作者有話要說： 李櫻子視角終於又回來了……

感覺還是發短一些更好，看著不累，是嗎？

清明節我陪周蒙去掃墓。記得從前，周啟和周蒙交往的時候，清明掃墓是他們倆必不可少的，因為有特殊的意義。我那個欠了債跑路十幾年的老爸早就不知道下落，是不是活著也不知道，我也不關心，仿佛這個人已經和我沒有任何的關聯。至於我媽，還呆在城裏，固執地堅持她自己選擇的生活，和一個徹夜不歸的像陌生人一樣的男人，過著連平淡都不如的日子。

我雖然才不過二十幾，卻已經像個中年人感到趨老。

這樣的事情通常應該發生在二三十年之後，否則就是一件很不幸的事。

然而，我，周啟，周蒙，我們無一例外都成就了這樣的不幸。

從十二歲開始，我和父母幾乎就失去了聯系。我原來的家庭在城裏，雖然不算殷實，但是屬於可以順順當當過的小日子。那個時候的我不明白，處於這個階層的我們一家，沒勢力沒財力，其實是很受排擠的。看似在城裏不錯的生活，只僅僅在沒有大事情發生的時候。我就記得我大概在五六歲的時候，我爸因為給人開車出了事故，保險公司和雇主都十分強勢不肯承擔賠償。最後我們家硬著頭皮扛了二十萬。那個時候我們哪裏拿得出二十萬，自那以後，我們家就和“負債”二字牢牢牽扯不清。

後來我爸一直在城裏開出租，但光靠開出租和我媽的小服裝店，在短期內根本還不了債。情急之下最後也走上了風險投資這條路。但我爸媽根本就不懂投資，於是就找了個所謂的老鄉帶著他們借了錢投了進去。沒過多久就肉包子打狗血本無歸，那個老鄉也不知所蹤了。在城裏，我們沒有任何可以求助的人。更沒想到的是，借款的竟然有黑道背景，看我們沒人罩，幾乎三天兩頭上門恐嚇。那時候，我們家只剩下我爸的出租車，他又回去接著開出租，想著能賺一些是一些，大洞慢慢填也好，指著人家給條生路。可人家雇來幾個十七八歲的街頭流氓，個個都是沒念過書不要命的，腰裏藏著刀，揚言不還錢就砍掉我爸的手。我當時還不明白，我們要是有錢拿得出來，早就拿了。我們是真的一個子都沒有。他們這樣逼迫有什麽用.

出租車是沒法做下去了。小混混們從早上一出車就坐上來，不慌不忙，就等著把油燒光，等著你實在受不了，做不了生意，最後把車給賣了。他們拿著賣了車的幾萬塊拍拍屁股走了，剩下我爸和我媽，被掏空了家底。

這些事，我當然是不知道的。後來是外婆慢慢告訴我的。我被送到渭樸之後，經常給媽媽打電話，但她都很忙，和我說不到兩句就匆匆掛掉了電話。我對這個陌生的環境與其說是討厭不如說是恐懼。我固執的認為我終有一天是要離開這裏的，我會回到我自己的家，回到爸媽身邊。每次掛了電話，我就偷偷的躲在房間裏抹眼淚，可我不想讓外婆知道，在我眼裏，她既孤僻又古怪，我看見她就想逃。我也不想讓其他任何人知道，因為我是李櫻子，在我的字典裏，從來就沒有軟弱。

後來我爸去了貴州。他有個遠房親戚在那裏做生意。在城裏他也實在混不下去了，於是就揮別了原來的家，揮別了我和媽媽，遠走他鄉。他一走，就是十幾年，直到現在，音信全無。沒過多久，我媽和另一個男人結婚了，他叫葛建州，是個很有家底的私營老板，開服裝廠。在那一刻我才知道，原來我爸在離家之前就已經和我媽離婚了。

後來的事，周蒙也全知道。我們有那麽一次，就一次，吵得特別厲害。那是我媽把我接回城裏沒幾個月，我實在受不了了生活裏忽然出現的一個陌生男人，打定了主意要回渭樸之後。那陣子我很自閉，因為心裏頭有那麽一個無法啟齒的秘密。我總想著只要賴在周蒙家，我就可以逃避現實，當做什麽都沒發生。可最後，不明白前因後果的周蒙逼著我不得不回了外婆家。

後來的幾天我們誰也不理誰。周圍的同學見到我們都驚呆了，可誰也不敢問，大概是知道我一旦發怒，就會讓對方下不來臺，所以不敢輕舉妄動。

有一天獨自在學校裏游蕩，碰巧遇到了周啟。他沖我點頭打招呼，我無精打采地走過去，他問我：“看見周蒙了嗎？”

又是周蒙……

我白了他一眼，不屑地說：“沒看見。”

然後頭也不回地走掉。我能想象周啟一臉茫然，楞是不知道什麽時候惹了我。但我心裏氣鼓鼓地想，找你的周蒙去吧，她和我再也沒有關系了。

很多年以後我依然十分清楚地記得整件事情的始末。不過是我因為個人家庭破碎，過早的看到了一些殘忍的事實，從而對全世界做出的無謂的反抗罷了。周蒙，不過是一個犧牲品，在我的羨慕妒忌下，她處在一個不理想的位置被我肆意地厭惡著。可同時，我心裏又充滿了罪惡感。在傷害了她之後，我又會覺得不忍。因為我是多麽期待看到那個美好的她，永遠就這樣美好下去，有著所有幸福女孩單純自然的微笑，有著對一切不幸天生的同情和敏感。因為看到她，我就像看到從前的自己，從不曾有過傷痛，即使貧窮，卻還能在爸媽懷裏撒嬌無賴的自己。如今，找不回了。所以即便她是周蒙，不是李櫻子，她也可以代替我美好的想象，讓我還活在一個不曾改變的夢境裏，心裏得到一絲絲安慰。

我就是在那一年，十二歲，開始了孤獨心靈的漂泊。雖然後來我有了周蒙做我的朋友，但內心的孤獨感是無論如何也趕不走的。從此以後，像走進一段新的生命，在迫於無奈中有些畸形地快速成長，卻要時刻偽裝成我曾經渴望變成的樣子。也許每個人心裏都住著這樣一個自己，像是能洞察一切虛偽外衣下真實的殘酷，冷靜、智慧、也寂寞。到底，哪個才是真實的自己，誰又能分得清呢。

從常青山回來已經接近中午。難得放假，我和周蒙找了一家茶餐廳吃午飯。很久沒有這樣坐下來好好聊天。

我問她最近和楚天軼怎麽樣了。她搖搖頭，臉上是一抹似是而非的笑。

我問：“你倆到底好了沒有？”

她態度明確地搖了搖頭，說：“沒有。”

我嘆了口氣，說：“好可惜。我覺得他是個不錯的男人。”

周蒙莞爾：“你都沒見過他怎麽知道。”

我不置可否。

喝了一會傳統茶，胃裏感覺有些空了。一人點了一個商務餐就這麽解決了。難得的好天氣，氣溫宜人。也難得能讓我們離開手頭的工作好好消閑。

餐盤推到一邊，也沒有人、沒有時間催著我們走。於是我們就懶懶地坐著。周蒙有些發呆，眼睛凝視著一個方向，思緒像是飛到了很遠的地方。我註意到她眨眼的頻率也變得不由自主地放慢，像是想到了什麽，悄悄按下的快門鍵。

她卻忽然打斷了我無聊的思緒：“櫻子，你有沒有過這樣的感覺。就是不知道該怎麽去喜歡一個人了。”

我想了想，頃刻明白了她說的意思，也明白了這個叫楚天軼的男人不可避免的炮灰命運。我怎麽會沒有同感。和上一任分手之後，我以為我這輩子都不可能再不顧一切地付出自己的真心給另一個人了。可是事實證明，要徹底從一段感情中走出來不是不可能的，一是時間，二是另覓新歡。這兩樣，我都做到了，只是周蒙說的，我完全能明白。她不能夠再去喜歡一個人，是因為她心裏依然深愛著一個人。

茶水涼了半截。服務生又拿來一壺熱水。

續上杯，周蒙忽然問起了我母親：“你母親現在怎麽樣了？上次說身體不好？”

我苦笑了一下，說：“不就那樣嘛。幾乎每天給我打電話叫我過去看她。其實身體沒什麽毛病。”

周蒙說：“也別掉以輕心了。”頓了頓，又補了細致末梢的一句：“她想你。”

我心裏哼了一聲，這句話在我聽著絲毫沒有任何感情，我反而厭惡透了，我說：“這是她自己選擇的生活，與我無關。”

說完話我不自覺地情緒有些失控，有些事我現在回想起來，還是清晰如昨，這輩都陷在無謂的掙紮中走不出來。

周蒙握住我微微發抖的手，平靜地說：“再怎麽說，她也是你媽媽。年紀也漸漸大了，很多事該過去的就讓它過去，別再跟自己生氣。”

我冷冷地說：“周蒙，你不懂，你不懂這種感覺。既然她對我的童年這麽不負責任，為什麽現在又不放過我？我好不容易接受了他們不要我，平靜了。我跟自己說沒關系，沒有爸媽我李櫻子還是可以過的很好。可是為什麽現在又要來招惹我？我做錯什麽了？”

周蒙說的對，我依舊沒有釋懷，這麽多年我只是在隱忍，盡量不去想。一旦□□裸的面對，我還是會有眼淚狂飆的沖動。

“靠”我咒罵了一聲。很不客氣得奪過她遞過來的紙巾。她把我很沒面子地弄哭了。

周蒙平靜地看著我，我很少提起我媽的事，但每一次我都免不了淚水橫流的局面，她已經很習慣為我遞紙巾，然後默默地耐心地等著我發洩完畢。

我說：“周蒙，你是故意的。”

周蒙給我倒了一杯茶，說：“消消氣。”

她意味深長地看著我，又悠然得視線飄出了窗外，末了緩緩地說了一句話：“至少，你還是個有媽的孩子。”

我抽著鼻子楞了一下，我知道她想起了自己的傷心往事。我不安地望了她一眼，只見她依舊平和如常，只是眼神中光芒暗淡，悲戚戚的讓人看了心裏酸酸的。

我想到了五年前過世的周蒙媽媽，也就是黃湘南阿姨。我說：“至少你曾經有一個好媽媽，而她永遠活在你心裏。周蒙，你已經很幸福了。我連一個完整的家都沒有。”

周蒙眼神刷地望過來，嚴肅認真地說：“我難道不是你的家人麽？”

我馬上說：“當然啊。所以我要是以後被醫院開除了，你要賺錢給我花哦……”

她微微一笑，側頭靠在她肩上。

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）