安好好認識了一個讓她非常喜歡的朋友，因為在網絡上看到了她的文字，一個用文字養活自己的姑娘，便從此對這個寫文字的女孩念念不忘，希望能夠認識到這個傳奇的女子。

這是她在網絡上看到的關於她寫的文字，寫的是她自己的經歷。

今天從銀行裏取出了所有稿費和積蓄，用報紙包著沈甸甸的捏在手裏。這是將近一年的努力，我曾日夜不眠不休的改策劃寫稿，我也曾日日舉著電風扇吹油煙煮菜燒飯，這是我揮霍完瀟灑完刷卡完後僅剩的一點能證明我個人價值的東西。

在生活上我並不是一個成功的人，我懶惰矯情容易沖動絕望無法控制自己的情緒。我的生活大部分被天氣主宰，我害怕有風，因為風會撩起我左臉的頭發；我害怕有雨，因為我太清醒太容易歇斯底裏；我害怕日照，我不敢見光，稍微強烈一點的光線我就淚流滿面……

於是有風，我就蹲在角落裏或者刻意走在人群最左邊；於是有雨，我加大音樂音量捂住被子不願出門；於是有太陽，我日覆一日躲在雨傘或者空調下喝著茶水。

我比任何人都懼怕生活，從小學六年級起我就被寄宿學校，寫著歪歪扭扭的字，我成績並不好，我坐的位置永遠是最後一排，我靠著窗可我看不見光。

因為沒有同類，我一直顯得與眾人格格不入，比孤獨更可恥是我是被人孤立的獨處。我不愛學習，但這不代表我不上進。所以，我很小的時候就學會思考，我在思考我要做什麽得到什麽。

就像我現在一樣，我拿著我21年的第一筆存款匯入了一個陌生的賬號，然後我給我爸打了個電話。我說，爸，我打算繼續讀書。

他問我，你是打算辭職回來讀書嗎？

我說，邊工作邊深造。

我爸似感到我覺悟般喜極而泣。

其實關於繼續讀書這件事在兔子走之前我和她聊到過這個問題，包括薇禾在內的很多人持反對意見，覺得我壓根兒畢不了業，並且還特地嘲笑了一番我的英語三級。

我想了很久，我覺得我應該繼續讀書。當時我也是這麽跟小安說的，我說你應該讀書。他說他不後悔。

我想，終究會在某個時候遺憾的。就比如我，因為高考落榜，輾轉到一所不知名的大學什麽也沒學到就畢業了，這也是我心中巨痛。雖然沒想過要找對口的工作，但我也不知道我的本職專業講的是個什麽。

大學時光就在公交車來回奔波中，在80年代電影和王傑的歌聲中消亡了。遇人不淑的談了兩場挫敗的戀愛，我一下子從18歲淪落到21歲。

工作的這一年裏，社會大學教我是我勝過我在學校學習的十年。他們都說文憑並不重要，可我知道文憑可以給我更多機會。

我需要優勢可以讓我增加成功的幾率。

現在我媽一個人坐在火車站，我沒能去送她。想到她大老遠從桂林輾轉到長沙，我都沒空陪她心裏就難受。

該是有多忙，忙到讓她在辦公室樓下等了一兩個小時，看到她局促端正的坐在沙發上茫然的看著來往的人，等到她面前的茶水早就冷了。

我手上拿著一疊A4紙，我的事好像總是有那麽多讓我理不清頭緒。為了使她安心，我隔一個小時給她打一個電話。終於我忙完手頭的事，從下午三點起，西餐廳、下午茶、美容院、湘菜館、電影院……

我把她當成我的閨中密友，臨近10點回到家中，母親興奮的翻著購物戰利品時，我已經是累得筋疲力盡。

我還讓她看到了我疲憊難堪的現狀，我不是不想與她聊聊天，而是我不知該與她交流什麽。她說的是，你整天東奔西跑要註意身體，你不要大手大腳花錢，你的同學XX結了婚……我始終不知該如何往下接她的話茬。

我母親是一個典型的農村婦女，因為嫁給了我爸，跟著我爸出了大山。她很要強，這點我遺傳她。在我讀大學那幾年她曾獨自承包了一個小工程賺了一些錢，每次我回家都會偷偷塞給我一些錢，然後叮囑我不要告訴我爸。

我爸是極不願女人拋頭露面做事的，他說我媽是那種有了點錢就看不起別人的人，其實我知道這是男人的自尊心作祟。

我也不希望我媽出去做事，她一發達起來我們家庭內部戰爭就炮火不斷。所以當她表明決心要在桂林開個小店時，我立馬給她當頭潑冷水——年紀大了不要瞎折騰，該幹嘛幹嘛去。

其實我和母親並不親，年少的時候過節甚至將我致命。我曾跟人提過，小時候我爸逼得我從二樓跳下來，其實這事我媽也幹過甚至比我爸更惡劣。

她將我堵在廁所裏，然後我順著廁所外的防盜柵爬了下去，她見我敢反抗不解恨在我下滑的過程中拿起身邊的幾根粗大的柴棍砸我。除此之外，十歲以前的記憶是她整夜抱著我打麻將我要是坐著不安分她就拿拖鞋打我屁股。

小學時因為在校寄宿頭發裏生了虱子，她給我抓虱子，小孩子是很愛動的，我沒呆一會就要跑，她就按住我打我頭。她打我頭我就要跑，被逮著了繼續挨打。

小時候的脾氣很倔的，忘記一次為什麽我哥甩我耳光，我說你再打，他就再抽。我不還手嘴巴也不肯服輸仍說你再打，他就一耳光一耳光往下抽，我忘記打了多少耳光，然後他累了不打了，耳邊卻一陣轟鳴響起母親的聲音。她說，打得好，就是要多打打你妹妹，讓她長長記性……

我已經記不起來為什麽他們要那麽打我，可是那些對白我總是能在夜深人靜的時候記起，並每一次都覺得左臉上火辣辣的疼。

以前一想到這件事，我都特別記恨我媽，並且心裏莫名的燥火和委屈。而年長後，漸漸對待這些已過去的怨恨淡了，偶爾談及此事我媽的臉都會頹然變色。我想，她都是記得的。

我母親還有一個壞毛病喜歡瞟我白眼，只要她一瞟我我的心情就會變得十分惡劣。年少時比較叛逆，口舌之爭在所難免，我於她多有譏諷之意。她一個不爽就繼續敲我頭，敲到我滿頭是包無從下手為止。現在她條件反射的瞟我白眼，我就會面露厭倦之色，她繼而尷尬。

我十分不願意回憶起這些，作為一個在農村出身，在城市成長的孩子，讓我有陰影的不僅僅是年少自卑，更多是家庭暴力。出社會以後我爸媽時常用求著我的口吻說，你給你哥打個電話，你別記恨他。

事實上，我現在已經不記恨任何人。那些小事也不值得我去記恨。但我知道我走到今天，和我母親是有很大關聯的，高三畢業她將我從家裏趕出來——

如果我現在淪落到服裝廠，或者小姐，或者早早結婚嫁人，我才會怨恨她。這也讓我明白，如果想讓別人不敢打你，不敢教訓你，不敢對你指手劃腳……唯有你比他們的姿態高。

世人皆如此，當你給他們錢給他們物質稍稍示好意，不管你曾多麽難堪，他們都會忘記什麽曾都不是的你。

從小學六年到大學，我一直都是寄宿讀書。高中的時候我爸每星期來看我一次，給我送中飯，吃完後他拎著保溫桶回家，我趁午休時間溜出學校上網，然後我坐在的士上看到我爸頂著太陽回家。

我當時心裏特別愧疚，我低著頭縮在車裏害怕被他發現。我爸當時給我卡裏充了很多錢，我根本就刷不完，於是總是去刷零食還經常把卡丟給同學請客什麽的。

我爸有一次抱著保溫桶坐在草坪上看我吃飯，他問我，這次月考考了多少分，我頭也沒擡說倒數第二。然後他一陣沈默，半晌問我你打算以後做什麽？

我繼續吊兒郎當，讀大學啊。

然後他說，花這麽多錢把你送這麽好的學校念書，你覺得你這樣能讀大學嗎？

我說，我哥成績比我還爛不也讀大學了嗎？你把我送去我哥的大學就好了！

他怒道，難道你爸的臉就不是臉，求人第一次還要求第二次嗎？

我說，那你要我怎麽樣？我本來就不是讀書的料，我不喜歡讀書，讀這麽好的學校是我願意的嗎？你怎麽不說這學校毀了我，毀了我！！

然後我就哭，就鬧，一戳到痛處我就恨不得想死，我說我要轉學，我爸堅決不肯。我就處處和老師作對，每每老師發飆我就拍桌子聲音高八度道，有種你跟我爸說去！！

但我爸根本不吃這套，跟老師賠完不是又把我小雞似地拎進教室。完了還塞我100塊錢說，別鬧了啊你老爸這麽大年紀了還整天為了你被老師罵這叫什麽事兒。以至於到最後我們老師麻木了，知道請我家長來是根本無效的，索性任由我瞎折騰去。

我天生對洗衣粉過敏，讀書的時候內衣和褲子什麽的都丟進洗衣機裏一起洗。我爸偶爾回家就會把我內衣拎出來手洗，高三有天晚課回家看到老爸蹲在地板上給我搓內衣，突然覺得很內疚。就是這個總是幫我洗內褲的男人，我和他鬥了整整十八年之久。‘

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