第163章 後來
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第163章 後來
#9
樓主：管理員033
[圖片9.JPG]
一個小孩子能懂什麽？
這麽小的小孩是不會撒謊的！
我聽很多人都這樣講過, 不同的語氣，不同的場景。不知道你們的小時候是不是這樣純潔無瑕的，但對我而言, 我確實是在很小的時候就開始撒謊了。
人生的第一個謊言源於熱鬧的集市，在那位戴著頭巾的大嬸問我父母去哪裏了時，我沒有說我被拋棄了，我說我不知道，我說我和他們走丟了。
其實我自己也忘了當時為什麽這樣講，完全就是脫口而出的，毫無緣由。如果非要編出一個像樣的理由，可能是因為我自己都不願意承認我被拋棄的事實吧, 所以下意識撒謊了吧。
從第一個謊言開始，後面撒的謊就更多了，有的是被其他人授意的, 有的是臨場發揮的，撒謊對我來說並不難。
在那位陳叔叔詢問我關於我所謂“母親”和我過往的情況時，我將陶蘭提前給我準備好的說辭一一講出, 果然得到了他充滿憐愛和同情的眼神。
——我猜想他在那刻一定覺得我們“母子倆”是可以被隨意拿捏的吧？那種自上而下的、高高在上的俯視眼神，我可太熟悉了, 過往都不知道從那些成年男人身上看過多少次了。
陶蘭說過越拔高他的位置, 越讓他們以為我倆孤苦無一, 以為我們只能依靠他，他就越會對我們放松警惕。
至於我講的話, 他就一定信嗎？
對啊, 他不會懷疑我在撒謊,
因為小孩子是不會撒謊的。
#10
樓主：管理員033
[圖片10.JPG]
陶蘭在以白天要在某家超市當收銀沒空照顧我為理由，經常把我送到那個叔叔家中, 明面上我就像一件被寄存的行李，實際上我應該是一個攝像頭。
我會監視著那個叔叔的妻子什麽時候回來，監視著他們一家的舉動，他們將夫妻之間的相處記著，尤其是吵架了或者鬧矛盾了，回去就會跟她匯報。
她也會根據我的信息適時去安撫他，作出一副溫柔解語花的模樣，就這樣，那個叔叔回家的時間越來越晚…
也是因為我的原因，他們兩個人才能暗通款曲那麽久都沒有被發現，她才有更多的時間和他單獨相處。
……
其實我這樣是不對的，不過那時候的我滿心只覺得又可以去他們家那豈不是又可以見到我想見的那個人嗎？
我甚至在心裏巴不得他們兩個人再相處久一點就好了，這樣我就可以有更多的時間和他相處。
我很自私吧？
我都知道的。
#11
樓主：管理員033
[圖片11.JPG]。
在那位陳叔叔幫我搞定好黑戶的問題和學校後，上學的第一次是他拉著我的手送我去報名的，是他在文具店幫我挑選書包和鉛筆盒，第一天放學同樣也是他接我的。
雖然他那天打球忘了時間遲到了，雖然他來接我時好像有些不樂意，不過這不算什麽，我依舊很高興。
他走在我前面，我想主動上去牽他的手，他甩掉，我去牽，他又甩掉我又去牽，如此重覆三次之後，他沒動了，我喜滋滋的牽著他的手，仰頭註視他的側臉，那天心情無比輕盈，我很開心。
他每天放學後都會教我寫作業，每次我都會盡可能馬馬虎虎的故意錯幾道，這樣就能和他多說幾句話，而被他誇過一次的字，其實也是我私底下偷偷練習好久以後的成果。
他年輕，精力旺盛，身上那種蓬勃向上的生命力是我所沒有接觸過的，同時也是我無比向往的，我依賴在他身邊，像一株需要陽光的植物。
他身邊朋友特別多，只要一放假就閑不住，特別愛出去玩，每次我都要跟上一起。他每次嘴上都罵罵咧咧的說帶上我這個拖油瓶太麻煩了，玩都玩不好，說下次肯定不帶我，實際上下一次也還是把我帶上了。
他帶我去過他的學校，他的訓練場館，他們經常聚會的水吧，經常聚餐的餐廳，包括幾個朋友叫什麽名字，家住在哪我也都是知道的…
他和朋友們打球時，基本上都是我幫他們看著包包衣服手機等等個人物品。我會單獨把他的那部分專門放在離我最近的地方。
他有時累了，有時沒地方靠，就會懶洋洋的把胳膊肘支在我腦袋上，而我都會挺直脊背好，讓他靠得舒服一點。
很神奇吧？並沒人教過我怎樣做，也沒人告訴我應該怎麽做，我就是天然的，自發的，突然就會了。
把我帶出去的次數多了，他的那些朋友打趣他，說他像是多了一個親弟弟一樣，他就開玩笑說哪有，這可是我兒子嘞，來，叫一聲爹給他們聽聽，然後我就很自然的叫了他一聲爹。其他人紛紛笑得前仰後合，他也笑，然後我看著他，莫名也覺得開心起來。
那天他們在外面玩到很晚，我守著他們的衣服，一直守到困的睡著了。在醒來的時候，天已經黑了。
伢背著我，我們迎面遇上一對父子，其中兒子比我要小一些，大概也就剛上幼兒園不久，被父親擠在肩膀上。
我之前每次看到這樣的畫面就會覺得特別羨慕，那時的我一點都不羨慕了，我伏在他肩頭輕輕蹭了蹭。
他可能覺察我醒了，說了一句，你醒了啊？說我比之前重了一點呢。
很奇怪，一句很平常的話，我眼眶好像濕了，以至於看不清他當時的表情，只聽見他又笑嘻嘻的說，你既然叫我爹了，那乖兒子想吃什麽，得帶你去吃點，明天是你生日吧？
我還沒反應過來，問他怎麽知道。他說帶我報名的時候去邊看了一下，就記住了，剛才突然想到了唄。
他表面大大咧咧好像什麽都不在乎，卻會記得給我證件上的生日。不過可能要讓他失望了，真正的生日我自己完全不知道，那個日子是假的。
不過從那以後，
那就是我真正的生日了。
第二天生日，他帶我出去吃飯了，拿著他的零花錢給我買了生日禮物，下午又煮了他最拿手的西紅柿雞蛋面。
特別好吃。
晚上因為太晚，我找了一個借口夜宿在他的臥室。他很快睡著了，我就小心翼翼的趴在他旁邊睡覺，怕吵醒他，動作更小心的撫摸他的鼻尖。
……
他那邊的兩個大人，一個工作忙，一個有別的事要忙，更多都是我和他一起的，於是理所當然的，在那時的我心裏，那個家只有兩個人，就是我和他。
東窗事發前的最後一次過年，我也在的。伢給我準備了壓歲紅包，一百塊，我在枕頭下找到了，去問他時，他還裝不知道，說可能是變出來吧，但我知道是他的。
大年三十的當天，我還不知道這樣的平靜生活很快就會被打破，我依舊一如往常般黏糊在伢身邊。
我們一起看春晚，一起守歲，外面劈裏啪啦的放著各種煙花，將客廳那一整面落地窗反射得五光十色。
煙火聲太吵了，我們講話只能湊到耳邊才能勉強聽到聲音。廚房裏是陳叔叔和陶蘭在忙活年夜飯，陳阿姨在臥室裏打電話，客廳電視裏放著春節晚會。
我當時還沈浸在快樂中，回想著過去的日子，簡直像做夢一樣。但我怎麽也想不到，這會是我們湊在一起最後一個節日了。
過後不久，陶蘭和陳叔叔的事情被發現了，兩邊鬧了好久…
我跟著陶蘭搬進了那個家裏，終於不用再絞盡腦汁的想著各種借口，怎麽才能不經意留宿，可我高興不起來。
原本對我非常溫和的伢一夜之間變了，他不再溫柔的摸我的頭，不再誇我，不再牽著我的手…
他用冰冷厭惡的眼神看向我，用力把我推到在地上，罵我和我“媽”都是賤人，都是處心積慮破壞他家庭的騙子，說讓我去死…
他把之前送我的生日禮物生氣的摔了，還把我關起來，因為太生氣了，所以抓著我的頭發往地上磕，我好像是流血了，我不知道，我只知道我看到他那麽生氣，所以下意識對他討好的笑了。笑，然後他突然停手了，然後再也不理我了，我倒希望他對我發火呢…
他繼承了陳阿姨的強勢，又繼承了陳叔叔的溫和，所以只是摔禮物而已，哪怕怒極對我動手了也會把藥膏放在客廳的茶幾上，哪怕把我關起來，自己也會在外面等著，我趴在門口就能聽到他的呼吸聲，我還聞到了淡淡的煙味。
——他以前從不抽煙的。
伢臉上的笑容越來越少，直至某一天，因為見多了他沈著臉的陰郁模樣，我竟然花費了一會兒功夫，才想起來他之前笑著的樣子。
父母出事那天，從醫院回來的他一整天沒有吃東西。他是那樣痛苦，我仿佛也感同身受一般，抓心撓肝一般的痛。
那段時間我們倆都沒有出門。
他不肯見我，只想一個人待著，我就隔著門縫給他遞紙條，歪歪扭扭的寫了很多，也不知道看到沒有…
家裏頭兩個月經常來人，但幾乎都是為了錢，嘴上還都說的特別好聽，打聽到具體賠償款之後，就開始以各種各樣的理由要，他們要打官司，要給律師費，要打點關系一筆一筆的給錢給出去了，最後還是沒見什麽水花。
我特別恨他們，同時也更恨自己。
我特別想快點長大，晚上躺在床上都在想著，要是一閉眼一整晚就突然長大了該有多好，我就可以幫到他了。
#12
樓主：管理員033
[圖片12.JPG]
我的伢一共拋棄過我三次。
第一次他可能已經忘了，或者說，他估計以為我不知道吧，其實我是知道的，例如…他把我賣了。
在他們剛出事以後，賠償金被來來往往的律師和親屬以各種名字要走了不少，家裏沒多少錢了。
他那時沒有躲著我了，他和我說他不讀書了，說出去打工。當時在附近一家新開的酒樓工作，我也跟著一起。
那一個多月是非常平靜且祥和的，我當時還覺得很幸福，甚至比之前還要幸福，因為只有我們兩個人啊。
我知道我這個想法有點冷血，
但我當時的確是那麽想的。
之前伢最重要的人有他的朋友有他的父母，後來出事了，他父母沒了，他也不和他那些朋友玩了，我想著我們倆也算相依為命了吧？他只有我，我也只有他了，我想著這樣下去也好。
拿到工資的第二天傍晚，他跟我說第二天會有人過來接我，讓我跟著他們走就行。我一口就答應了。
我以為是他給我找的工作，畢竟我一直在跟他說，我說我也可以幹一些力所能及的事情，我可以幫著洗碗，我可以幫著掃地…我什麽都可以。
第二天果真有人來了。
過去我好歹也在那種地方呆過，我知道孩子越小的時候越值錢，因為年紀小不記事，很容易被養熟。
像我已經上小學了，可能就會被賣到山區裏，也不是不能賣，有可能會給那種已經沒有生育能力的人當兒子，也有可能會像之前一樣到某個組織，可能是在在街上乞討啊，當人作為商品的時候，有很多種意想不到的變現方式的。
不知道他把我賣了多少錢，但我那時覺察以後第一感覺不是難過，是高興，我甚至希望我能被多賣一點。
不過高興歸高興，我也沒有那麽乖順的和他們走。我明面上表現得很聽話，完全沒落差，但在他們要把我轉走時，我非常機靈的從那兩個放風的人手中溜了出來，趕緊跑回了我和伢的家。
結果從樓下一個大媽口中知道他背著包走了，聽說他走了，我一刻也不敢耽擱，立刻往最近的車站跑。
我當時鞋子都跑丟了，依舊都不敢停下來，巨大的恐慌籠罩著我，我生怕慢一步就見不到他了，仿佛一瞬間，我又回到了當年被拋棄的那個大雪天。
我幾乎可以感受到撲面而來的凜冽雪花混合著如刀鋒般鋒利的風劃破我的臉，我的臉上一片溫熱，是血嗎？
是什麽已經不重要了。
整個世界都隨著那輛大巴車的離去逐漸褪去顏色，我看到他了，雖然很多人，但我怎麽可能認不出我的伢。
哪怕只是一個模糊的後腦勺，我都能認出來，他在車上，他就在車上…
那次以後我渾渾噩噩的發了好久的高燒，夢裏的我一直追著那輛車，一直一直我到現在都還記得那輛車的顏色…
後來聽福利院同個宿舍的舍友說，很長一段時間我睡覺後都會迷迷糊糊一直叫伢啊伢的，明明他之前說只要我聽話一點就不會丟下我的……
睡醒以後室友問我那是誰，我很認真的告訴他，那是我的伢。舍友不是我那邊人，但也知道這個是父親的意思，他說你有爹，為什麽還來孤兒院？是不是他不要你了，把你丟了。
我繼續非常嫻熟的撒謊，我說不是都，他沒有不要我，他也是沒辦法才這樣的。我們以後會見面…
我對他誇著，我說他長得可好看了，個子高高的，說話聲音特別好聽，身上還有一股香味。
我們會見面的。
肯定會的。
#12
樓主：管理員033
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後來我們果然又見面了。
#13
樓主：管理員033
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在和他分開以後的數年裏，我一直都是渾渾噩噩的，像個機器人一樣行屍走肉的活著。
白天麻木的跟著師父學習，夜裏總是很難睡去翻來覆去的想著他現在怎麽樣，他現在在哪裏，有時在街上看到身形相似的男性，我都會失神很久很久。
那幾年的我對任何事情都提不起什麽興趣，一切都無所謂，雖然年齡在一年一年的增長，可在我的心裏，在我的自我認知裏，我好像一直都停留在了那一年。
直到再次聽到他的消息，
我才又像活過來一般。
那次是從一次閑談中，聽說他進入了，為了保證他在裏面的消費，需要給他打錢。我立刻按照流程打了錢，一直抱著手機等啊等等到晚上淩晨的時候才終於收到消費提醒…
看著那一串數字，我長長吐出了一口氣。當天晚上，我高興得一整夜沒睡，按著地址去了那個地方。
這麽多年，心裏這塊石頭一直懸在半空中，上上不去，下下不來，現在終於落下來了。
後來我去接他，我們又住在了一起。很難形容那種感覺，就好像這些年缺失的那部分終於被填補完好了。
他沒有我記憶中那麽高。
——或者說是因為我那時還個子很矮，總以仰視的角度看他，所以在我的記憶中他好像有兩米多咯。
他兩個耳朵多了幾個耳洞，腳踝多了一串紋身，不過聲音沒變，我看著他身上那些我所不知道的變化，然後再把這些一點點牢牢刻在心裏。
那段日子真的是很幸福啊，可惜這種泡沫一樣的幸福並沒有維持多久，很快，在我最幸福那天，幸福依舊離我遠去了。
我再次被他像垃圾一樣拋下了。
望著空蕩蕩的床鋪和衣櫃，我突然開始幹嘔，其實也吐不出什麽東西，但胃裏翻江倒海得難受，好像是要把整個心臟都吐出來。
我那時寫了很多亂七八糟的東西，剛翻出來了，整個草稿本上密密麻麻寫著差不多的文字：
【想被他吃掉，想變成他皮膚下流動的血液分子，想被他殺掉，想永遠都被他裝在上衣口袋裏…】
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我聽很多人都這樣講過, 不同的語氣，不同的場景。不知道你們的小時候是不是這樣純潔無瑕的，但對我而言, 我確實是在很小的時候就開始撒謊了。
人生的第一個謊言源於熱鬧的集市，在那位戴著頭巾的大嬸問我父母去哪裏了時，我沒有說我被拋棄了，我說我不知道，我說我和他們走丟了。
其實我自己也忘了當時為什麽這樣講，完全就是脫口而出的，毫無緣由。如果非要編出一個像樣的理由，可能是因為我自己都不願意承認我被拋棄的事實吧, 所以下意識撒謊了吧。
從第一個謊言開始，後面撒的謊就更多了，有的是被其他人授意的, 有的是臨場發揮的，撒謊對我來說並不難。
在那位陳叔叔詢問我關於我所謂“母親”和我過往的情況時，我將陶蘭提前給我準備好的說辭一一講出, 果然得到了他充滿憐愛和同情的眼神。
——我猜想他在那刻一定覺得我們“母子倆”是可以被隨意拿捏的吧？那種自上而下的、高高在上的俯視眼神，我可太熟悉了, 過往都不知道從那些成年男人身上看過多少次了。
陶蘭說過越拔高他的位置, 越讓他們以為我倆孤苦無一, 以為我們只能依靠他，他就越會對我們放松警惕。
至於我講的話, 他就一定信嗎？
對啊, 他不會懷疑我在撒謊,
因為小孩子是不會撒謊的。
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陶蘭在以白天要在某家超市當收銀沒空照顧我為理由，經常把我送到那個叔叔家中, 明面上我就像一件被寄存的行李，實際上我應該是一個攝像頭。
我會監視著那個叔叔的妻子什麽時候回來，監視著他們一家的舉動，他們將夫妻之間的相處記著，尤其是吵架了或者鬧矛盾了，回去就會跟她匯報。
她也會根據我的信息適時去安撫他，作出一副溫柔解語花的模樣，就這樣，那個叔叔回家的時間越來越晚…
也是因為我的原因，他們兩個人才能暗通款曲那麽久都沒有被發現，她才有更多的時間和他單獨相處。
……
其實我這樣是不對的，不過那時候的我滿心只覺得又可以去他們家那豈不是又可以見到我想見的那個人嗎？
我甚至在心裏巴不得他們兩個人再相處久一點就好了，這樣我就可以有更多的時間和他相處。
我很自私吧？
我都知道的。
#11
樓主：管理員033
[圖片11.JPG]。
在那位陳叔叔幫我搞定好黑戶的問題和學校後，上學的第一次是他拉著我的手送我去報名的，是他在文具店幫我挑選書包和鉛筆盒，第一天放學同樣也是他接我的。
雖然他那天打球忘了時間遲到了，雖然他來接我時好像有些不樂意，不過這不算什麽，我依舊很高興。
他走在我前面，我想主動上去牽他的手，他甩掉，我去牽，他又甩掉我又去牽，如此重覆三次之後，他沒動了，我喜滋滋的牽著他的手，仰頭註視他的側臉，那天心情無比輕盈，我很開心。
他每天放學後都會教我寫作業，每次我都會盡可能馬馬虎虎的故意錯幾道，這樣就能和他多說幾句話，而被他誇過一次的字，其實也是我私底下偷偷練習好久以後的成果。
他年輕，精力旺盛，身上那種蓬勃向上的生命力是我所沒有接觸過的，同時也是我無比向往的，我依賴在他身邊，像一株需要陽光的植物。
他身邊朋友特別多，只要一放假就閑不住，特別愛出去玩，每次我都要跟上一起。他每次嘴上都罵罵咧咧的說帶上我這個拖油瓶太麻煩了，玩都玩不好，說下次肯定不帶我，實際上下一次也還是把我帶上了。
他帶我去過他的學校，他的訓練場館，他們經常聚會的水吧，經常聚餐的餐廳，包括幾個朋友叫什麽名字，家住在哪我也都是知道的…
他和朋友們打球時，基本上都是我幫他們看著包包衣服手機等等個人物品。我會單獨把他的那部分專門放在離我最近的地方。
他有時累了，有時沒地方靠，就會懶洋洋的把胳膊肘支在我腦袋上，而我都會挺直脊背好，讓他靠得舒服一點。
很神奇吧？並沒人教過我怎樣做，也沒人告訴我應該怎麽做，我就是天然的，自發的，突然就會了。
把我帶出去的次數多了，他的那些朋友打趣他，說他像是多了一個親弟弟一樣，他就開玩笑說哪有，這可是我兒子嘞，來，叫一聲爹給他們聽聽，然後我就很自然的叫了他一聲爹。其他人紛紛笑得前仰後合，他也笑，然後我看著他，莫名也覺得開心起來。
那天他們在外面玩到很晚，我守著他們的衣服，一直守到困的睡著了。在醒來的時候，天已經黑了。
伢背著我，我們迎面遇上一對父子，其中兒子比我要小一些，大概也就剛上幼兒園不久，被父親擠在肩膀上。
我之前每次看到這樣的畫面就會覺得特別羨慕，那時的我一點都不羨慕了，我伏在他肩頭輕輕蹭了蹭。
他可能覺察我醒了，說了一句，你醒了啊？說我比之前重了一點呢。
很奇怪，一句很平常的話，我眼眶好像濕了，以至於看不清他當時的表情，只聽見他又笑嘻嘻的說，你既然叫我爹了，那乖兒子想吃什麽，得帶你去吃點，明天是你生日吧？
我還沒反應過來，問他怎麽知道。他說帶我報名的時候去邊看了一下，就記住了，剛才突然想到了唄。
他表面大大咧咧好像什麽都不在乎，卻會記得給我證件上的生日。不過可能要讓他失望了，真正的生日我自己完全不知道，那個日子是假的。
不過從那以後，
那就是我真正的生日了。
第二天生日，他帶我出去吃飯了，拿著他的零花錢給我買了生日禮物，下午又煮了他最拿手的西紅柿雞蛋面。
特別好吃。
晚上因為太晚，我找了一個借口夜宿在他的臥室。他很快睡著了，我就小心翼翼的趴在他旁邊睡覺，怕吵醒他，動作更小心的撫摸他的鼻尖。
……
他那邊的兩個大人，一個工作忙，一個有別的事要忙，更多都是我和他一起的，於是理所當然的，在那時的我心裏，那個家只有兩個人，就是我和他。
東窗事發前的最後一次過年，我也在的。伢給我準備了壓歲紅包，一百塊，我在枕頭下找到了，去問他時，他還裝不知道，說可能是變出來吧，但我知道是他的。
大年三十的當天，我還不知道這樣的平靜生活很快就會被打破，我依舊一如往常般黏糊在伢身邊。
我們一起看春晚，一起守歲，外面劈裏啪啦的放著各種煙花，將客廳那一整面落地窗反射得五光十色。
煙火聲太吵了，我們講話只能湊到耳邊才能勉強聽到聲音。廚房裏是陳叔叔和陶蘭在忙活年夜飯，陳阿姨在臥室裏打電話，客廳電視裏放著春節晚會。
我當時還沈浸在快樂中，回想著過去的日子，簡直像做夢一樣。但我怎麽也想不到，這會是我們湊在一起最後一個節日了。
過後不久，陶蘭和陳叔叔的事情被發現了，兩邊鬧了好久…
我跟著陶蘭搬進了那個家裏，終於不用再絞盡腦汁的想著各種借口，怎麽才能不經意留宿，可我高興不起來。
原本對我非常溫和的伢一夜之間變了，他不再溫柔的摸我的頭，不再誇我，不再牽著我的手…
他用冰冷厭惡的眼神看向我，用力把我推到在地上，罵我和我“媽”都是賤人，都是處心積慮破壞他家庭的騙子，說讓我去死…
他把之前送我的生日禮物生氣的摔了，還把我關起來，因為太生氣了，所以抓著我的頭發往地上磕，我好像是流血了，我不知道，我只知道我看到他那麽生氣，所以下意識對他討好的笑了。笑，然後他突然停手了，然後再也不理我了，我倒希望他對我發火呢…
他繼承了陳阿姨的強勢，又繼承了陳叔叔的溫和，所以只是摔禮物而已，哪怕怒極對我動手了也會把藥膏放在客廳的茶幾上，哪怕把我關起來，自己也會在外面等著，我趴在門口就能聽到他的呼吸聲，我還聞到了淡淡的煙味。
——他以前從不抽煙的。
伢臉上的笑容越來越少，直至某一天，因為見多了他沈著臉的陰郁模樣，我竟然花費了一會兒功夫，才想起來他之前笑著的樣子。
父母出事那天，從醫院回來的他一整天沒有吃東西。他是那樣痛苦，我仿佛也感同身受一般，抓心撓肝一般的痛。
那段時間我們倆都沒有出門。
他不肯見我，只想一個人待著，我就隔著門縫給他遞紙條，歪歪扭扭的寫了很多，也不知道看到沒有…
家裏頭兩個月經常來人，但幾乎都是為了錢，嘴上還都說的特別好聽，打聽到具體賠償款之後，就開始以各種各樣的理由要，他們要打官司，要給律師費，要打點關系一筆一筆的給錢給出去了，最後還是沒見什麽水花。
我特別恨他們，同時也更恨自己。
我特別想快點長大，晚上躺在床上都在想著，要是一閉眼一整晚就突然長大了該有多好，我就可以幫到他了。
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我的伢一共拋棄過我三次。
第一次他可能已經忘了，或者說，他估計以為我不知道吧，其實我是知道的，例如…他把我賣了。
在他們剛出事以後，賠償金被來來往往的律師和親屬以各種名字要走了不少，家裏沒多少錢了。
他那時沒有躲著我了，他和我說他不讀書了，說出去打工。當時在附近一家新開的酒樓工作，我也跟著一起。
那一個多月是非常平靜且祥和的，我當時還覺得很幸福，甚至比之前還要幸福，因為只有我們兩個人啊。
我知道我這個想法有點冷血，
但我當時的確是那麽想的。
之前伢最重要的人有他的朋友有他的父母，後來出事了，他父母沒了，他也不和他那些朋友玩了，我想著我們倆也算相依為命了吧？他只有我，我也只有他了，我想著這樣下去也好。
拿到工資的第二天傍晚，他跟我說第二天會有人過來接我，讓我跟著他們走就行。我一口就答應了。
我以為是他給我找的工作，畢竟我一直在跟他說，我說我也可以幹一些力所能及的事情，我可以幫著洗碗，我可以幫著掃地…我什麽都可以。
第二天果真有人來了。
過去我好歹也在那種地方呆過，我知道孩子越小的時候越值錢，因為年紀小不記事，很容易被養熟。
像我已經上小學了，可能就會被賣到山區裏，也不是不能賣，有可能會給那種已經沒有生育能力的人當兒子，也有可能會像之前一樣到某個組織，可能是在在街上乞討啊，當人作為商品的時候，有很多種意想不到的變現方式的。
不知道他把我賣了多少錢，但我那時覺察以後第一感覺不是難過，是高興，我甚至希望我能被多賣一點。
不過高興歸高興，我也沒有那麽乖順的和他們走。我明面上表現得很聽話，完全沒落差，但在他們要把我轉走時，我非常機靈的從那兩個放風的人手中溜了出來，趕緊跑回了我和伢的家。
結果從樓下一個大媽口中知道他背著包走了，聽說他走了，我一刻也不敢耽擱，立刻往最近的車站跑。
我當時鞋子都跑丟了，依舊都不敢停下來，巨大的恐慌籠罩著我，我生怕慢一步就見不到他了，仿佛一瞬間，我又回到了當年被拋棄的那個大雪天。
我幾乎可以感受到撲面而來的凜冽雪花混合著如刀鋒般鋒利的風劃破我的臉，我的臉上一片溫熱，是血嗎？
是什麽已經不重要了。
整個世界都隨著那輛大巴車的離去逐漸褪去顏色，我看到他了，雖然很多人，但我怎麽可能認不出我的伢。
哪怕只是一個模糊的後腦勺，我都能認出來，他在車上，他就在車上…
那次以後我渾渾噩噩的發了好久的高燒，夢裏的我一直追著那輛車，一直一直我到現在都還記得那輛車的顏色…
後來聽福利院同個宿舍的舍友說，很長一段時間我睡覺後都會迷迷糊糊一直叫伢啊伢的，明明他之前說只要我聽話一點就不會丟下我的……
睡醒以後室友問我那是誰，我很認真的告訴他，那是我的伢。舍友不是我那邊人，但也知道這個是父親的意思，他說你有爹，為什麽還來孤兒院？是不是他不要你了，把你丟了。
我繼續非常嫻熟的撒謊，我說不是都，他沒有不要我，他也是沒辦法才這樣的。我們以後會見面…
我對他誇著，我說他長得可好看了，個子高高的，說話聲音特別好聽，身上還有一股香味。
我們會見面的。
肯定會的。
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後來我們果然又見面了。
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在和他分開以後的數年裏，我一直都是渾渾噩噩的，像個機器人一樣行屍走肉的活著。
白天麻木的跟著師父學習，夜裏總是很難睡去翻來覆去的想著他現在怎麽樣，他現在在哪裏，有時在街上看到身形相似的男性，我都會失神很久很久。
那幾年的我對任何事情都提不起什麽興趣，一切都無所謂，雖然年齡在一年一年的增長，可在我的心裏，在我的自我認知裏，我好像一直都停留在了那一年。
直到再次聽到他的消息，
我才又像活過來一般。
那次是從一次閑談中，聽說他進入了，為了保證他在裏面的消費，需要給他打錢。我立刻按照流程打了錢，一直抱著手機等啊等等到晚上淩晨的時候才終於收到消費提醒…
看著那一串數字，我長長吐出了一口氣。當天晚上，我高興得一整夜沒睡，按著地址去了那個地方。
這麽多年，心裏這塊石頭一直懸在半空中，上上不去，下下不來，現在終於落下來了。
後來我去接他，我們又住在了一起。很難形容那種感覺，就好像這些年缺失的那部分終於被填補完好了。
他沒有我記憶中那麽高。
——或者說是因為我那時還個子很矮，總以仰視的角度看他，所以在我的記憶中他好像有兩米多咯。
他兩個耳朵多了幾個耳洞，腳踝多了一串紋身，不過聲音沒變，我看著他身上那些我所不知道的變化，然後再把這些一點點牢牢刻在心裏。
那段日子真的是很幸福啊，可惜這種泡沫一樣的幸福並沒有維持多久，很快，在我最幸福那天，幸福依舊離我遠去了。
我再次被他像垃圾一樣拋下了。
望著空蕩蕩的床鋪和衣櫃，我突然開始幹嘔，其實也吐不出什麽東西，但胃裏翻江倒海得難受，好像是要把整個心臟都吐出來。
我那時寫了很多亂七八糟的東西，剛翻出來了，整個草稿本上密密麻麻寫著差不多的文字：
【想被他吃掉，想變成他皮膚下流動的血液分子，想被他殺掉，想永遠都被他裝在上衣口袋裏…】
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