他叫喬拉可爾米霍克，外號鷹眼，是世界第一劍豪。這是他留給我的印象，那個驕傲的少年已經在我的記憶裏模糊。只能靠別人的傳言得知他的近況，多麽可悲的二十年。也正是那二十年，拉開了我們的距離，以至於在以後的日子裏，我也只是喚他鷹眼，而不是他的姓名。

那時的我是因為不再年輕，所以很多事情都不敢放膽去做，不敢與他在一起，不敢放下理智瘋狂一場。直到我意識到原來早已無可救藥，壓抑的感情噴薄而出。真正不敢放開的人，卻變成他了，這無奈而又無法改變的事實。

後來，我們在一起了，他很遷就我，我卻再也感受不到少年時期他對我的情感，也許他對我的好也只是出於愧疚，愧疚即將拋下我，讓我忍受千年的孤寂。

為什麽人類總是那麽善變呢？為什麽當初我要選擇離開夥伴，來到這古堡生活呢？我在……後悔嗎？

……

我記得那一夜，自己和他與他融為一體時，窗外似乎響起了一記悶雷。也許是那一刻的感覺太恍惚，也許是那時的融合太專心，就連窗外的傾盆大雨都可以忽略不計。

這麽多年過去了，現在想起來，卻能清晰地記得那雨滴打落在窗戶上的聲音，呼嘯而過的狂風像是在悲鳴。雨水在窗上形成了一道道水痕，像極了淚水在肆無忌憚地流淌，那到底是誰的淚，是誰在哀泣？

我不禁在想，是不是暗夜之神早就知道了我和他不會有好的結果？一個異族，一個人類……我又不禁在想，我父親和母親融合時，是否也出現了這樣的天象？

我本來就不該出生在這個世界上，不是嗎？

而那個曾經多次在我夢裏出現的人，在那一夜之後，便再也沒有出現過。

……

他死後，每逢雨夜，我都會蜷縮在床角抱緊自己，催動腐血流遍全身，想象著自己還在他懷中。

可是，到後來，我已經回顧不起與他在一起的感覺……這種自欺欺人的辦法似乎失效了。

我安慰自己道：痛苦永遠比快樂多，因為只有那樣，幸福才顯得如此來之不易，我還可以等他的下一世。

不過，在見到夏佐之後，我便再也無法那樣安慰自己了……那種絕望，是連眼淚也無法流出。

見夏佐之前，我去了他的墓碑前告別。我想不到自己會忘了他的名字……我一直不願提起的，逃避著的，卻又無比希望再次接近的名字。

很矛盾的一個存在啊……但我確實……有點抵觸那個名字，也許是他給我留下的陰影還未完全消除吧，又或許是……習慣了不再呼喚那個名字，不再呼喚那個不可能出現的人，不再在一次次失望中消沈。

在那沒他的千年裏，我會想起自己曾經擁有心臟，曾經感受心跳，曾體驗那種怦然心動的感覺。曾經……多麽美好……

有時，我會怕自己傷心，怕再次失去理智，但又忽然想起，我已經沒有心臟了，沒有了……傷心的載體。

如今，我還是會想起他，只是感覺不再如當初濃烈，沒有的熱切的盼望，也沒有了徹骨的傷痛，只剩下輕微的哀愁。

我漸漸地從永遠失去的他的悲痛中走出來，變得安於現狀，變得無比平靜。我卻分不清這種平靜，是因為安定下來了，還是因為死心了。

後來我去嘗試吃章魚燒，一開始還會難以下咽，然後，竟漸漸習慣了。做著他生前慣做的事，卻不知道自己為了什麽，銘記他嗎？或許吧。

再後來，好的，壞的，開心的，不開心的，通通都忘了。悔嗎？我不知道。不試過，怎麽會明白與另一個人相濡以沫的美好；不試過，怎麽會體驗由崩潰到絕望的煎熬。只是，沒有與他在一起，就沒有這麽多痛苦了，我應該後悔嗎？

……

至於那個遙不可及的夢想，早就不再是我的夢想了吧，羅，對不起，我已經失去了追逐夢想的熱情。

……

我想起多年以前，還在魔界的時候，曾有人問我：“如果必須在永恒與死亡之間做一個選擇，你會選什麽？”當時我覺得這個問題沒有任何意義，因為每個人都肯定會選擇永恒，但直到這一刻，我才發現那時的自己多麽可笑。

死亡並不可怕，可怕的是遺忘了自己所愛的人，遺忘了自己的夢想，甚至，做著自己以前討厭的事，卻毫無知覺。

我已把他忘記，但，當真忘了嗎？我不想遺忘他，但，當真記得嗎？

我早已分不清哪些是錯覺，哪些才是真實感受。

……

到最後，我終於看清了，如果讓我重新選擇，我依舊會選擇與他相守數十年，盡管之後的年歲會變得寂寥，會變得痛苦。

誰因我一夜白頭，誰等我轉世重生；誰為我展開雙翼，誰待我信任如初；誰執我雙手偕老，誰讓我寂寥一生，通通都不重要了，我曾活得那麽精彩，有人在我失意時助我度過難關，有人在我愉悅時與我共同分享。

我終於可以不愧於自己，不愧於我身邊的人，承認自己選擇這樣的人生，不悔！

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