親，我不認識他。
“你找誰？”
中年男人披了一件外套，像剛從睡眠中醒來，幹澀地問我。
“我找住在這裏的李清山。”
中年男人淡淡地說：搬走一年多了。
“搬去哪？”
“不知道。”
“砰”——門關上，代表著它不會再向我打開。
我超乎尋常地安靜。連我自己都害怕。我默默地走下樓，擡頭望了一眼我曾經住過的地方，然後拉起我隨身攜帶的箱子離開。
我回到陌生的大房子裏。我沒有哭，沒有鬧。我知道我要面對的是什麽。我回到大房子的時候，家裏頭很安靜，令我以為一個人都沒有。
我看到了客廳裏那部電話機，我忽然飛速沖過去，跪在那裏，開始撥所有我能記起的號碼。
我爸爸的手機號，我還清楚記著。
我開始撥，一個鍵一個鍵，按錯一個，我就掐掉電話重新撥。
……對不起，您撥打的電話已停機。……
我撥了第二次，依舊是那個機械的聲音。
……對不起，您撥打的電話已停機。……
我呆坐著，仿佛像吞了一個鉛陀，只覺得渾身沈重，無法呼吸。
沒來由地，我被一個力氣推搡了一下，擡眼望去，我看到那個曾經惡狠狠瞪著我的眼神。
我記得那天我媽給我介紹說：這是你葛玲姐姐。
然後我就看到了她的眼睛，感到前所未有的害怕。我一直想不明白，為什麽我會從一開始就這麽害怕葛玲，我曾經跟同齡的男孩子都打過架，為什麽我會害怕她。
後來我明白了，因為我處在這個大房子裏，從邁進來的第一天，就像一只被圈禁的羔羊，只有任人宰割的命運。
她說：“誰允許你碰我家的東西？”
她的語氣和目光，把我看成一個小偷，使我感到屈辱。
我不理她，試圖繼續撥那個無望的手機號。
然後，她踱步過來，一只手大力地壓住電話，說：“滾、開！”
我不知為何，沒有任何反詰的力量。正如我所說，我們是羔羊和屠夫的關系，羔羊應該怎麽反抗？誰都沒有教過它。
但我懂得什麽是侮辱，當她伸出手重重地往我身上推的時候，我感到深深地羞辱，我嘶吼著說：“你別碰我……！”
她兇著臉，拿她粗壯有力的手不斷推我、打我，一下比一下重。
然後我聽到了，一句我從沒聽過的難聽的話，那句話，徹底摧毀了我心裏最後一道屏障。
她說：“我碰你怎麽了？……你就是個賤貨，和你媽一樣！……破壞別人家庭的小三！賤貨！”
我脖子上的青筋劇烈跳動、我的全身在不斷顫抖，她的話比任何一個肢體上的打擊都要醜陋地攻擊我的心房。我被她推搡著，扭打著，似乎忘記了疼，我嗚嗚地流出眼淚，那是我唯一的反抗，恐懼籠罩著我。
我試圖去反抗落在我身上的力量，我的手碰到她的，就會被她扭得生疼而失去力量，我不住的說：“你亂說……”
她說：“你去死吧……”
我彼時不知道，其實那些話，都是葛玲的媽媽平常說的，她耳濡目染學了去，變成她最厲害的武器。
我被她掐住脖子，氣透不上來，她的力氣那麽大，我不住地懷疑，這麽小的年紀，這麽會有這麽大的力氣？我感覺我真的要被她弄死了……
我用僅能發出的聲音喊出兩個字：“媽媽……！”
我的手和腿有限地掙紮，被她壓地死死的……我也不知道我的手上何時抓到了一個什麽東西，我掄起手臂向她砸去……
掐我的力量終於松了幾分，我死裏逃生一般呼吸著大口的空氣……
我用餘光去看她，才發現她絲毫未損……而是默默拿起了我剛才用來掄她的東西——那部電話，然後向我靠近……
我感到一個堅硬無比的東西，重重地砸在我的頭上……我痛得失去知覺，痛得眼淚狂亂地墜落……然後我聞到一股濃重的血腥味，彌漫在我四周的空間……溫熱的液體從疼痛的地方汨汨地流出……
我趴在地上，堅硬而冰涼的大理石地面……光亮地映出我此刻的傷痕累累……
我明白流出來的東西是什麽。我在地板的反光裏清楚看到了我自己……
我覺得，死亡在靠近……我覺得，我正在死去……
我沒有遐想，我只有口裏輕聲念著我以為能庇佑我的最後的保護咒：媽媽……
就在我瀕臨死亡的時候，我好像出現了幻覺……我仿佛看到我媽媽的房間門開了，走出一個清瘦柔麗的身影……她來到我身邊，仿佛能解除我的痛楚……
是我最後的哀鳴得到了回應嗎？……
我醒來的時候是坐在出租車上。我的頭上纏著厚厚的繃帶，已經從醫院包紮完回來，躺在我媽媽的懷裏。
我掙紮起來，頭暈得厲害。
我的第一個強烈的感覺就是，原來我還活著。媽媽感覺到我在攢動，她輕聲地撫慰我：“休息一會吧。”
我期待著能從她口中再聽到些什麽，可是，什麽都沒有。
沒有解釋，沒有安慰，沒有再多一句關心的話。甚至不想問我到底發生了什麽，有什麽委屈。
我把頭艱難地挪開，靠在冰涼堅實的玻璃窗上，我開始流淚，拼命控制自己的身體不至於過分抽動。
我問自己，為什麽？到底為什麽？
我沒有失憶，我清楚得記得我昏迷後發生的一切。我記得有一個溫柔的力度把我抱起來，手按住我頭上的血窟窿，我知道她是誰。
我情願那不是她，那個最後從房間裏走出來的不是她。
她應該不在家的，她應該不知道家裏發生的一切。她不知道，我被葛玲打得奄奄一息的時候，我多麽希望她出現在我身邊保護我……可當她真正出現的時候，我才發現，我錯了，她出現的時間點，徹底讓我心沈到谷底。
我忽然覺得她很厲害，明明一直都在家，她怎麽可以一直在房門後面，對這一切充耳不聞？我低估了她，或者，我從來未曾真正了解我的母親，原來可以這樣隱忍，至親生女兒不顧。
如果她連我最開始那聲嘶吼都沒有聽見，如果她連葛玲對我暴力相向時候的粗言穢語都沒有聽見，她是如何在最後一刻，幾乎歸於平靜的時候出現的？
她終究不能坐視不理是不是？她終究要出來看一看，自己的女兒到底血流盡了沒有……
比這更絕望的事實，我這輩子還沒見過。於是我決定不再叫她，因為她不配。
傷心過後，沒有可傷之時，剩下的是仇恨。
我在那個大房子裏，噩夢裏煎熬了三個月。如果不是因為後來去了寄宿學校，我可能一天也無法待下去，隨時會斃命。不用誰謀殺我，我自己就先崩潰而亡。
那件事的最後，我在額頭上留下了一道永遠無法抹掉的傷疤。對一個女孩子來說，不單只是容顏上的毀損，更是我心靈的重創。我永遠不會忘掉那一天，我趴在地上，血流到我的眼睛裏，我在血光中，看到我的媽媽，冷靜地從打開房門，緩緩走出，沒有爭辯，沒有心痛，沒有一絲抗爭，只是默默把我抱起來……
她帶我上醫院，然後又把我帶回那個令我受傷的現場……
她沒有為我審判，沒有為我爭取公平，甚至沒有在我面前，流一滴心疼的淚水。
媽媽，她難道不是應該聲嘶力竭地推開那個對我施以暴行的人，然後狠狠把我摟在懷裏嗎？
媽媽，她難道不應該不顧一切沖過來，像害怕從此失去自己的孩子一樣，大聲的哭喊，呼喊她的靈魂嗎？
媽媽，她難道不應該靜靜地守在我的身邊，不知疲倦，看著我睡去，又看著我醒來嗎？
哪怕她只是哭一聲呢？我也會把這當成被愛的證據，證明我受的傷，我承受的痛，我心裏的疤，是媽媽為我哭的理由……
什麽都沒有……除了這道疤，我等待的正義沒有來，我等待的審判沒有來，我被帶回那個令我流血的地方，黑暗的地牢。現場被清理得很幹凈，仿佛什麽都沒有發生，一切都是我的臆想。
所有的人用虛偽的笑臉，對我說：你看，這只是你的幻覺……不要停留在幻覺裏……
可是我摸到我額頭上的疤，我的心不再向她展開，她只是一個虛偽的女人。
我走進房間，靜靜地關上了門。
我絕望地明白，當這扇門再次打開，走出來的那個人不再是曾經的李櫻子。從前的李櫻子將不覆存在，取而代之的是一個仇恨的靈魂。
那天晚上，我做了一個夢。那是我這些天以來度過的最幸福的時光。在夢裏，我、周蒙、外婆，我們坐在外婆的院子裏。外婆不再是一張古板的臉，她變得溫和慈祥，我在夢裏和她無所不談，相交甚歡……我渴望有人對我付出關懷，從來都是這樣，卻忘了這首先，需要自己先付出。
我還夢到周啟，他站在一棵樹下，像是在等什麽人。
我叫他。
他回過頭來，一笑露出潔白整齊的牙齒，他說：“櫻子，你回來了？”
回來……
渭樸……
我要回渭樸……
三個月後，我帶著我所有的行李，用攢了三個月的零花錢，終於回到了渭樸。我第一次覺得，原來渭樸才是我的家。這是我一直不願意也不敢承認的。
我後來還是一五一十告訴了周蒙這段經歷。我告訴她的時候，我已經變得平靜。倒是她，像是受到了什麽極大的驚嚇。那個時候，我們還是初中畢業生，周蒙的父母健在，當然不能體會痛中之痛的感覺。
在空無一人奉天圖書館，我找了一個安靜的角落，談著我過去不願談的過去。我也從未想過，我會有一個這麽交心的朋友，我願意和她分享我心裏最幽暗的一面。
她瞅著我額頭上若隱若現的疤，嘆息說：“櫻子，你真堅強。”
我嘴角不自覺泛起一個苦澀的笑，我說：“如果有人能讓我依靠，誰會想變得堅強？……其實，無堅不摧一點都不好，有時候我都忘了，我只是一個不到十六歲的女孩子。”
後來，我不知不覺趴在桌子上睡著。隱隱約約快醒轉之際，我感覺到有人在我身上蓋了一件衣服，動作輕慢無聲。
我想那應該是周蒙。虛著眼偷看了一下，竟然是周啟。
我的心一絲悸動。很久沒有這種溫暖的感覺。
他不知道我已經醒了，給我蓋上衣服，怕我著涼，我想。
我偷偷地看他，只見他輕聲走向與我隔著兩張椅子，睡熟在一旁的周蒙。他輕輕拍了拍她的肩，然後周蒙懵懵地醒來。
周啟對她做了一個外出的手勢。周蒙會意，接著望向我這一邊。
我趕緊閉上眼假裝睡著，直到確定不會被發現我在看時，周蒙已經跟著周啟輕手輕腳走了出去。
在此之前，他們沒有說一句話，僅用眼神和手勢交流。
暗暗的，心裏暗暗地生出一種失落。這一件衣服，也是因為我是周蒙的朋友而得到。
我一直擔心的是我告訴周蒙之後，我會在她面前擡不起頭來。一直以來，最看不起我自己的還是我自己。事實是，我不僅沒有失去她這個朋友，反而越來越好。我知道我將比我以往任何時候，更懂得珍惜。
我離開之後，我母親再沒有到渭樸來。她只是打電話來，先是說很失望，然後就開始說對不起我之類的話……那樣的電話，我接過一次之後，再沒有聽第二次。一個不再露面的女人，她已經很好的說明，在她心裏，她選擇那樣的生活比她的女兒更重要。
她說，我現在還不懂她的難處。她好不容易有了一個容身之處，她不會再放棄了。她說我還無法理解，一個女人，面對種種生活的困難，是多麽需要一個堅實的力量去支持她。
我說：“你至少沒有像一個母親那樣來愛我。母親，是無論如何不會讓她的女兒離開她的身邊的，更不會看到她受到傷害而隱忍不發，她隱忍，竟然是因為她害怕失去現在這冠冕堂皇的生活！她的女兒，竟然不夠天平上的籌碼……”
她不再說話，她只是低聲抽泣，說：“櫻子，總有一天，你會明白我的所為。”
我回答她：“總有一天，我要讓你看到，你當年犯下了是多麽可笑的錯誤。”
我說：“從此，我的生活和你無關，我再也不想見你。”
我交代地很清楚，沒有要補充的。除了我很想失去理智地沖她嘶吼，但我知道我不要那麽做，就可能把我們的關系撕得粉碎，像破碎的心靈，難以修補。
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