我的真心才是他制勝的籌碼
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我的真心才是他制勝的籌碼
這是我離開他的第五天。
這個夏天真是熱啊，我翻身從床上滾落到地板上，氈子上的涼席發出鈍鈍的聲響，錐進肘關節的痛感和涼意讓我感受到存在，指尖碰到了不知是昨晚還是前天晚上的咖啡罐。
自從前天晚上夢魘醒來後，我就再也不敢合眼。
一閉上眼就聽得見他冷冰冰的質問和肚子裏寶寶的哭喊，一閉上眼就是過去的五年裏我卑躬屈膝的可憐模樣。
我是跪過絕望，死在五年前那趟去往加拿大的航班上。
神經像繃緊細到一扯就斷的弦，稍微一點聲響都會成為我非生理性眼淚流不止的誘因，挺可悲的。
我在愛與被愛的浪裏拉扯，掌不住自己的帆，在夢與虛掩裏任由冷汗滿額。
T恤黏膩在後背，我連手機都不敢開。
我沒借酒澆愁，我不會喝酒，就像他一直把我當小孩一樣，好像我也把自己當小孩太久了。
眼睛幹到一眨就聽得見發澀的聲音，頭要炸裂開般的疼。
入目所及的整個畫面都令我恍惚，腦子像斷掉了信號的老式電視機，有一瞬間記不起今夕何夕。
我站起身把窗簾拉開。我說了這房子光線很好，好到我更加睜不開眼。敞敞亮亮的一居室，我喜歡這樣的小房子，就算只有我自己，也很有安全感。
下午四點鐘，他會和學妹去買飯嗎，我有點想他做的南瓜粥了，我記得他寫過學妹愛喝粥又不會做飯，在加拿大她怎麽辦呢。
如果沒有我就好了。
如果沒有我，他們當年就能在一起，他當年就敢追去，哪怕是守候著，也不要被我耽擱著。我太自私了，幻想著被愛的是自己，強行扯著他陪我度過這五年。
我決定洗個澡出趟門。打開了一天沒碰的手機，彈出幾十條微信未讀消息。春夏給我打了三四個電話，等下回她消息就好，他一個哥們給我打了一個，我居然不是很想回。
雖然和他有關的事物會瞬間激起我去窺探的欲望，但除此之外，我還很想逃離。
讀研究生時候的導師打來一個，就在剛剛。我開口自言自語有些奇怪，才發現嗓子發出嘶啞的陌生聲音，這聲音，比這些電話還奇怪。
盡管我和導師關系不錯，但這一年除了逢年過節的問候，再無其他交流，我先回了這個電話。“秦月，我知道你是為了家裏的事才推辭我之前的邀請，可是現在一切處理完，我希望你認真考慮一下自己的價值，你的初試稿件我還保留著，現在參與也來得及。”
研究生畢業一年了，大約半年前我讀研的學校開展了一次研學活動報名，本校文學院在讀或畢業兩年內學生有資格參與名額競選，那時我剛發現關於學妹的鐵皮盒，腦子一熱便發了一封之前敲的課題研究過去，賭一把是否離開。
可是我從未收到過什麽邀請，導師這番話砸得我措手不及，幾句話對下來他察覺到我的支支吾吾，便發來微信截圖“這不是你給我發的嗎，秦月？”
是我的微信頭像，看得出是剛截的圖，可我這完全沒有記錄。時間是近三個月前，我還沒有回老家，我還和他在一起，我還懷著我們的寶寶。
截圖上我的回覆是“謝謝您老師，家事壓身，關於這些打算暫且擱置、無心參加，祝工作順利。”我一眼就看出這格式化的口吻出自誰的手筆，猛地吸上一口氣，整個人都不受控制地發抖。
這怎麽解釋呢，解釋不清就不解釋了，我壓著那道不明的情緒應著老師的詢問，強打著精神歡快地接下了邀請，向老師道謝。
“小秦啊，你一直都是這批學生裏最有天分的，還是希望你啊，對自己要求高一些，別被莫有的事情困住了手腳。”
受家庭影響，長輩的溫柔語氣格外容易擊潰我的心理防線，我實在是忍不住，哽咽著說好。
我很想立刻打電話質問梁真，卻發現自己連撥出那串數字的力氣都沒有。
想來諷刺，過去我活過的一半日子裏都在糾結一個男人愛不愛我。我把自己完全寄托在別人身上，到今天這樣是該得的教訓。
毫無疑問和他在一起的這些年裏，我都是自卑的。我一直覺得自己平平無奇，在愛裏也沒有天分，只是橫沖直撞，而不夠愛我的他還能包容我一切。
我以為自己應該感大恩、報大德。
我是他隨便挑選的女孩，是他運籌帷幄的勝券，是他將就後的擇優錄取。
我忘了我自己，我是隨便也是被挑選，是被緊握也是勝券，是錄取，也是擇優。在我誠惶誠恐偷來的愛裏，把自己放到張愛玲開出的那朵花裏，俯身低得更低，用自以為的不堪把自己包裹得密不透風。
跳出所有的我以為。
我的真心才是他制勝的籌碼。
現在好像有什麽記憶裏的東西在轟然倒塌 ，好像也不是轟然，是一點點地，在瓦解，又比瓦解更迅猛一些。
在遇到他之前，我不是這樣的。
文學院的小玉蘭花，從小到大乖乖懂事的“別人家的孩子”，廣播站的美女主持，校園墻上從不會缺的名字。
在這通電話之前，我以為的他不是這樣的。
為什麽不愛我還要裝□□我一次次撈起我？為什麽不愛我還要和我糾纏？為什麽不愛我還非要留我在身邊對我那樣好？為什麽總是用那些話來騙我？
我不是菟絲花，也不是小貓小狗，我裝傻也不是真傻。
我承認這些年是我的貪戀和自欺欺人縱容我們走到今天，也總是在淚流時刻責怪自己。
我怎麽忍心怪他，不愛我又不是他的錯。
可是為什麽沒有濃烈的愛卻用強烈的方式綁我在身邊呢。
我閉了閉眼，腦海裏閃過的一幕幕八點檔電視劇畫面讓我忍不住勾出一個極為諷刺的笑，一定特別難看，一定是永遠笑意盈盈雲淡風輕的學妹永遠不會有的可憐姿態。依靠人太久太久讓我忘了如何獨自站立，可是我站起來之後發現也沒有多難，只是很痛罷了。
我洗了個澡出門，沒買南瓜煮粥，我買了雞翅和排骨，悲傷時刻，很想吃肉。
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這是我離開他的第五天。
這個夏天真是熱啊，我翻身從床上滾落到地板上，氈子上的涼席發出鈍鈍的聲響，錐進肘關節的痛感和涼意讓我感受到存在，指尖碰到了不知是昨晚還是前天晚上的咖啡罐。
自從前天晚上夢魘醒來後，我就再也不敢合眼。
一閉上眼就聽得見他冷冰冰的質問和肚子裏寶寶的哭喊，一閉上眼就是過去的五年裏我卑躬屈膝的可憐模樣。
我是跪過絕望，死在五年前那趟去往加拿大的航班上。
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我沒借酒澆愁，我不會喝酒，就像他一直把我當小孩一樣，好像我也把自己當小孩太久了。
眼睛幹到一眨就聽得見發澀的聲音，頭要炸裂開般的疼。
入目所及的整個畫面都令我恍惚，腦子像斷掉了信號的老式電視機，有一瞬間記不起今夕何夕。
我站起身把窗簾拉開。我說了這房子光線很好，好到我更加睜不開眼。敞敞亮亮的一居室，我喜歡這樣的小房子，就算只有我自己，也很有安全感。
下午四點鐘，他會和學妹去買飯嗎，我有點想他做的南瓜粥了，我記得他寫過學妹愛喝粥又不會做飯，在加拿大她怎麽辦呢。
如果沒有我就好了。
如果沒有我，他們當年就能在一起，他當年就敢追去，哪怕是守候著，也不要被我耽擱著。我太自私了，幻想著被愛的是自己，強行扯著他陪我度過這五年。
我決定洗個澡出趟門。打開了一天沒碰的手機，彈出幾十條微信未讀消息。春夏給我打了三四個電話，等下回她消息就好，他一個哥們給我打了一個，我居然不是很想回。
雖然和他有關的事物會瞬間激起我去窺探的欲望，但除此之外，我還很想逃離。
讀研究生時候的導師打來一個，就在剛剛。我開口自言自語有些奇怪，才發現嗓子發出嘶啞的陌生聲音，這聲音，比這些電話還奇怪。
盡管我和導師關系不錯，但這一年除了逢年過節的問候，再無其他交流，我先回了這個電話。“秦月，我知道你是為了家裏的事才推辭我之前的邀請，可是現在一切處理完，我希望你認真考慮一下自己的價值，你的初試稿件我還保留著，現在參與也來得及。”
研究生畢業一年了，大約半年前我讀研的學校開展了一次研學活動報名，本校文學院在讀或畢業兩年內學生有資格參與名額競選，那時我剛發現關於學妹的鐵皮盒，腦子一熱便發了一封之前敲的課題研究過去，賭一把是否離開。
可是我從未收到過什麽邀請，導師這番話砸得我措手不及，幾句話對下來他察覺到我的支支吾吾，便發來微信截圖“這不是你給我發的嗎，秦月？”
是我的微信頭像，看得出是剛截的圖，可我這完全沒有記錄。時間是近三個月前，我還沒有回老家，我還和他在一起，我還懷著我們的寶寶。
截圖上我的回覆是“謝謝您老師，家事壓身，關於這些打算暫且擱置、無心參加，祝工作順利。”我一眼就看出這格式化的口吻出自誰的手筆，猛地吸上一口氣，整個人都不受控制地發抖。
這怎麽解釋呢，解釋不清就不解釋了，我壓著那道不明的情緒應著老師的詢問，強打著精神歡快地接下了邀請，向老師道謝。
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毫無疑問和他在一起的這些年裏，我都是自卑的。我一直覺得自己平平無奇，在愛裏也沒有天分，只是橫沖直撞，而不夠愛我的他還能包容我一切。
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我是他隨便挑選的女孩，是他運籌帷幄的勝券，是他將就後的擇優錄取。
我忘了我自己，我是隨便也是被挑選，是被緊握也是勝券，是錄取，也是擇優。在我誠惶誠恐偷來的愛裏，把自己放到張愛玲開出的那朵花裏，俯身低得更低，用自以為的不堪把自己包裹得密不透風。
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在這通電話之前，我以為的他不是這樣的。
為什麽不愛我還要裝□□我一次次撈起我？為什麽不愛我還要和我糾纏？為什麽不愛我還非要留我在身邊對我那樣好？為什麽總是用那些話來騙我？
我不是菟絲花，也不是小貓小狗，我裝傻也不是真傻。
我承認這些年是我的貪戀和自欺欺人縱容我們走到今天，也總是在淚流時刻責怪自己。
我怎麽忍心怪他，不愛我又不是他的錯。
可是為什麽沒有濃烈的愛卻用強烈的方式綁我在身邊呢。
我閉了閉眼，腦海裏閃過的一幕幕八點檔電視劇畫面讓我忍不住勾出一個極為諷刺的笑，一定特別難看，一定是永遠笑意盈盈雲淡風輕的學妹永遠不會有的可憐姿態。依靠人太久太久讓我忘了如何獨自站立，可是我站起來之後發現也沒有多難，只是很痛罷了。
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