丈夫

老實說，我們從來算不上在一起過，頂多算是情人。

我是個卑劣的人。

我為了前途和刺激，爬上了他的床。他有權有錢，如果真的攀上了他，我就能夠一飛沖天，再也不用過那種吃苦受貧的日子。

所以我背叛了我的家庭。

我有丈夫。他是一個老實的男人。

我們曾經很相愛，會瘋狂的接吻擁抱，也會一起在雨中漫步，一起踏過滿地的落葉，聽傘上、地上傳來的聲響，做盡一切浪漫的事。

但是再熱烈的感情，在柴米油鹽和時間的磋磨之下也會消失殆盡。他對我越來越冷淡，我們多次爆發激烈的爭吵，從兩情相悅的愛人變成了兩看相厭的怨侶只花了一年時間。

他甚至不願意碰我，我是個正常的女人，也是個俗人，我有生理需求。白日面對忙碌工作，晚上對著丈夫那冷淡的臭臉，我的生活好像只有疲憊，勞累，爭吵。

我再也無法忍受這樣的生活。

於是，我出軌了。

我找上了他。他有錢，有勢，不僅能給我帶來從未體驗過得激情，還能讓我往上爬，讓我擺脫那種疲於奔波的日子。

我開始頻繁的夜不歸宿。我每夜都與他一起沈淪，我們一同擁抱，接吻。在深夜，我們經常依偎在一起，感受著彼此的體溫，該做的不該做的都做了。我需要情人熱烈溫暖的懷抱，而不是丈夫厭煩與冷漠。

我不清楚丈夫知不知道，可能知道，也可能不知道，我不在乎。但如果丈夫提出離婚，我絕對不會同意。畢竟證都扯了，夫妻是夫妻，情人是情人，我既需要有激情的戀人，又需要有穩定關系的丈夫。

但我們永遠回不到以前，因為我知道他早就不愛我了，而我，顯而易見，也不愛他了。我們的這段婚姻關系之所以還維持著，就是因為我們都需要一段穩定的關系，僅此而已。

但是現在，我突然想通了。我要和他分手，也要和丈夫離婚。

現在這兩段並不真心的感情，常常讓我陷入恐慌與焦慮之中，我甚至都不明白我為什麽會變成現在一副下賤，自私，沒有底線又歇斯底裏的樣子。我都不記得我有多久沒有真正高興過了。

我就像一個傀儡，被自己束縛在這兩段關系之中。

我想開了，前途，感情，都無所謂了。人生就該自由自在，我該更加灑脫一點，我應該了無牽掛，我應該去尋找自己理想的生活，而不是陷在這樣的泥潭裏。

所以，在和他分手的第二天，我和丈夫離婚了。丈夫沒什麽太大的反應，平靜的掉頭同意了。

一個月之後，看著手裏的離婚證，我笑了，笑得肆意。眼裏隱隱泛著淚光，心裏感到無比的暢快。

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