北京的生活忽然平靜了下來。

靜得像一個人誤入了一片大森林裏，卯足了勁兒地吶喊，卻連個回聲都聽不到。前方的世界也許溫暖如春，有一場巨大的幸福跟那兒候著我；也許冷雨淒風，我奮力向前沖卻掉進一個又一個命運掘的坑。

我不是是先知，也非預言家，所以我也只能和大家一樣摸著石頭過河，摸著錢袋過活。

我帶著韓蘇回到了大學城。

在外面既精彩又無奈的世界輾轉漂泊了將近一年，我十分懷念我的大學生活了。這是不是可以說明我其實是個很懷舊的人？我的大學並沒讀完，我想再接著讀下去。反正也無所事事閑得發慌，手頭又握著老蔣恩賜的銀子，我有底氣說這話。

我找到楚楚，開宗明義表達了我的這一想法。楚楚說那敢情好啊求之不得，我舉雙手雙腳表示讚成。我笑著奉承她，有你做我的後盾，天塌下來我也不怕了。

向學校裏大手大腳地扔了一些錢，主要是請客吃飯，把那幫我知道的教導主任和老師們都拉去享用大餐，他們油光滿面地說著歡迎我歸校的話，邊說邊不忘往嘴裏送美食。

不管他們真歡迎假歡迎吧，我又背起書包上學校了，太陽當空照小鳥對我笑了。和楚楚康俊鬼使神差地又成了同學。

命運真荒唐，劃了個很大的圈子之後，我又返回了原地。

我很清楚自己的學業到底荒廢成了啥樣，所以我要惡補，這時候我也意識到了時間的寶貴，恨不能把一天掰開揉碎了用。魯迅大叔有句話，浪費別人的時間等於謀財害命，浪費自己的時間等於慢性自殺。

我覺得真是太至理名言了。

這世上有太多太多的傻冒不知自己正一直默默無聞走在犯罪和自殺的道路上。

我想在大學城裏租個房子，老住賓館飯店的也不是長久之計，太貴，奢侈，老蔣的錢畢竟是有限的，用完了就沒了，早一日用完，早一日完蛋。

思來想去，還是住出租房比較方便和實惠。

找房子期間，我帶韓蘇去了躺我家，哦，應該說是我家的遺址。

家不在了，地方還在。這座我再熟悉不過的四合院現在成了一家雜貨鋪，店主是個我從未見過的消瘦男人。不知道主人的身份如何輪流到了他身上。店門上掛著個破舊木牌，上寫：此處有房出租，價格面議，電話：13813838388。

真夠三八的！

我跟韓蘇商量了一下，韓蘇同意了我在這兒租，租哪兒不是租，住自己從小生長的地方，感覺會完全不同。圖的是一親切。無論多貴，我都要租下來。

我們喊那個男人一聲房東，他回過頭來不解地看著我倆。

我倆也瞪著他。

“你們看個啥子嘛？沒見過帥哥麽？”小男人一口的四川方言。

我感到很可樂，笑著說：“我們就看個傻子。”

“啥子？”

他應該是沒有聽清楚。

“傻子！”

我確定我咬字清晰。

小男人終於明白我在開他玩笑，頓時臉紅一陣白一陣的，看得出，他是那種特老實巴交的主兒，在家肯定特怕老婆。

也從另一方面說明了推廣普通話的重要性。

“我要租房，”我擡高音調，“價錢您定——”

“哦，找房子的，”小男人變得客氣起來，“裏屋坐，裏屋坐。”

小男人就報了價錢。

不便宜，但也不算貴。我們能接受。

於是交了押金，不幾日，我跟韓蘇就搬了進去。當天晚上我躺在床上摟著韓蘇回憶往事哭了很久。

我又回到了家，可這家已不是原來的家，現在的家成了“大”家，誰都可以住進來。

我又想到了我爸，回了家，我不可能不想起他的，此時此刻的他，究竟在做些什麽呢？他有沒有想我，這個任性又淘氣的傻閨女？

設想一下，假如我爸回到了我身邊，我想我一定要學乖，把那些往日的惡習統統改掉，不再任性，不再淘氣，不再惹他生氣，令他為難。我要學著做些家務活兒，最好能給他洗洗衣服曬曬被子，我還從來沒給老爸洗過一件衣服呢。

呵呵，這樣的話肯定能把他感動壞了。

他勢必會瞪著老眼看耍猴似地看著我，然後說，呀，不得了，我家的小公主懂事了，主動給老爸洗衣服啦。

我也不會常常埋怨他，跟他慪氣了。

現在想想他一個人又當爹又當媽的照顧我，一把屎一把尿的，真的挺不容易的，我還老跟他耍脾氣，真是太不該了。但我還是會勸他，少賭博，少喝酒，麻將少打，煙少抽，保重身體。我爸他畢竟年紀大了，是受不了孤獨，我能理解了。

我會每周回家看他老人家一次，說些貼心話，給他做頓好吃的，試著給捏捏肩捶捶背啥的，做我以前從未做過甚至想都沒想過的事情。

還有，我要隆重給他介紹一個人，我的男友，韓蘇。

我要他知道女兒有多麽地愛這個男孩，除了老爸之外，他是女兒生命中的第二個舉足輕重的男人。

我還要韓蘇直接喊他爸，不準喊伯父叔叔或別的什麽，喊一次，我就暴力一次。我會拿枕頭打得他滿院子跑。看他還敢喊不敢喊。

這一切一切的構想，簡直是太完美了。

可是，可能麽，我爸還可能回到我身邊嗎？

答案是未知。

重新開始了我的學生生活後，我的學生生活真的重新開始了。

學校裏的一切都讓我感到新鮮活潑和充滿樂趣。

不可避免的，個別的老師和同學對我的“二進宮”並不表示如何的歡迎和熱心。

我管他們呢，我只要把自己活快樂了，讓那些譏誚的、惡毒的、別有用心的目光，統統見鬼去吧，老娘我身板直了、翅膀硬了，不鳥你們啦。

世間謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我，如何處治乎？

只是忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年你且看他！

不過偶爾安靜下來，心頭也會有一絲雲淡風輕的憂傷掠過。

我過的真的很幸福嗎？

我活得真的很快樂嗎？

不完全是吧？

我的世界裏，或許只有韓蘇一人了。可韓蘇又恢覆了從前的樣子，對任何事漠不關心，成天呆在家裏，看書，或是發呆，最常做的事情就是睡覺。

昏天黑地的睡，沒完沒了的睡，不停不休的睡。

就是宋朝的陳摶老祖也不帶這麽沒日沒夜的睡大覺吧？

我不止一次地勸他振作，他根本聽不進我的話，我拿他沒辦法。我上我的學讀我的書，時間緊張得要命，對韓蘇也只能聽之任之了。

好像生活真的就此平靜了，好像整個宇宙突然間抽去了聲音了。

原來的不規則不確定隨遇而安都變成現在的有計劃有目標循規蹈矩了。

北京的一切，都像是回到了從前。康俊在讀書，楚楚在讀書，我也在讀書。

只是在我的同學群裏，單單少了一個北鬥。

只是一個北鬥而已，他不在，地球照常公轉自轉。

太陽東邊升起，西邊落下。

他不在，至少還有韓蘇。

韓蘇不讀書，韓蘇在等待。

好比一個潛逃的犯人，等待著哪一天改朝換代天下大赦。

那樣他就能獲得解放了，就可以從困頓中走出，從禁錮中走出，走向另一個嶄新的人生。

一個周末，韓蘇忽然給我說起了一件事情，說起了他和他的花火樂隊在酒吧裏唱歌的那段經歷，說著說著，他哽咽了起來。

不知道為何，此情此景，我竟沒有去安慰他，或者送上一個暖心的吻。

“我是真的好想唱歌啊。”

韓蘇有點痛心疾首的樣子。

“我們去買把吉他吧，”我建議道，“以後你可以每天在家裏唱。”

“嗯，好極了。”

於是跑去商場買了把木棉吉他。

見了吉他的韓蘇是兩眼放光愛不釋手啊，問老板價格，老板伸出三根手指，我跟他還價，伸出了兩根，老板說不成不成我沒得賺了，結果把一根手指彎了下去，成了兩根半。

“二百五就二百五吧，成交。”

我爽快掏錢，錢花在心愛的人身上，怎麽都值得。

一路上韓蘇彈個不停，搖頭晃腦念念有詞的，頭和嘴都不能片刻閑著。

接下來的幾天裏，韓蘇每天飯前飯後都要彈彈吉他，白天彈不夠了，晚上接著彈，有時候夜裏睡不著也會抱著吉他彈上一曲，搞得我也睡不安穩。

這段日子，他最愛彈唱的歌曲是，《往事只能回味》。

這是一支很老很老的曲子了，老到很有少人再記得它。但我相信，任何經典的東西，都不會瞬間消失，都會長久地保存在某一部分人心中，成為一段溫暖的回憶。

不消說，韓蘇是在回憶過去了。

他的弦聲裏，漂流著一段段淡淡的憂傷，像輕煙，似柳絮，就那麽輕輕的，呼之而來，卻揮之不去。

曾幾何時，平靜的生活並不是我理想的生活，平淡的人生也不是我理想的人生，但是一路走來歷經了很多人事以後，我的想法發生了天翻地覆的變化。

我不想金戈鐵馬，風起雲湧；只願歲月靜好，現世安穩。

我不要笑傲江湖，快意恩仇；只願面朝大海，春暖花開。

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