我們要結婚了，你能來嗎
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我們要結婚了，你能來嗎
今天是和他分開的第十八天，我買了一大束小雛菊回家。在網上新買的花瓶也到了，我知道，他們在一起了。最近記性很差，拿了三個快遞回家，我都不記得自己什麽時候買的情侶水杯，真是過糊塗了，另一個給春夏吧。昨晚做了個夢，夢裏他給我擦著眼淚，說沒能好好愛我，他很慚愧。
今天是和他分開的第二十五天，他昨天來加我的微信被我忽略了，忘了拉黑他這個不常用的號。我又是翻來覆去哭到淩晨，好像喜歡他的這麽多年裏，很少有不掉眼淚的時候。
今天是和他分開的第三十二天，我斷斷續續清理了很多和他有關的動態、朋友圈、收藏。因為換了手機，所以相冊對我來說是小事，舊手機我讓春夏帶走了。這樣會少很多折磨我的時刻，沒有具象的東西供我托付有形的懷念，讓我抽象的情感消散得更快。
今天是和他分開的第三十八天，醫生今天才給我開了一些抗焦慮的藥物，又強調讓我註意作息，哈哈哈哈哈他怎麽回事？我說我失眠誒。
他問我怎麽不早點來，我沒說話，要不是太難受，我現在都不願意來。
這些天要適應新環境，交流學習為期四個月，我忘了這是第多少天，生活很忙碌，我在匆匆忙忙向前走，舊人新人都似路旁的燈，階段性影影綽綽。
我從前是一個作息很規律的人，喜歡熬夜但不會超過零點。從兩年前我第一次發現他還在和學妹斷斷續續聯系時，就經常失眠，其實一直都有直覺，只是突然確定。可那時總有甜蜜暫時性麻痹，總讓我誤以為我們會有以後。分開的這些日子我過得幾乎黑白顛倒，藥一把把吃，頭發都掉了不少。我還是挺堅強的，白天和人相處依舊正常，也可能是熬過了第一個月，就能偽裝起來了。
其實放下他這件事，很久之前我就練習過了，很久之前，很多次。早知道他會走，現在他終於走了，除了心痛，還有更多安心。我有太多小心翼翼與自我欺騙，我變得不像我，不得不重新審視這份愛。
十月了，這次換季我沒感冒，也不需要人照顧。我離局中越來越遠，看得也越發清楚，越是這樣，我越感到悲涼。連我自己都覺得我抽離太快，那實打實的五年。他為什麽可以把心掰成兩半去付出情感呢，只是因為反正都不是她，所以是誰都無所謂嗎。
我知道，他是喜歡我的，沒有心動的話說不出那些話，僅憑責任感和愧疚感也做不出那些事情。那些只有我一個人的日子裏他的出現就是救贖，這件事真實而不可磨滅。他一定是想過和我有以後的，非常踏實地想過。如果那個孩子我沒有打掉，他一定會和我結婚，現在在他身邊的也一定是我。所有的一定都是一定會。他的三心二意，是另一碼事。
可是沒有如果，我要完整的愛。
他想負責任也不代表他真的有擔當。
我漸漸在找自己的路上明白了心疼自己，他的五年也是我的五年。這一輩子，有多少個五年呢。
大學室友和我說，月月，真沒必要放不下，就當遇人不淑，他和你在一起的時候跟他們喝酒還說他不能丟下你，反正這輩子和學妹不可能，那還是好好照顧你吧，他知道你對他死心塌地，離不開他。
其實這些我是知道的，我應該知道的，我不會不知道的。他對我運籌帷幄，他一次次和我提起結婚時我心裏是自私的期待，也會被胡思亂想到心臟能感覺到的痛感影響呼吸。
我是他說娶就能娶的女孩子，就算沒有求婚，就算平平淡淡，他知道，能在他身邊一輩子這件事，我不會拒絕。
只是這些他一直對我二心的事實被撕裂開後，心頭某個地方像被割了個口子後又突突往裏面灌風。
他哪裏都算對了，忘了我自己的不僅僅有我，還有他。
他忘了我自尊心有多強。
“他以為我愛他的雕零模樣是我的常態，可是我從離開他開始就在永恒盛開”
他對我的不介意與縱容，是基於喜歡，而不是愛。是基於他知道我很愛他。而不是他很愛我。
我和一起來的一個研一小姑娘在食堂吃飯，這個學校環境真的很不錯，不愧是雙一流。這邊秋天愛下雨，最近天氣都是霧蒙蒙的，她說她男朋友花小一千買了個奧特曼回家，她一邊用勺子插著飯一邊無奈地笑著和我說無法理解，我看著她幸福又可愛的笑容也忍不住笑：“男人至死是少年嘛。”
電話鈴響，是個陌生號碼，但我有種熟悉感，於是我一邊笑著揶揄她一邊接起電話：“餵你好~”
“你好，我是江甜，有時間聊聊嗎。”
江甜就是學妹。
我心頭一下子湧上千萬種情緒，甚至沒有想要理清的欲望。出於禮貌我還是笑著回應“你打錯了吧”，但對面的語氣似乎有些激動：“沒打錯，你不是秦月嗎？”
我壓了壓聲音：“不好意思，我最近有些忙。”
我好不容易把自己從那個深淵裏拽出來，怎麽會允許再有人拉我回到那個世界。
“我們要結婚了，你能來嗎？”
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今天是和他分開的第十八天，我買了一大束小雛菊回家。在網上新買的花瓶也到了，我知道，他們在一起了。最近記性很差，拿了三個快遞回家，我都不記得自己什麽時候買的情侶水杯，真是過糊塗了，另一個給春夏吧。昨晚做了個夢，夢裏他給我擦著眼淚，說沒能好好愛我，他很慚愧。
今天是和他分開的第二十五天，他昨天來加我的微信被我忽略了，忘了拉黑他這個不常用的號。我又是翻來覆去哭到淩晨，好像喜歡他的這麽多年裏，很少有不掉眼淚的時候。
今天是和他分開的第三十二天，我斷斷續續清理了很多和他有關的動態、朋友圈、收藏。因為換了手機，所以相冊對我來說是小事，舊手機我讓春夏帶走了。這樣會少很多折磨我的時刻，沒有具象的東西供我托付有形的懷念，讓我抽象的情感消散得更快。
今天是和他分開的第三十八天，醫生今天才給我開了一些抗焦慮的藥物，又強調讓我註意作息，哈哈哈哈哈他怎麽回事？我說我失眠誒。
他問我怎麽不早點來，我沒說話，要不是太難受，我現在都不願意來。
這些天要適應新環境，交流學習為期四個月，我忘了這是第多少天，生活很忙碌，我在匆匆忙忙向前走，舊人新人都似路旁的燈，階段性影影綽綽。
我從前是一個作息很規律的人，喜歡熬夜但不會超過零點。從兩年前我第一次發現他還在和學妹斷斷續續聯系時，就經常失眠，其實一直都有直覺，只是突然確定。可那時總有甜蜜暫時性麻痹，總讓我誤以為我們會有以後。分開的這些日子我過得幾乎黑白顛倒，藥一把把吃，頭發都掉了不少。我還是挺堅強的，白天和人相處依舊正常，也可能是熬過了第一個月，就能偽裝起來了。
其實放下他這件事，很久之前我就練習過了，很久之前，很多次。早知道他會走，現在他終於走了，除了心痛，還有更多安心。我有太多小心翼翼與自我欺騙，我變得不像我，不得不重新審視這份愛。
十月了，這次換季我沒感冒，也不需要人照顧。我離局中越來越遠，看得也越發清楚，越是這樣，我越感到悲涼。連我自己都覺得我抽離太快，那實打實的五年。他為什麽可以把心掰成兩半去付出情感呢，只是因為反正都不是她，所以是誰都無所謂嗎。
我知道，他是喜歡我的，沒有心動的話說不出那些話，僅憑責任感和愧疚感也做不出那些事情。那些只有我一個人的日子裏他的出現就是救贖，這件事真實而不可磨滅。他一定是想過和我有以後的，非常踏實地想過。如果那個孩子我沒有打掉，他一定會和我結婚，現在在他身邊的也一定是我。所有的一定都是一定會。他的三心二意，是另一碼事。
可是沒有如果，我要完整的愛。
他想負責任也不代表他真的有擔當。
我漸漸在找自己的路上明白了心疼自己，他的五年也是我的五年。這一輩子，有多少個五年呢。
大學室友和我說，月月，真沒必要放不下，就當遇人不淑，他和你在一起的時候跟他們喝酒還說他不能丟下你，反正這輩子和學妹不可能，那還是好好照顧你吧，他知道你對他死心塌地，離不開他。
其實這些我是知道的，我應該知道的，我不會不知道的。他對我運籌帷幄，他一次次和我提起結婚時我心裏是自私的期待，也會被胡思亂想到心臟能感覺到的痛感影響呼吸。
我是他說娶就能娶的女孩子，就算沒有求婚，就算平平淡淡，他知道，能在他身邊一輩子這件事，我不會拒絕。
只是這些他一直對我二心的事實被撕裂開後，心頭某個地方像被割了個口子後又突突往裏面灌風。
他哪裏都算對了，忘了我自己的不僅僅有我，還有他。
他忘了我自尊心有多強。
“他以為我愛他的雕零模樣是我的常態，可是我從離開他開始就在永恒盛開”
他對我的不介意與縱容，是基於喜歡，而不是愛。是基於他知道我很愛他。而不是他很愛我。
我和一起來的一個研一小姑娘在食堂吃飯，這個學校環境真的很不錯，不愧是雙一流。這邊秋天愛下雨，最近天氣都是霧蒙蒙的，她說她男朋友花小一千買了個奧特曼回家，她一邊用勺子插著飯一邊無奈地笑著和我說無法理解，我看著她幸福又可愛的笑容也忍不住笑：“男人至死是少年嘛。”
電話鈴響，是個陌生號碼，但我有種熟悉感，於是我一邊笑著揶揄她一邊接起電話：“餵你好~”
“你好，我是江甜，有時間聊聊嗎。”
江甜就是學妹。
我心頭一下子湧上千萬種情緒，甚至沒有想要理清的欲望。出於禮貌我還是笑著回應“你打錯了吧”，但對面的語氣似乎有些激動：“沒打錯，你不是秦月嗎？”
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