春雪
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春雪
素雪融了，我本以為一切都會迎來新生。但好像死亡也象征著新生吧。
開學前一個星期奶奶的身體每況愈下。她虛弱的躺在病床上。面色蠟黃，臉上的溝壑與皺起的眉頭，都在告訴我她好痛苦。我的心也是。
我和顧老師提前請了幾天假。我的預感告訴我情況很糟糕。
奶奶告訴我沒關系的，不讓我告訴媽媽。她說她會好的。告訴她了，媽媽擔心害怕，她也擔心害怕。
因此我沒有選擇告訴媽媽，這個決定也讓我後悔終生。
三月一多好的日子，正是春天來臨的時候。
我本以為春天是不會見到飄雪的，滿天飛舞的紙幣銅錢，就像是我奶奶的靈魂被撕碎，然後爭先恐後的飛向天際。
春天也下雪了。
我本以為下一次見媽媽是因為她不忙了，或者是想我們了。
還沒考上大學呢，你怎麽就飛走了？
家，好像從來都沒有這麽熱鬧過。我認識的和不認識的親戚都來摸摸我的頭。
說實話，我很討厭這樣。
媽媽回來了，問我葬禮結束了要不要跟她走。我不知道，我很高興但是又很難過不舍。
奶奶是我和媽媽連著故鄉的一根線。這根線斷了，我怕我找不到回家的路。
我從此少了一份愛，少了一個願意不停為我講故事的人，少了一個願意為難過的我種花的人，少了一個願意跟在我身後看著我奔跑的人。
夜很安靜，我本來以為我沒告訴媽媽奶奶身體狀況越來越差的消息，回來的她會罵我，責怪我——是我害她沒有見到她母親最後一面。
但回家的她，格外的安靜。安靜的像什麽事都沒發生一樣。
可是她眼睛除了瞳孔以外都是紅紅的，我沒見過她這副模樣。
堂屋裏的燭火閃爍不停，黑暗隨時能夠吞噬人心。
媽媽連夜趕回來太辛苦了，所以守堂的擔子就落在了我的身上。
堂屋暖洋洋的，可能是燭火的原因。整個堂屋都是暖黃色的。
和奶奶房裏一模一樣，很溫馨。她用手輕輕撫摸著棺材，頭輕輕的靠在了上面。
沒人再摸我的頭了，離別真的好突然。
其實我一直覺得死亡是個很奇怪的事，我雖然不大。但也參加過幾場葬禮，裏面有我的親戚，有我的朋友，有一個村子的或者別的村子的。
我不明白，為什麽死亡會讓人那麽難過。不就是更長意義上的分別嗎？
人都會分別再相聚的，又不是說哪個人不會死。我們都將葬在某一隅土地上。□□分別了就等待靈魂相聚。
只是說某天我突然想起他們時，並不能第一時間反應這個世界上再也沒有這個人了，而後心底某一處空落落的。
不過，我覺得是因為這塊位置從前是她的。隨著她離開這一塊也跟著空了，才會有這種的感覺。
現在看來是我想的太美好了，不過這一切都要賴神父。
是他告訴我，只要是好人，死後都會上天堂。他告訴我天堂是匯聚所有美好的地方。
是他教我不要害怕死亡。
我會和奶奶相聚的吧，會嗎？奶奶肯定在天堂，我呢？很可能下地獄吧。
死亡就是讓世界少了一個獨特的靈魂，容貌，聲音，故事關於她的好的不好的都將消失，人們難過的是再也見不到這麽獨特的人了吧？
明明我愛的人靜悄悄的躺在那，但是他們卻要告訴我們，她離開了。永遠回不來了，可她就在那裏啊。
她只是不會說話，不會動了。可她永遠在那。
只要我願意找她，她永遠在那兒。只是少了該有的回應了
奶奶離開我，我沒有哭。我不知道為什麽，我感覺心臟像是被人從高處扔了下來，好痛好痛，可是我就是做不出反應，可是我真的好痛好痛。
我現在應該是烏壓壓的天，正值中午，但黑的像傍晚一樣，一看就要下暴雨，可雨卻遲遲下不來的樣子。
要是奶奶在的話，肯定要笑話我，說我嘴巴翹的像她餵的小雞崽子，想到這我又不禁笑了出來。
笑聲很突兀，要是被別人發現了，肯定會覺得我有病。不過我只是想起來了，奶奶還很鮮活的模樣，開心罷了。
她現在死氣沈沈的，一點也不好玩。想著心連著鼻子帶著眼睛又痛了起來。
好痛，好痛，好痛。
我們這兒的習俗是守了幾天靈。就要從家開始，一路跪到家裏挑好的墓地。
棺材在前面擡，人在後面跪。走一段跪一段，其實聽起來很累，但實際上一點也不累。
真正意義上的她只能陪你走這一段路了，我巴不得這條路長點、長點、再長點。
我們從家裏出發，要經過很多地方，墓地選在老房子後山那裏，說遠不遠，說近不近。
這是我和奶奶生活了五年的新房子。這條路是小時，我追雲時，奶奶小跑跟著我的路。
這段臺階是我陪奶奶走了13年的臺階，也是我通向童年的臺階。
住的老房子是我和奶奶住了13年的小木屋，這個院子是夏夜奶奶給我講故事的院子。
這個田埂是奶奶幹農活時，我與她一起勞作的田埂。
這條泥路是無數個日日夜夜，我和奶奶一前一後走著的路。
這座山是每次下雪，奶奶背著我上山看雪的山。
也是春夏天，山裏開始有野果時。奶奶經常帶我爬的山。
我們跪過的土地都有我和奶奶的腳印與回憶。
她們承載著我和奶奶鮮活的記憶，今後只有她們和我記得了。
而如今，這段送葬的路，將是我與她最後走的路。
從此以後，不管什麽路，都只有我溫星慕一個人走了，不，還有媽媽。
奶奶下葬時，漫天的雪花，春天會下雪，真的下雪了。
葬禮結束後，我就靜靜站立在奶奶的墓旁眺望遠方，亦如許多年前，她背著我眺望遠方。
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素雪融了，我本以為一切都會迎來新生。但好像死亡也象征著新生吧。
開學前一個星期奶奶的身體每況愈下。她虛弱的躺在病床上。面色蠟黃，臉上的溝壑與皺起的眉頭，都在告訴我她好痛苦。我的心也是。
我和顧老師提前請了幾天假。我的預感告訴我情況很糟糕。
奶奶告訴我沒關系的，不讓我告訴媽媽。她說她會好的。告訴她了，媽媽擔心害怕，她也擔心害怕。
因此我沒有選擇告訴媽媽，這個決定也讓我後悔終生。
三月一多好的日子，正是春天來臨的時候。
我本以為春天是不會見到飄雪的，滿天飛舞的紙幣銅錢，就像是我奶奶的靈魂被撕碎，然後爭先恐後的飛向天際。
春天也下雪了。
我本以為下一次見媽媽是因為她不忙了，或者是想我們了。
還沒考上大學呢，你怎麽就飛走了？
家，好像從來都沒有這麽熱鬧過。我認識的和不認識的親戚都來摸摸我的頭。
說實話，我很討厭這樣。
媽媽回來了，問我葬禮結束了要不要跟她走。我不知道，我很高興但是又很難過不舍。
奶奶是我和媽媽連著故鄉的一根線。這根線斷了，我怕我找不到回家的路。
我從此少了一份愛，少了一個願意不停為我講故事的人，少了一個願意為難過的我種花的人，少了一個願意跟在我身後看著我奔跑的人。
夜很安靜，我本來以為我沒告訴媽媽奶奶身體狀況越來越差的消息，回來的她會罵我，責怪我——是我害她沒有見到她母親最後一面。
但回家的她，格外的安靜。安靜的像什麽事都沒發生一樣。
可是她眼睛除了瞳孔以外都是紅紅的，我沒見過她這副模樣。
堂屋裏的燭火閃爍不停，黑暗隨時能夠吞噬人心。
媽媽連夜趕回來太辛苦了，所以守堂的擔子就落在了我的身上。
堂屋暖洋洋的，可能是燭火的原因。整個堂屋都是暖黃色的。
和奶奶房裏一模一樣，很溫馨。她用手輕輕撫摸著棺材，頭輕輕的靠在了上面。
沒人再摸我的頭了，離別真的好突然。
其實我一直覺得死亡是個很奇怪的事，我雖然不大。但也參加過幾場葬禮，裏面有我的親戚，有我的朋友，有一個村子的或者別的村子的。
我不明白，為什麽死亡會讓人那麽難過。不就是更長意義上的分別嗎？
人都會分別再相聚的，又不是說哪個人不會死。我們都將葬在某一隅土地上。□□分別了就等待靈魂相聚。
只是說某天我突然想起他們時，並不能第一時間反應這個世界上再也沒有這個人了，而後心底某一處空落落的。
不過，我覺得是因為這塊位置從前是她的。隨著她離開這一塊也跟著空了，才會有這種的感覺。
現在看來是我想的太美好了，不過這一切都要賴神父。
是他告訴我，只要是好人，死後都會上天堂。他告訴我天堂是匯聚所有美好的地方。
是他教我不要害怕死亡。
我會和奶奶相聚的吧，會嗎？奶奶肯定在天堂，我呢？很可能下地獄吧。
死亡就是讓世界少了一個獨特的靈魂，容貌，聲音，故事關於她的好的不好的都將消失，人們難過的是再也見不到這麽獨特的人了吧？
明明我愛的人靜悄悄的躺在那，但是他們卻要告訴我們，她離開了。永遠回不來了，可她就在那裏啊。
她只是不會說話，不會動了。可她永遠在那。
只要我願意找她，她永遠在那兒。只是少了該有的回應了
奶奶離開我，我沒有哭。我不知道為什麽，我感覺心臟像是被人從高處扔了下來，好痛好痛，可是我就是做不出反應，可是我真的好痛好痛。
我現在應該是烏壓壓的天，正值中午，但黑的像傍晚一樣，一看就要下暴雨，可雨卻遲遲下不來的樣子。
要是奶奶在的話，肯定要笑話我，說我嘴巴翹的像她餵的小雞崽子，想到這我又不禁笑了出來。
笑聲很突兀，要是被別人發現了，肯定會覺得我有病。不過我只是想起來了，奶奶還很鮮活的模樣，開心罷了。
她現在死氣沈沈的，一點也不好玩。想著心連著鼻子帶著眼睛又痛了起來。
好痛，好痛，好痛。
我們這兒的習俗是守了幾天靈。就要從家開始，一路跪到家裏挑好的墓地。
棺材在前面擡，人在後面跪。走一段跪一段，其實聽起來很累，但實際上一點也不累。
真正意義上的她只能陪你走這一段路了，我巴不得這條路長點、長點、再長點。
我們從家裏出發，要經過很多地方，墓地選在老房子後山那裏，說遠不遠，說近不近。
這是我和奶奶生活了五年的新房子。這條路是小時，我追雲時，奶奶小跑跟著我的路。
這段臺階是我陪奶奶走了13年的臺階，也是我通向童年的臺階。
住的老房子是我和奶奶住了13年的小木屋，這個院子是夏夜奶奶給我講故事的院子。
這個田埂是奶奶幹農活時，我與她一起勞作的田埂。
這條泥路是無數個日日夜夜，我和奶奶一前一後走著的路。
這座山是每次下雪，奶奶背著我上山看雪的山。
也是春夏天，山裏開始有野果時。奶奶經常帶我爬的山。
我們跪過的土地都有我和奶奶的腳印與回憶。
她們承載著我和奶奶鮮活的記憶，今後只有她們和我記得了。
而如今，這段送葬的路，將是我與她最後走的路。
從此以後，不管什麽路，都只有我溫星慕一個人走了，不，還有媽媽。
奶奶下葬時，漫天的雪花，春天會下雪，真的下雪了。
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