反思？

其實在喜歡k以前，我也喜歡過一個人，很用力，好像要獻出整個自己。

我一直都覺得我是一個很缺愛的人。小的時候媽媽不在身邊，爸爸沈默寡言，對於感情的理解還不健全的我，感受不到電話那邊隱忍哭泣的母親的愛，發現不了少說多做的父親沈默的愛。所以剛開始我只能寄托在友情上。

雖然我也不想承認，但小小年紀的我，確實太過理想主義。

我覺得我喜歡一個朋友，只要我對她好，她就應該也很喜歡我，也把我當成最好的朋友。

但事實往往不是這樣的，人和人之間的感情也不總是同步的。這一點我用了幾年時間才理解並接受。

所以友情無望，我便開始寄希望於愛情。

和大部分人的暗戀不一樣，我是明戀。因為我奢望的從來不是一個人，而是一份愛（當時的我並沒有意識到這一點）。甚至，我喜歡的這個人是我選擇的。年幼的我告訴自己，喜歡他。

就好像有一腔孤勇，我熱烈又勇敢。所有人都知道我喜歡他，我想和他在一起。我卑微的討好他，迎合他，對他的施舍感激不盡，為他的缺陷找一萬個理由開脫。

誰知道那麽平凡又普通的一個人，怎麽會舉手投足都讓我為之心動呢？

這段眾所周知卻從來沒有實質性進展的感情持續了一年之久。忘記了因為什麽決定徹底放棄，可能是突然長了自尊心吧。

後來我專心於學習，成了別人眼裏的高冷學霸。但只有我自己知道，我本質上還是那個很缺愛的小女孩，我只是不想再把感情暴露出來，害怕又開始一段無望的愛戀。

我握緊了我身邊僅有的一兩個朋友的手，卻被她們吃痛的甩開。

有時候把經營感情比作握一捧沙子真沒錯。你握的越緊，沙子的空間就越小，流失的也越快。倒不如放輕松些，讓每個人都有喘息的空間。

再後來，我就遇到了k——前三章的男主角。

這次我的策略變了。我不再大張旗鼓，不再信心滿滿，我收斂起一切情緒，隱藏了青春期少女的所有小心思。沒有人會發現我喜歡他，甚至沒有人會相信我喜歡他。

但作為渴求愛的一方，我仍舊卑微的可憐。

只是這次，事情有些讓人出乎意料。

畢業後一年我們在一起了。雙向奔赴。

他說他那時候也喜歡我，我說那你怎麽不表白，他說：“你這女人怎麽可能看上我。”

他會在我看他的時候臉紅，他會說想我，他給我準備禮物，他在冬天為我暖手，他幫我消解負面情緒……他做了很多從前我想都不敢想的事情。我很開心。

但後來我們還是分開了。沒有爭吵，沒有挽留。

只是有一天我突然覺得，我好像沒那麽喜歡他了。

我也說不上來那種感覺，明明分手前幾天我還在撒嬌要他多陪我說說話。

原來曾經那麽濃烈的喜歡也會消散。

原來年少情深，最後也會形同陌路。

我不知道以後的我面對未知的感情又會是怎樣的姿態，但我希望我能盡我所能的大膽一點，放肆一點。選擇愛，那就勇敢愛；選擇不愛，那就痛快放棄。這世界沒那麽多觀眾，我只要取悅自己就好。希望你們也一樣。

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