◇ 第84章 “訣別信。”
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◇ 第84章 “訣別信。”
致祈雲：見字如晤。
寫下這封信的時候，你還在我身邊躺著，睡得很熟。我不知道你還會願意在我身邊留下多久，其實本該在你走了之後再寫，可是我怕沒有時間，更沒有這種平靜的心情了。
不知道你什麽時候會看見這封信，其實我也不一定會有這個勇氣給你。
如果你看到了，那應該是我還是做出了你不喜歡的決定。對不起。
祈雲，對不起。我對不起你的太多了，一時也不知道從哪裏說起，可我一直欠你一個正式的道歉。你離開的兩年，我無數次想要彌補你，可我又發現我的匱乏，我的無用，因為我什麽都給不了你。
過去的兩天裏，我都想在你的面前，從頭至尾的，向你好好坦誠一次。不過要花費的時間太多了，我始終平覆不下我的心情，也一直都找不到合適的機會。現在想，其實寫下來也是一種方式。
只是我太久沒有擡起筆，寫過這樣長的文字，也許詞不達意，提前和你說一聲抱歉。
兩年前，我曾說過很多傷人的話。在意大利的那次，我口不擇言，因為我的幼稚，想要讓你記住我。我說，從一開始，我就憎恨你，因為你和宋時微的相像，我恨他，所以我恨你。
但沒有。不是這樣的。祈雲，你和他從來都不一樣，我知道。我清楚地知道這一點，和他完全不同，你柔軟，善良，溫和，也包容。
是我太過任性，接近你時，心思不正，愛意也從不純粹。
我很惡劣，你說的沒有錯，我自私自利，在利益面前，從來沒有把你當成過第一選擇。我愛你，可我不願意承認，也不敢承認。
我總說反話，用傷害你的方式來證明自己的不在意。後來我想，我或許是想看你的痛苦，來得出你對我的在意。我想看到你為我流淚，為我痛苦，因為我不確定。我不確信，我已經這樣惡劣，你怎麽會愛我？
我在鉆牛角尖，我想你其實愛的從不是現在的我，只是愛著回憶裏的那個姜儀。是那個善良的小孩，而不是我。這麽多年，我早就變得面目全非了。
如果可以的話，我也想單純，天真，對什麽都保持熱情和善意。但現實往往是不能，我切切實實地變了，再變不成你愛上我時的模樣，就算再怎麽偽裝，也改變不了我的本質。
我太作，我想要不在意。
無數次，我都在告訴我自己，你對我並不重要。所以我否認你的價值，否認你的付出，乃至身上擁有的一切美好的品德。
我是不是沒有說過，你的信息素，其實特別好聞。
遇見你之前，我很難睡得著，就像你現在一樣。我體驗過那樣的感受，所以我切實地心疼你，是真的。我沒有說謊。
你還能就著我的信息素睡著，我很高興。我想，是上天眷顧我，至少你還願意信賴我。我的信息素，還能夠讓你感到安心麽？
然而後悔總是最沒有用的東西，我是被你寵壞了。意識到你的不可失去，已經太晚了。人總是要在失去後才能意識到自己失去的是什麽，我不知道該怎麽形容我的感受。
我做了很多錯事，多的我甚至數不過來。可是在那兩年裏，我沒有忘記過。樁樁件件，我都記在心裏，我不敢忘。
我應該向你懺悔。第一次去意大利找你的時候，我說的所有話，都是我故意的。理由就是你說的，我還是選擇了我想要的，沒有選你。我不能放棄，我努力這麽多年，我只差一點就可以得到，我做不到。
我想讓你恨我，你從這間屋子出去的時候，其實我看著的。我總想，你早該逃離我，可我又怕我不甘心，我怕我會舍不得，會控制不住再去找你。我怕我的懺悔，更怕你心軟。
祈雲，你很好懂。你不知道你是用什麽樣的眼神在看我，那時候。我每每回想起來，你在醫院時看著我的目光，我都會感到心顫。
我總在想，如果……如果有如果的話就好了。如果那時候我抱抱你，如果我不那麽裝，不那麽將你朝外推，我們會不會還有一點緩和的可能。
我害怕你太輕而易舉地原諒，但是我給不了你任何承諾。待在我的身邊，你什麽都不會得到。所以你不該愛上我，還不如離我遠遠的，最好徹底對我死心。
但我高估了自己，我很痛苦。每一秒，我都很痛苦。我想起你的臉，想起你和我說過的話，我永遠記得你對我說的“姜儀就是姜儀，從來不是任何人的替代”，我早就愛上了你，在我自己沒有意識到的時刻裏。我嘴硬，犯賤，所以不承認，不相信。演的多了，連同自己一起騙過去。
我後來還是去找過你，我沒有和元庭結婚。祈雲……我不想走他這個捷徑了。我只想見到你。
不過還是你說的，我的愛和想念都廉價。所以就算我的心告訴我，去了一定要見到你。我也沒有那個勇氣。我在最後的時刻裏收回了我踏出去的步伐，是我懦弱。我不配擁有什麽真心了。
說句好笑的，我從前覺得方知宇和你相配。你說我找了偵探監視你，可我沒有看過。不是的。最開始的時候，我只能對著照片緩解對你的思念。
但你和方知宇總在一起，他從不掩飾他的愛。我嫉妒，憎恨，我恨他。可我沒有任何立場，我比誰都清楚，是我自己親手推開的你，所以我沒資格阻止你的身邊出現其他人，造成那樣的局面是我自找的。
我唯一的辦法是不去看，不看就不會想。
可我錯了，祈雲。我發現，每一步我都錯得很離譜。明明有那麽多機會，我可以讓你過得不那麽痛苦的，你的病，我知道了。是他做的。
但凡我早一點發現，或許你都不會像現在這般痛苦。我從前覺得你在我身邊不幸福，可我現在又認為，你離開了我，好像也沒有幸福。
在宴會上看見你的時候，我的呼吸停止。我瘋了一樣地想你，祈雲。我的呼吸停止，所有的克制，在真實見到你的那一面，我發現我大錯特錯。是我，是我沒有辦法離開你。
我自欺欺人，我在想，萬一呢？
其實是另一種意義上的賭博，我還是在賭，萬一有這個可能呢？你瘦了這麽多，如果你離開我也還是不幸福，那我還有這個彌補你的機會嗎？起碼，最起碼，我現在已經不再如同從前，被那麽多東西綁著。
已經沒有任何東西可以成為我走向你的阻礙，但是太晚了。最大的阻礙，是我們錯過了。
我好想你，祈雲。
你和我在一起，像是你的劫難。可我卻是這個世界上最愚蠢的omega，我甚至不知道要如何做，才可以讓你好受一點。
我替你感到痛苦，我想讓你親手報覆我，如果你恨我。
可我還能在你的眼裏看見痛苦，隱藏的，壓抑的痛苦。裝作不在意地留在這裏，其實也讓你感到窒息，是不是？這原本不是你應該承受的，無論是我也好，方知宇也好。
你是因為遇見我，才被迫卷入這樣的生活。你本該擁有幸福的生活，是因為碰上我，所以毀了你的一切。我沒法還你……我可能就是這樣的體質，總是在給別人帶去不幸。
我想，你應該是知道了。不然也不會那樣隱晦地告訴我。你的暗示，其實很容易懂，我能讀得懂。也正因為這樣，我感到心疼。我越來越恨我的不珍惜，我還想和你待得再久一點。
現在的每一秒，都像是我偷來的時光。
祈雲，寫這句話的時候，我正在看著你。我前所未有地感到幸福了，光是看著你，就是我幸福來源的一種。
我查清楚了，方知宇所做的一切。我不會讓他傷害你，已經發生的事情無法避免，但未來，我不會再讓他傷害你。
我可以做到，現在已經不是兩年前了。我擁有的東西，可以讓我償還你一些，讓我心裏好受一點。我不會讓他威脅到你，祈雲，你可以過你想要的生活。
原諒我的自私，我還是想要按照我的計劃去做。
你和我說過很多次，想讓你開心的話，不是我想。可是原諒我，不對，你不用再原諒我。你就憎恨我。
這一次，或許也是最後一次，我再任性一次。我想要保護你，而不是什麽都不做，如果你再次因為我的疏忽，而受到任何傷害，我都會崩潰。我會死。
我想不到別的方法，但我不會留下任何把柄。你可以安枕無憂地活下去，像你想要的一樣。
我沒有什麽能夠給你的，除了錢。其實到了現在，安靜的時刻，我想起從前我的很多選擇，都是錯誤的。
但後悔已經是無用功了。我知道，我給你的話，你肯定不會想要。我沒有別的意思，祈雲，我知道你從不是想要我給你任何東西，錢也好權也好，可是除了這些，我一無所有了。
我很矛盾，太矛盾了。我還是不想被你忘記，我想留在你的記憶裏。就算是恨我。
可我又不想你因為我過得這樣痛苦。這幾天，你睡著的時候，大多時間我在看你。你會做噩夢，不安，你總抓我的衣袖，好像抓到我，就能夠變得安心。
我聽見你叫我的名字，可能你是無意的，但我有點舍不得死了。
我總在生出渴望，就是萬一。萬一這個詞，太準確了，我明白了那些殊死一搏的賭徒，究竟是抱著什麽樣的心理。明知不可能，卻還是想要試上一試。
求你了，祈雲。
收下吧，我給不出東西。我總還想發揮一點作用，還想讓你覺得我是有價值的。和我在一起除了痛苦，我更想看見你露出笑來。
不知道你什麽時候會要離開，但我的直覺告訴我，或許是明天，或許等不到明天。
我還想說我愛你，不管你信不信，我都還想當著你的面，最後說一次。
我能有這個勇氣嗎？我不知道，其實我想說的太多了，我都不知道要從何說起。不知不覺居然寫了這麽多，哈哈，是不是太煩了。這麽多都沒有說到什麽重點，亂七八糟的，我只想你別怪我的任性。
要恨就恨我，我又一次不顧你的意願，把這些強加給你了。對不起，我真的好壞。如果還能有下一輩子，我絕對不會這樣了。
我腦子裏好亂，我一邊想讓你找到自己的幸福，一邊又不能接受自己從此在你那裏成為陌生人。
我們甚至還沒有好好相愛過。好遺憾，祈雲，你看到這裏，會不會更討厭我？
我太膽小了，做出的事卻從來沒有分寸，好割裂吧。我也覺得，但我去看病，醫生說我沒有精神分裂，我還很慶幸，因為我是正常人，我是作為正常人的時候在愛你。
還有一件事，如果你沒有那麽恨我的自作主張的話。林晨那裏有我的信息素樣本，你睡不著的時候，可以稍微用一點。我想，或許還能有一點用處。
他的聯系方式我寫下來了，你可以給他打電話。
不知道這封信會用什麽樣的方式出現在你面前，我想一起塞在羽絨服裏，會不會太明顯了。我怕你提早發現，哎呀，還沒有想好。希望能夠體面一點，我愛你，祈雲。
我的愛來得太遲了，可能你也不再需要。但我還是想說，想補上之前每一聲沒有說出口的話。
賬戶的密碼都是你生日，前兩年的生日禮物，我放在別墅的屋子裏了。以後的生日，我都準備好了，貼著標簽，如果你想看，可以找王姨拿鑰匙。
對不起，對不起。祈雲。
我愛你，是我太差勁了。我想，我大概是會死，屍體都是難看的，舉辦葬禮的話，你不要來看我，行麽？
我又忘記說了，你的名字好好聽。本來就是自由的雲，我不該綁住你。我記得你曾經說，你想和我一起去環游世界，我想，我存下的錢，足夠你去好好玩一段時間。
祈雲，我希望你快樂。我沒法兌現那時答應你的話，你也應該不再記得。
但是好好出去走走吧，你本就是自由的。
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致祈雲：見字如晤。
寫下這封信的時候，你還在我身邊躺著，睡得很熟。我不知道你還會願意在我身邊留下多久，其實本該在你走了之後再寫，可是我怕沒有時間，更沒有這種平靜的心情了。
不知道你什麽時候會看見這封信，其實我也不一定會有這個勇氣給你。
如果你看到了，那應該是我還是做出了你不喜歡的決定。對不起。
祈雲，對不起。我對不起你的太多了，一時也不知道從哪裏說起，可我一直欠你一個正式的道歉。你離開的兩年，我無數次想要彌補你，可我又發現我的匱乏，我的無用，因為我什麽都給不了你。
過去的兩天裏，我都想在你的面前，從頭至尾的，向你好好坦誠一次。不過要花費的時間太多了，我始終平覆不下我的心情，也一直都找不到合適的機會。現在想，其實寫下來也是一種方式。
只是我太久沒有擡起筆，寫過這樣長的文字，也許詞不達意，提前和你說一聲抱歉。
兩年前，我曾說過很多傷人的話。在意大利的那次，我口不擇言，因為我的幼稚，想要讓你記住我。我說，從一開始，我就憎恨你，因為你和宋時微的相像，我恨他，所以我恨你。
但沒有。不是這樣的。祈雲，你和他從來都不一樣，我知道。我清楚地知道這一點，和他完全不同，你柔軟，善良，溫和，也包容。
是我太過任性，接近你時，心思不正，愛意也從不純粹。
我很惡劣，你說的沒有錯，我自私自利，在利益面前，從來沒有把你當成過第一選擇。我愛你，可我不願意承認，也不敢承認。
我總說反話，用傷害你的方式來證明自己的不在意。後來我想，我或許是想看你的痛苦，來得出你對我的在意。我想看到你為我流淚，為我痛苦，因為我不確定。我不確信，我已經這樣惡劣，你怎麽會愛我？
我在鉆牛角尖，我想你其實愛的從不是現在的我，只是愛著回憶裏的那個姜儀。是那個善良的小孩，而不是我。這麽多年，我早就變得面目全非了。
如果可以的話，我也想單純，天真，對什麽都保持熱情和善意。但現實往往是不能，我切切實實地變了，再變不成你愛上我時的模樣，就算再怎麽偽裝，也改變不了我的本質。
我太作，我想要不在意。
無數次，我都在告訴我自己，你對我並不重要。所以我否認你的價值，否認你的付出，乃至身上擁有的一切美好的品德。
我是不是沒有說過，你的信息素，其實特別好聞。
遇見你之前，我很難睡得著，就像你現在一樣。我體驗過那樣的感受，所以我切實地心疼你，是真的。我沒有說謊。
你還能就著我的信息素睡著，我很高興。我想，是上天眷顧我，至少你還願意信賴我。我的信息素，還能夠讓你感到安心麽？
然而後悔總是最沒有用的東西，我是被你寵壞了。意識到你的不可失去，已經太晚了。人總是要在失去後才能意識到自己失去的是什麽，我不知道該怎麽形容我的感受。
我做了很多錯事，多的我甚至數不過來。可是在那兩年裏，我沒有忘記過。樁樁件件，我都記在心裏，我不敢忘。
我應該向你懺悔。第一次去意大利找你的時候，我說的所有話，都是我故意的。理由就是你說的，我還是選擇了我想要的，沒有選你。我不能放棄，我努力這麽多年，我只差一點就可以得到，我做不到。
我想讓你恨我，你從這間屋子出去的時候，其實我看著的。我總想，你早該逃離我，可我又怕我不甘心，我怕我會舍不得，會控制不住再去找你。我怕我的懺悔，更怕你心軟。
祈雲，你很好懂。你不知道你是用什麽樣的眼神在看我，那時候。我每每回想起來，你在醫院時看著我的目光，我都會感到心顫。
我總在想，如果……如果有如果的話就好了。如果那時候我抱抱你，如果我不那麽裝，不那麽將你朝外推，我們會不會還有一點緩和的可能。
我害怕你太輕而易舉地原諒，但是我給不了你任何承諾。待在我的身邊，你什麽都不會得到。所以你不該愛上我，還不如離我遠遠的，最好徹底對我死心。
但我高估了自己，我很痛苦。每一秒，我都很痛苦。我想起你的臉，想起你和我說過的話，我永遠記得你對我說的“姜儀就是姜儀，從來不是任何人的替代”，我早就愛上了你，在我自己沒有意識到的時刻裏。我嘴硬，犯賤，所以不承認，不相信。演的多了，連同自己一起騙過去。
我後來還是去找過你，我沒有和元庭結婚。祈雲……我不想走他這個捷徑了。我只想見到你。
不過還是你說的，我的愛和想念都廉價。所以就算我的心告訴我，去了一定要見到你。我也沒有那個勇氣。我在最後的時刻裏收回了我踏出去的步伐，是我懦弱。我不配擁有什麽真心了。
說句好笑的，我從前覺得方知宇和你相配。你說我找了偵探監視你，可我沒有看過。不是的。最開始的時候，我只能對著照片緩解對你的思念。
但你和方知宇總在一起，他從不掩飾他的愛。我嫉妒，憎恨，我恨他。可我沒有任何立場，我比誰都清楚，是我自己親手推開的你，所以我沒資格阻止你的身邊出現其他人，造成那樣的局面是我自找的。
我唯一的辦法是不去看，不看就不會想。
可我錯了，祈雲。我發現，每一步我都錯得很離譜。明明有那麽多機會，我可以讓你過得不那麽痛苦的，你的病，我知道了。是他做的。
但凡我早一點發現，或許你都不會像現在這般痛苦。我從前覺得你在我身邊不幸福，可我現在又認為，你離開了我，好像也沒有幸福。
在宴會上看見你的時候，我的呼吸停止。我瘋了一樣地想你，祈雲。我的呼吸停止，所有的克制，在真實見到你的那一面，我發現我大錯特錯。是我，是我沒有辦法離開你。
我自欺欺人，我在想，萬一呢？
其實是另一種意義上的賭博，我還是在賭，萬一有這個可能呢？你瘦了這麽多，如果你離開我也還是不幸福，那我還有這個彌補你的機會嗎？起碼，最起碼，我現在已經不再如同從前，被那麽多東西綁著。
已經沒有任何東西可以成為我走向你的阻礙，但是太晚了。最大的阻礙，是我們錯過了。
我好想你，祈雲。
你和我在一起，像是你的劫難。可我卻是這個世界上最愚蠢的omega，我甚至不知道要如何做，才可以讓你好受一點。
我替你感到痛苦，我想讓你親手報覆我，如果你恨我。
可我還能在你的眼裏看見痛苦，隱藏的，壓抑的痛苦。裝作不在意地留在這裏，其實也讓你感到窒息，是不是？這原本不是你應該承受的，無論是我也好，方知宇也好。
你是因為遇見我，才被迫卷入這樣的生活。你本該擁有幸福的生活，是因為碰上我，所以毀了你的一切。我沒法還你……我可能就是這樣的體質，總是在給別人帶去不幸。
我想，你應該是知道了。不然也不會那樣隱晦地告訴我。你的暗示，其實很容易懂，我能讀得懂。也正因為這樣，我感到心疼。我越來越恨我的不珍惜，我還想和你待得再久一點。
現在的每一秒，都像是我偷來的時光。
祈雲，寫這句話的時候，我正在看著你。我前所未有地感到幸福了，光是看著你，就是我幸福來源的一種。
我查清楚了，方知宇所做的一切。我不會讓他傷害你，已經發生的事情無法避免，但未來，我不會再讓他傷害你。
我可以做到，現在已經不是兩年前了。我擁有的東西，可以讓我償還你一些，讓我心裏好受一點。我不會讓他威脅到你，祈雲，你可以過你想要的生活。
原諒我的自私，我還是想要按照我的計劃去做。
你和我說過很多次，想讓你開心的話，不是我想。可是原諒我，不對，你不用再原諒我。你就憎恨我。
這一次，或許也是最後一次，我再任性一次。我想要保護你，而不是什麽都不做，如果你再次因為我的疏忽，而受到任何傷害，我都會崩潰。我會死。
我想不到別的方法，但我不會留下任何把柄。你可以安枕無憂地活下去，像你想要的一樣。
我沒有什麽能夠給你的，除了錢。其實到了現在，安靜的時刻，我想起從前我的很多選擇，都是錯誤的。
但後悔已經是無用功了。我知道，我給你的話，你肯定不會想要。我沒有別的意思，祈雲，我知道你從不是想要我給你任何東西，錢也好權也好，可是除了這些，我一無所有了。
我很矛盾，太矛盾了。我還是不想被你忘記，我想留在你的記憶裏。就算是恨我。
可我又不想你因為我過得這樣痛苦。這幾天，你睡著的時候，大多時間我在看你。你會做噩夢，不安，你總抓我的衣袖，好像抓到我，就能夠變得安心。
我聽見你叫我的名字，可能你是無意的，但我有點舍不得死了。
我總在生出渴望，就是萬一。萬一這個詞，太準確了，我明白了那些殊死一搏的賭徒，究竟是抱著什麽樣的心理。明知不可能，卻還是想要試上一試。
求你了，祈雲。
收下吧，我給不出東西。我總還想發揮一點作用，還想讓你覺得我是有價值的。和我在一起除了痛苦，我更想看見你露出笑來。
不知道你什麽時候會要離開，但我的直覺告訴我，或許是明天，或許等不到明天。
我還想說我愛你，不管你信不信，我都還想當著你的面，最後說一次。
我能有這個勇氣嗎？我不知道，其實我想說的太多了，我都不知道要從何說起。不知不覺居然寫了這麽多，哈哈，是不是太煩了。這麽多都沒有說到什麽重點，亂七八糟的，我只想你別怪我的任性。
要恨就恨我，我又一次不顧你的意願，把這些強加給你了。對不起，我真的好壞。如果還能有下一輩子，我絕對不會這樣了。
我腦子裏好亂，我一邊想讓你找到自己的幸福，一邊又不能接受自己從此在你那裏成為陌生人。
我們甚至還沒有好好相愛過。好遺憾，祈雲，你看到這裏，會不會更討厭我？
我太膽小了，做出的事卻從來沒有分寸，好割裂吧。我也覺得，但我去看病，醫生說我沒有精神分裂，我還很慶幸，因為我是正常人，我是作為正常人的時候在愛你。
還有一件事，如果你沒有那麽恨我的自作主張的話。林晨那裏有我的信息素樣本，你睡不著的時候，可以稍微用一點。我想，或許還能有一點用處。
他的聯系方式我寫下來了，你可以給他打電話。
不知道這封信會用什麽樣的方式出現在你面前，我想一起塞在羽絨服裏，會不會太明顯了。我怕你提早發現，哎呀，還沒有想好。希望能夠體面一點，我愛你，祈雲。
我的愛來得太遲了，可能你也不再需要。但我還是想說，想補上之前每一聲沒有說出口的話。
賬戶的密碼都是你生日，前兩年的生日禮物，我放在別墅的屋子裏了。以後的生日，我都準備好了，貼著標簽，如果你想看，可以找王姨拿鑰匙。
對不起，對不起。祈雲。
我愛你，是我太差勁了。我想，我大概是會死，屍體都是難看的，舉辦葬禮的話，你不要來看我，行麽？
我又忘記說了，你的名字好好聽。本來就是自由的雲，我不該綁住你。我記得你曾經說，你想和我一起去環游世界，我想，我存下的錢，足夠你去好好玩一段時間。
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