第164章 他忘了，我更不能忘…
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第164章 他忘了，我更不能忘…
【如果我能變成一件輕盈的行李就好了, 這樣他就不會嫌我麻煩了吧。】
【請把我隨身帶在身上吧。】
【…假使我能受很嚴重的傷，斷手斷腳的那種，這樣他的目光會一直在我身上嗎？這樣他會因為擔心我沒辦法獨立生存而永遠留在我身邊嗎？】
【最近總是夢見你, 這是因為你在想我，還是因為我太想你了…】
【我好像在海珠區見到你了，但只是過個馬路又不見了，為什麽不等等我，不要丟下我，等等我吧…】
【……等等我吧。】
【……】
完全不記得這些段話是什麽時候寫的，倒是能夠依稀回憶起當時的心情。
應該是又一次找到他，
他又一次離開的時候吧。
因為已經想盡能想的所有辦法了, 因為實在是不知道該怎麽辦了，要放棄是絕對不可能的，而讓那個人留下的希望又如此渺茫, 所以只能耗著…
腦子裏只能每天想一些胡亂想一些有的沒的，無數次想著他要是把自己殺了就好了，這樣也算是被記住了, 午夜夢回時，肯定就記得吧？
當然, 除了勉強能看清的文字, 還有更多被透明的水跡暈濕, 字跡模糊的字跡，不記得內容了, 不過問題不大, 我也不需要這些東西來輔助回憶。
在和他分開的那幾年裏, 無論去哪裏，我都能感覺自己背著一個沈重無比的“盒子”, 裏面裝著我們的回憶。
也不是沒人告訴我，說這些都太重了，扔掉些會輕松點。於是我打開盒子，卻發現無論好的壞的，還是稀疏平常的，我都都舍不得丟棄。
每天每天，我都會翻來覆去把每段回憶都回憶過無數遍，天氣好的時候，就把它們一一拿出來曬曬太陽，認真擦拭，仔細檢查。
由於我的悉心照料，盒子裏每一件物件都跟放進去的時候完全一樣。
於是他重逢以後的一個夜晚，我特意在他面前把“盒子”裏的“寶貝”一樣一樣的展覽出來給他看。
我說到口水幹了，說到喉嚨幹澀疼，還是感覺我們有好多好多回憶沒有講完。我期盼的望著伢，希望能聽到他的誇獎，或者像之前一樣摸摸我的頭。
但他只是不斷擺弄手機的打火機，餘光不住看向門口，他說不記得了，他說有這回事嗎？沒有這些吧？他說他之前有說過這個嗎？肯定是你記錯了。
好吧…
好吧…
好吧…
他忘了，我就更不能忘了。
重逢的夜晚，伢睡著了。我在旁邊撐著下巴仔細看這個比我記憶中更加成熟的他，胸膛處隨著呼吸一起一伏，眼睫的輕顫，幹燥到輕微起皮的唇…
借著窗外朦朧的月光，我重新將自己盒子裏的寶貝清點了一遍，嗯，一點都沒丟，反而又多了一樣。
我的盒子越來越重了，但我不想扔掉任何和他有關的一樣。
#14
樓主：管理員033
[圖片14.JPG]
伢比我大八歲，我很了解她，甚至可以說這個世界上只有我最了解他。
他既不像其他人敬而遠之的壞孩子那樣離經叛道，但也不像傳統好孩子那樣溫順，他在兩個地帶之中來回跳轉。
他其實……有點擰巴。
伢出生在一個看似幸福溫馨卻貌合神離的家庭裏，或許外人看不出什麽端倪，但身處其中的人一定能夠感覺到其中有一絲絲的不合理和異樣，他能感覺到嗎？我不知道。但這和他的擰巴應該是有一定關系的。
他時而是一個聽父母話的乖孩子，會聽從母親對她的一切安排，但也會偶爾叛逆，會和他們頂嘴，也會背著父母和其他同學去臺球廳，會淩晨偷偷溜出去和一群小混混環城騎行。——雖然他一次都沒帶我去過。他以為我不知道，但我都知道的。
這時他的擰巴還不太明顯，家中出事後，他的擰巴愈發顯露出來。
他恨我，這是肯定的。
那時候別說他了，就是我自己都想過，認為他身上的災難或許這是我帶來的，就像他說的那樣，我或許對他家來說就是一個災星？
他救我出火場，但又因為我的間接原因，導致他的人生陷入水深火熱之中，他恨我不是理所當然的嗎？
所以他抓著我的頭發把我摁在地上揍我，把我關在黑漆漆的樓道外，不讓我進門，好幾次會故意把我丟在陌生的地方，在暗處躲著看我害怕的樣子啊。
他會想盡辦法捉弄我，欺負我，但同時他又會對我釋放零星的善意。
例如我的第一個生日就是他和我過的，他做了最拿手的西紅柿雞蛋面，很好吃，真的特別特別好吃。
哪怕後來出事，我們住在昏暗的負一層，白天他出去打工，晚上他也會和我坐在同一張桌子前吃飯，吃完再和之前一樣讓我去洗碗，就像什麽都沒發生一樣。
在某個階段，他的確對我有過暴力行為，對我說過一些不好聽的話，但不可否認，他同樣也是對我最好的人啊。
他說他恨我，說恨不得我去死，可那麽恨我為什麽又會在夜裏查看白天他情緒失控時留下來的傷口呢？為什麽把藥放在口袋裏，第二天又矢口否認？
我一遍遍告訴自己，伢心裏是有我的，只是他性格太擰巴了而已。
再後來，當我不知道第幾次在某個小縣城找到他時，晚上睡覺之前，我很怕他又不見了，便緊緊抱著他的胳膊睡覺，半夜我突然被一股窒息感驚醒。
一雙手掐在我的脖子上不斷收緊，無法呼吸帶來的窒息讓我的身體本能的進行反抗和掙紮，可當我睜開眼看是掐住我的人是他以後，頓時松懈了反抗。
我不動了，喉嚨緊縮的力道卻驟然松緊，他突然松開了手，又像沒事人一樣從床上坐起來，點了一根煙。
新鮮空氣剛爭先恐後的湧入肺腑，又聞到煙味兒，我咳嗽了一陣，餘光中看見他把剛點上的煙摁滅了。
我心裏很開心，
看吧，他心裏果然是有我的。
他從床上起來坐到了一邊的單人沙發上，我也跟著過去坐在他旁邊。——或者說不是坐在他旁邊，而是整個人擠在他旁邊，廉價小旅館的小沙發很破，也不知道在哪個二手市場淘來的。
他沒說什麽，我也沒說什麽，我們就那麽肩並肩坐在昏暗小旅館的老式舊沙發上盯著頭頂有些斑駁的墻皮。
外面天快亮時，他終於出聲了，聲音裏帶著無盡的疲憊，他說：“你不累嗎？這樣有什麽意思呢？”
我說：“不累啊。”
他沈默了一會兒：“……我們都要往前看，你總要有自己的生活，你不能這樣總跟著我…我沒出來之前，你不是也生活得挺好嗎？”
我反問：“那你又怎麽知道我之前一個人生活得很好呢？”
他不說話了。
經驗證明，不睡覺的確撐不了太久，後半夜我實在撐不住，在意識完全昏沈前，我似乎聽到了一聲很輕很輕的嘆息聲。
再醒來，他果然消失不見了。
那時的我沒有第一次那麽慌亂了，甚至可以說有種“我早知道會這樣”的篤定，只是一點我很在意。
我明明記得我睡覺之前是在沙發的，醒來我的位置卻到了床上，他可能是走得急，落下了一件淺色牛仔外套。
我擁住那件外套，仿佛還能感受到布料上面殘存的體溫，那一天，我的箱子裏又多了一件寶貝。
#15
樓主：管理員033
[圖片15.JPG]
我的箱子中存放著很多回憶，有他還沒有出事前的陽光開朗的大哥哥的模樣，有出事後他變得陰郁的模樣，包括我們重逢以後同居的那兩年多。
那算是我人生中最能清晰感覺自己還活著的時間段，和他前所未有的近接近接觸讓我有了一種無法言說的滿足。
情緒異常高漲的我每天都很開心，只可惜幸福這種東西本來就是短暫的，在最幸福時，幸福離我遠去了。
那天是距離他觀察期結束的第一個月，從那以後，他不用定期去社區匯報情況了，我們原本約好在家裏慶祝的，而等我提著大包小包的生鮮水果回家時，回應我的只有空空蕩蕩的寂靜。
我當時的感覺就是……腦袋嗡的一下，突然整個世界都寂靜了，原本生動的、鮮活的、一點點褪色成為黑白。
他只帶走了一個行李箱，裏面裝著他常穿得幾件衣服，兩件厚外套，兩雙鞋子，三條貼身衣物，還拿走了我抽屜裏的部分存款，然後不見了…
後來的無數次，我都在想，或許他是真的很討厭我吧？但是…在那共同生活的兩年裏，他對我真的一點點愛都沒有嗎？一點點都沒有嗎？
……還是有的吧。
第一年剛入秋，因為換季太快，我們都感冒了，在家輪流吸鼻子。由於離家最近的大藥房關門了，我只能去遠點的街上買藥，等我回來時，發現他起床煮了點面疙瘩湯，當時鍋裏剩了一點，我問我可以嗎。他沒說話。雖然有點涼了，但味道還是很不錯的啊。
重逢以後過的第一個春節，我們倆一起包餃子，我明明偷偷給那個“幸運餃子”做了記號，想著放到他的碗裏，可最後那杯餃子還是到了我的碗裏。
第二年的春節，我們這塊區域停電了，沒辦法，我們只能點著蠟燭吃飯，我說咱們這是燭光晚餐呢，在暖黃色的燭光映照下，我分明看到他笑了。
再者說，我人生中的第一個生日是他和我過的，第一句生日快樂是他對我說的；吃飯的順序是他教我的；第一次做飯也是他教我的；
我喜歡的顏色是他喜歡的，我喜歡吃的薯片口味也是他最喜歡的那款，連不喜歡下雨天也是因為他不喜歡…
我從上到下都是他留下的痕跡，我就是一團由他拼湊成的馬賽克，這一切構成了此刻的我，少一點都不是我啊。
所以你們那些留言是在搞笑嗎？我不信，他怎麽可能一點愛都沒有呢？還是有一點的吧，肯定有！
#16
樓主：管理員033
[圖片16.JPG]
最近沒空，我上次的尋人有消息了，我現在還在車上…
#17
[圖片17.JPG]
@客服@客服@客服
請問在你們這個東西哪裏關閉回覆？我不需要別人的建議，我怎麽樣他怎麽樣，我們怎麽樣都是我的事情，不需要其他人的指手畫腳，給我發私信教我怎麽報覆的我會拉黑，罵他我也會拉黑…
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在和他分開的那幾年裏, 無論去哪裏，我都能感覺自己背著一個沈重無比的“盒子”, 裏面裝著我們的回憶。
也不是沒人告訴我，說這些都太重了，扔掉些會輕松點。於是我打開盒子，卻發現無論好的壞的，還是稀疏平常的，我都都舍不得丟棄。
每天每天，我都會翻來覆去把每段回憶都回憶過無數遍，天氣好的時候，就把它們一一拿出來曬曬太陽，認真擦拭，仔細檢查。
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我說：“不累啊。”
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經驗證明，不睡覺的確撐不了太久，後半夜我實在撐不住，在意識完全昏沈前，我似乎聽到了一聲很輕很輕的嘆息聲。
再醒來，他果然消失不見了。
那時的我沒有第一次那麽慌亂了，甚至可以說有種“我早知道會這樣”的篤定，只是一點我很在意。
我明明記得我睡覺之前是在沙發的，醒來我的位置卻到了床上，他可能是走得急，落下了一件淺色牛仔外套。
我擁住那件外套，仿佛還能感受到布料上面殘存的體溫，那一天，我的箱子裏又多了一件寶貝。
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那算是我人生中最能清晰感覺自己還活著的時間段，和他前所未有的近接近接觸讓我有了一種無法言說的滿足。
情緒異常高漲的我每天都很開心，只可惜幸福這種東西本來就是短暫的，在最幸福時，幸福離我遠去了。
那天是距離他觀察期結束的第一個月，從那以後，他不用定期去社區匯報情況了，我們原本約好在家裏慶祝的，而等我提著大包小包的生鮮水果回家時，回應我的只有空空蕩蕩的寂靜。
我當時的感覺就是……腦袋嗡的一下，突然整個世界都寂靜了，原本生動的、鮮活的、一點點褪色成為黑白。
他只帶走了一個行李箱，裏面裝著他常穿得幾件衣服，兩件厚外套，兩雙鞋子，三條貼身衣物，還拿走了我抽屜裏的部分存款，然後不見了…
後來的無數次，我都在想，或許他是真的很討厭我吧？但是…在那共同生活的兩年裏，他對我真的一點點愛都沒有嗎？一點點都沒有嗎？
……還是有的吧。
第一年剛入秋，因為換季太快，我們都感冒了，在家輪流吸鼻子。由於離家最近的大藥房關門了，我只能去遠點的街上買藥，等我回來時，發現他起床煮了點面疙瘩湯，當時鍋裏剩了一點，我問我可以嗎。他沒說話。雖然有點涼了，但味道還是很不錯的啊。
重逢以後過的第一個春節，我們倆一起包餃子，我明明偷偷給那個“幸運餃子”做了記號，想著放到他的碗裏，可最後那杯餃子還是到了我的碗裏。
第二年的春節，我們這塊區域停電了，沒辦法，我們只能點著蠟燭吃飯，我說咱們這是燭光晚餐呢，在暖黃色的燭光映照下，我分明看到他笑了。
再者說，我人生中的第一個生日是他和我過的，第一句生日快樂是他對我說的；吃飯的順序是他教我的；第一次做飯也是他教我的；
我喜歡的顏色是他喜歡的，我喜歡吃的薯片口味也是他最喜歡的那款，連不喜歡下雨天也是因為他不喜歡…
我從上到下都是他留下的痕跡，我就是一團由他拼湊成的馬賽克，這一切構成了此刻的我，少一點都不是我啊。
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