被生活毒打
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被生活毒打
七月，驕陽似火，我從睡夢中醒來，舉目皆是初中時代的回憶。
我想到了好多事，從自己在米亞貴族小學拒絕本校保送初中部，憑自己的實力考進了S市最好的初中思樂中學，一直想到了上個月的中考結束，自己在政治答題紙上寫下最後一個標點符號。
我永遠不會忘記自己曾經的輝煌，它們是那麽的奪目，我曾是老師口中的優等生，學生眼中標準的好學生，家長口中的好孩子，與現在落魄的自己相比，它們是那麽地刺眼，就仿佛，那個光芒萬丈的人不是我一樣。
人們並不會知道我為什麽一直這麽認真的學習，也不會知道我究竟為什麽這麽優秀，因為我選擇把這件事藏在心裏，畢竟曾向不少人提起過這件事，我說，我殺過人。我在米亞貴族小學一年級新生報到的那一天，將一個小女孩推下了樓梯，她當時就倒在了血泊裏，失去了呼吸和心跳。
我本以為自己會得到什麽嚴厲的懲罰，或許是讓母親失望，或許是讓自己失去一切前途，又或許是拆散一個家庭。但都不是，我等來的是一個失憶的世界，在當天下午，親眼看見案發現場的母親親口說自己不認識那個女孩，不只是這樣，現場的所有人都像是失憶了一樣，並不記得有這回事，甚至不記得她這個人。
但是別人不記得，並不意味著我同樣會忘記這件事，我清楚地知道，那件事千真萬確地發生過，並不是我編出來的謊言。在那之後，我所做的每一件事，都是為了減小那件事在我腦海中重現的頻率——只要我一停下手中的事，那天的血腥場面就會孜孜不倦地提醒我，我是個殺人犯。
所以，我努力地學習，努力地練琴，努力地做好每一件事，因為我發現，當自己沈浸在一件事中的時候，就不會再想起那件事，就不會被自己的心魔所困擾。幸好，人的大腦是單核系統，在同一時段只能處理同一件事。
這樣的生活，持續到了中考前的四十六天。在初三的那一年裏，我的脾氣因為學業壓力和叛逆期的到來而變得特別暴躁，總是在無意識的情況下，傷害到身邊最關心我的人。我頂撞了母親很多次，甚至在自己做不出來題目的時候用最惡毒的語言，說希望她永遠消失在我的世界裏，不要再來打擾我
而現在，一切都晚了，我失去了道歉的資格，我將一輩子活在愧疚感之中。
如果說，努力學習可以緩解我作為殺人犯的愧疚感，那麽這世界上好像沒有任何事，可以緩解親眼見證母親死亡的恐懼和無助。我深刻地意識到，從此自己就是一個人了。
在初三最後的時間裏，我被自己的情緒支配，無心學習，成績一落千丈。因為一直以來，我活在母親的鼓勵之中，母親給了我一切，她就是我的一切。失去了她之後，我失去了一切，失去了活著的意義。
但是，我還是要好好活著，我不能再沈浸在悲傷之中，我要好好活著，就像母親說的那樣，好好活著，這是我能為她做到的最後一件事了。
處理完母親的後事，我開始學習做家務，學習買菜燒飯。
一開始，我做得非常不好。我循著記憶中母親的做法，向拖把桶中倒入了一半的清水，然後吃力地將拖把浸在水裏，濾幹，學著她的樣子，將家裏的地板拖了一遍。我家不是很大，三十幾平而已，但是在這之前從未做過家務的我，感受到了無與倫比的疲憊感，僅僅是拖了個地，我的手臂就酸得不行，還滿頭大汗的。
最可悲的是，我在拖完一遍地之後，桶裏的水變成了灰色，因為在這之前我已經將近三個月沒有拖過地了。不僅如此，我還在後退的時候不小心踢翻了它，那一大桶臟水瞬間就以客廳為中心向四周蔓延開來。
我看著滿地的汙水，很想哭，但是哭不出來。
我一次又一次地哀嘆著自己的沒用，為什麽一切的家務，在母親手上看上去都是那麽輕松，在自己這裏就是那樣的笨拙，為什麽自己什麽都做不好。
母親生前是國際音樂公司的副董事長，她留給我的，只有這套房子，和卡裏那少得可憐的一千八百多元。我不知道她的錢去哪裏了。一開始我以為，一千八百元是個非常大的數字，於是像從前一樣，點著一份又一份三十多元的外賣，驚訝地發現，僅僅半個月而已自己就花掉了一千多元。
我意識到自己不能像之前一樣天天吃外賣了，現在的我也吃不起外賣。直到中考，我仍然吃著方便面，因為沒錢，吃不起正常的飯，中考之後我必須要自己去打工掙錢。
我謊報了年齡，來到一家奶茶店打工，店長看我一副靦腆的樣子，一開始還對我的前景表示並不看好。但是，人為了活下去什麽都可以做，我也不例外，在一個小時之內，我就將奶茶的配方和價格背得清清楚楚，店長大受震撼。
呵，要是這樣的記憶力能在中考的考場上發揮該有多好啊。
第一次學習做飯的時候，我買了最簡單的青菜和蘿蔔，我心想這一定是世界上最簡單的菜了，母親做的飯色香味俱全，我平時也看過不少次，應該沒什麽問題吧？
事實再一次打了我的臉。首先我連刀都握不穩，平時彈鋼琴嬌生慣養的手，在廚房中是那麽沒用。由於不懂得正確的切菜姿勢，才第三下我就切到了自己的手指，由於控制不好切菜時的力度，那一下刀口很深，我將手拿起來，讓自己的血不要濺到新鮮的菜葉上。
在這之前，我的手從來沒有受過傷，因為彈鋼琴的人，手不能隨便受傷。
燒菜時，油要放多少，火要打多大，鹽要什麽時候放，放多少，我不知道，我看著網上的菜譜，手忙腳亂地往青菜炒蘿蔔中添料。
最後，還算成功，差一點點就燒糊了。
吃著並不好吃的菜，我難受極了，我已經很長時間沒有吃過母親燒的飯了。
直到失去，我才意識到自己曾經擁有著的那些東西多麽美好。我因為急著回去學習，匆匆地吃著一頓又一頓飯，我有沒有好好珍惜母親的勞動成果呢？她做的每一道菜都飽含著對我的愛，我感受到了多少，又忽略掉了多少呢？
我根本不敢再往下想。
我這才明白，活著一點都不輕松，比做題和學習難多了；我這才明白，掙錢養家是多麽困難的一件事，我在奶茶店裏站了一整個下午，拿到的也就是一百元而已；我在廚房忙活了這麽久，也只是炒出來了一盤勉強能吃的菜，只是勉強能吃而已。
生活強迫我面對它，每天都在向我發起各種各樣的挑戰。
暑假裏，家裏停電了，我在網上拼命搜集資料，發現是家裏的電費已經欠費了，水費也快要欠費了。
在此之前，我甚至都沒怎麽聽說過水電費這種東西。
中考填志願的時候，我猶豫了很久要不要覆讀，最後得出的結論是，我如果永遠擺脫不了自己的兩個心魔，那無論做出怎樣的選擇都是徒勞無用，我不想面對初中老師那鄙夷和失望的眼神，我已經足夠丟臉，足夠讓人失望了。
我選擇了自己的分數夠去的S市普通高中，C高。在那裏，沒有人認識我，我還有機會重新開始。
但是我沒有錢，暑假兼職的錢僅僅能填飽肚子，但是遠遠不夠交學費，於是，我申請了助學貸款，在走出那間辦公室的時候，我聽見了幫我辦理手續的人用嘲諷般的語氣，說我這樣的孩子根本沒有必要讀高中。
在他眼裏，我連C高都不配讀，C高只不過是垃圾場而已，專門收留我這種垃圾，而他們又不能用冠冕堂皇的理由，拒絕我這樣的人接著讀書，因為中考考成這樣的人，不是已經外出打工了，就是躺在家裏當少爺小姐了，還有讀書的心思，那就還能再拉一把。
我習慣了這樣的嘲諷聲了，當我從最高處跌落到谷底時，聽過不少類似的話。很多人都對我說過類似的話，甚至還包括我曾經幫助過的那些人，他們用各種各樣惡意的言語質疑我的為人，說我之前考的那麽好的分數都是抄襲抄來的，我根本就沒有那樣的實力，甚至說我是花錢買分數進這所學校的。
一開始，我還會稍微反駁一下，但是鐵一樣的事實擺在眼前，我成績突然下降，又不肯告訴他們理由，那我也不能阻止他們對我的猜疑。後來，即使他們說的不是事實，我也不想去反駁了，沒有意義，我決定不了別人怎麽看待我。
不難想象，中考結束的這暑假裏，我的同學過著怎樣多姿多彩的豐富生活。他們或許在外旅游，見證祖國的大好河山，或許在家中發展自己的興趣愛好，或與朋友一起憧憬著未來。
他們那多姿多彩的生活不屬於我，我不配擁有那樣的生活。
我麻木地活著，每天做著相同的事，忙於生計，早就放棄了自己的興趣愛好。我都快忘了鋼琴是怎麽彈的，籃球是怎麽打的了。整個暑假的時間，我往返於奶茶店、菜市場和家中，看見了許多平時看不見的風景。內向的我被迫走出了自己的保護罩，去面對這個殘酷的世界，我漸漸學會了與形形色色的人相處，知道改如何迎合顧客的喜好，知道該怎樣做家務才最省力，甚至知道了怎樣跟菜市場的賣菜大媽討價還價。
後來，我切到手的次數逐漸少了，拖地板也越來越熟練了，也慢慢地學會了整理自己的房間，扔掉不必要的東西，家裏的東西越來越少。我將初中和初中之前的獎狀全都扔了，那是過去的輝煌，跟現在的我毫無關系，現在的我，只不過是一個茍活的孤兒罷了。
手上的最後一片創可貼撕掉的時候，我看著自己粗糙的手，感慨萬分。
這就是生活嗎。
我看了一眼鏡子中的自己——長得並不醜，還挺有文藝氣息的，但是這幾天沒怎麽打扮自己，頭發稍微有點亂，臉也曬黑了一些，肉眼可見地比三個月之前的自己成熟了很多。
我不再是那個縮在殼裏，等著母親餵飯的雛鳥了。我已經從窩裏飛了出來，親歷了暴風雨，看見了蔚藍色的天空。
那是屬於我一個人的天空，一片再無人共賞的天空。
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七月，驕陽似火，我從睡夢中醒來，舉目皆是初中時代的回憶。
我想到了好多事，從自己在米亞貴族小學拒絕本校保送初中部，憑自己的實力考進了S市最好的初中思樂中學，一直想到了上個月的中考結束，自己在政治答題紙上寫下最後一個標點符號。
我永遠不會忘記自己曾經的輝煌，它們是那麽的奪目，我曾是老師口中的優等生，學生眼中標準的好學生，家長口中的好孩子，與現在落魄的自己相比，它們是那麽地刺眼，就仿佛，那個光芒萬丈的人不是我一樣。
人們並不會知道我為什麽一直這麽認真的學習，也不會知道我究竟為什麽這麽優秀，因為我選擇把這件事藏在心裏，畢竟曾向不少人提起過這件事，我說，我殺過人。我在米亞貴族小學一年級新生報到的那一天，將一個小女孩推下了樓梯，她當時就倒在了血泊裏，失去了呼吸和心跳。
我本以為自己會得到什麽嚴厲的懲罰，或許是讓母親失望，或許是讓自己失去一切前途，又或許是拆散一個家庭。但都不是，我等來的是一個失憶的世界，在當天下午，親眼看見案發現場的母親親口說自己不認識那個女孩，不只是這樣，現場的所有人都像是失憶了一樣，並不記得有這回事，甚至不記得她這個人。
但是別人不記得，並不意味著我同樣會忘記這件事，我清楚地知道，那件事千真萬確地發生過，並不是我編出來的謊言。在那之後，我所做的每一件事，都是為了減小那件事在我腦海中重現的頻率——只要我一停下手中的事，那天的血腥場面就會孜孜不倦地提醒我，我是個殺人犯。
所以，我努力地學習，努力地練琴，努力地做好每一件事，因為我發現，當自己沈浸在一件事中的時候，就不會再想起那件事，就不會被自己的心魔所困擾。幸好，人的大腦是單核系統，在同一時段只能處理同一件事。
這樣的生活，持續到了中考前的四十六天。在初三的那一年裏，我的脾氣因為學業壓力和叛逆期的到來而變得特別暴躁，總是在無意識的情況下，傷害到身邊最關心我的人。我頂撞了母親很多次，甚至在自己做不出來題目的時候用最惡毒的語言，說希望她永遠消失在我的世界裏，不要再來打擾我
而現在，一切都晚了，我失去了道歉的資格，我將一輩子活在愧疚感之中。
如果說，努力學習可以緩解我作為殺人犯的愧疚感，那麽這世界上好像沒有任何事，可以緩解親眼見證母親死亡的恐懼和無助。我深刻地意識到，從此自己就是一個人了。
在初三最後的時間裏，我被自己的情緒支配，無心學習，成績一落千丈。因為一直以來，我活在母親的鼓勵之中，母親給了我一切，她就是我的一切。失去了她之後，我失去了一切，失去了活著的意義。
但是，我還是要好好活著，我不能再沈浸在悲傷之中，我要好好活著，就像母親說的那樣，好好活著，這是我能為她做到的最後一件事了。
處理完母親的後事，我開始學習做家務，學習買菜燒飯。
一開始，我做得非常不好。我循著記憶中母親的做法，向拖把桶中倒入了一半的清水，然後吃力地將拖把浸在水裏，濾幹，學著她的樣子，將家裏的地板拖了一遍。我家不是很大，三十幾平而已，但是在這之前從未做過家務的我，感受到了無與倫比的疲憊感，僅僅是拖了個地，我的手臂就酸得不行，還滿頭大汗的。
最可悲的是，我在拖完一遍地之後，桶裏的水變成了灰色，因為在這之前我已經將近三個月沒有拖過地了。不僅如此，我還在後退的時候不小心踢翻了它，那一大桶臟水瞬間就以客廳為中心向四周蔓延開來。
我看著滿地的汙水，很想哭，但是哭不出來。
我一次又一次地哀嘆著自己的沒用，為什麽一切的家務，在母親手上看上去都是那麽輕松，在自己這裏就是那樣的笨拙，為什麽自己什麽都做不好。
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我意識到自己不能像之前一樣天天吃外賣了，現在的我也吃不起外賣。直到中考，我仍然吃著方便面，因為沒錢，吃不起正常的飯，中考之後我必須要自己去打工掙錢。
我謊報了年齡，來到一家奶茶店打工，店長看我一副靦腆的樣子，一開始還對我的前景表示並不看好。但是，人為了活下去什麽都可以做，我也不例外，在一個小時之內，我就將奶茶的配方和價格背得清清楚楚，店長大受震撼。
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事實再一次打了我的臉。首先我連刀都握不穩，平時彈鋼琴嬌生慣養的手，在廚房中是那麽沒用。由於不懂得正確的切菜姿勢，才第三下我就切到了自己的手指，由於控制不好切菜時的力度，那一下刀口很深，我將手拿起來，讓自己的血不要濺到新鮮的菜葉上。
在這之前，我的手從來沒有受過傷，因為彈鋼琴的人，手不能隨便受傷。
燒菜時，油要放多少，火要打多大，鹽要什麽時候放，放多少，我不知道，我看著網上的菜譜，手忙腳亂地往青菜炒蘿蔔中添料。
最後，還算成功，差一點點就燒糊了。
吃著並不好吃的菜，我難受極了，我已經很長時間沒有吃過母親燒的飯了。
直到失去，我才意識到自己曾經擁有著的那些東西多麽美好。我因為急著回去學習，匆匆地吃著一頓又一頓飯，我有沒有好好珍惜母親的勞動成果呢？她做的每一道菜都飽含著對我的愛，我感受到了多少，又忽略掉了多少呢？
我根本不敢再往下想。
我這才明白，活著一點都不輕松，比做題和學習難多了；我這才明白，掙錢養家是多麽困難的一件事，我在奶茶店裏站了一整個下午，拿到的也就是一百元而已；我在廚房忙活了這麽久，也只是炒出來了一盤勉強能吃的菜，只是勉強能吃而已。
生活強迫我面對它，每天都在向我發起各種各樣的挑戰。
暑假裏，家裏停電了，我在網上拼命搜集資料，發現是家裏的電費已經欠費了，水費也快要欠費了。
在此之前，我甚至都沒怎麽聽說過水電費這種東西。
中考填志願的時候，我猶豫了很久要不要覆讀，最後得出的結論是，我如果永遠擺脫不了自己的兩個心魔，那無論做出怎樣的選擇都是徒勞無用，我不想面對初中老師那鄙夷和失望的眼神，我已經足夠丟臉，足夠讓人失望了。
我選擇了自己的分數夠去的S市普通高中，C高。在那裏，沒有人認識我，我還有機會重新開始。
但是我沒有錢，暑假兼職的錢僅僅能填飽肚子，但是遠遠不夠交學費，於是，我申請了助學貸款，在走出那間辦公室的時候，我聽見了幫我辦理手續的人用嘲諷般的語氣，說我這樣的孩子根本沒有必要讀高中。
在他眼裏，我連C高都不配讀，C高只不過是垃圾場而已，專門收留我這種垃圾，而他們又不能用冠冕堂皇的理由，拒絕我這樣的人接著讀書，因為中考考成這樣的人，不是已經外出打工了，就是躺在家裏當少爺小姐了，還有讀書的心思，那就還能再拉一把。
我習慣了這樣的嘲諷聲了，當我從最高處跌落到谷底時，聽過不少類似的話。很多人都對我說過類似的話，甚至還包括我曾經幫助過的那些人，他們用各種各樣惡意的言語質疑我的為人，說我之前考的那麽好的分數都是抄襲抄來的，我根本就沒有那樣的實力，甚至說我是花錢買分數進這所學校的。
一開始，我還會稍微反駁一下，但是鐵一樣的事實擺在眼前，我成績突然下降，又不肯告訴他們理由，那我也不能阻止他們對我的猜疑。後來，即使他們說的不是事實，我也不想去反駁了，沒有意義，我決定不了別人怎麽看待我。
不難想象，中考結束的這暑假裏，我的同學過著怎樣多姿多彩的豐富生活。他們或許在外旅游，見證祖國的大好河山，或許在家中發展自己的興趣愛好，或與朋友一起憧憬著未來。
他們那多姿多彩的生活不屬於我，我不配擁有那樣的生活。
我麻木地活著，每天做著相同的事，忙於生計，早就放棄了自己的興趣愛好。我都快忘了鋼琴是怎麽彈的，籃球是怎麽打的了。整個暑假的時間，我往返於奶茶店、菜市場和家中，看見了許多平時看不見的風景。內向的我被迫走出了自己的保護罩，去面對這個殘酷的世界，我漸漸學會了與形形色色的人相處，知道改如何迎合顧客的喜好，知道該怎樣做家務才最省力，甚至知道了怎樣跟菜市場的賣菜大媽討價還價。
後來，我切到手的次數逐漸少了，拖地板也越來越熟練了，也慢慢地學會了整理自己的房間，扔掉不必要的東西，家裏的東西越來越少。我將初中和初中之前的獎狀全都扔了，那是過去的輝煌，跟現在的我毫無關系，現在的我，只不過是一個茍活的孤兒罷了。
手上的最後一片創可貼撕掉的時候，我看著自己粗糙的手，感慨萬分。
這就是生活嗎。
我看了一眼鏡子中的自己——長得並不醜，還挺有文藝氣息的，但是這幾天沒怎麽打扮自己，頭發稍微有點亂，臉也曬黑了一些，肉眼可見地比三個月之前的自己成熟了很多。
我不再是那個縮在殼裏，等著母親餵飯的雛鳥了。我已經從窩裏飛了出來，親歷了暴風雨，看見了蔚藍色的天空。
那是屬於我一個人的天空，一片再無人共賞的天空。
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