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第7章 愛上一個人就像拍死一只小強

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我跟北鬥戀愛了。

有時候愛上一個人就像拍死一只小強,就是這麽簡單和利索。

當眾宣布這個消息的時候,我發現周圍的同志們都不懷好意地笑了。尤其是楚楚這小蹄子,笑得那叫一個尖銳如同霹雷。

對此,我很是憤憤,我說楚楚你好歹也是跟我一塊光屁股長大的好姐妹兒,別人怎麽擠兌我我都無所謂了,我很在乎你的看法,你別凈給我笑,就我和北鬥這事兒,你到底是支持還是反對?

楚楚眼皮也不眨:“既不支持也不反對,我保持中立無話可說。”

“你什麽意思,說清楚?”

我覺得不發表意見就代表有很大的意見。

“我的意思就是感情這東西很覆雜,你倆的結局是好是壞一切還得騎驢看唱本,走著瞧。”

楚楚的狐貍尾巴露出來了,她很不看好我。

“不看好就明說,跟我搬什麽哲理啊。”我繼續頂著,急赤白臉,有氣無力了。

“那好我明說吧,”總以為自己是戀愛大拿的楚楚陰沈著臉,“首先得我跟你道個歉,你和康俊的事情,我有很大一部分責任,是我沒能慧眼識珠,是我瞎了眼,把他介紹給了你,但是北鬥這人吧,感覺比康俊還不靠譜,你們倆就是兩條平行線,永遠不可能相交的,怎麽樣,夠直接了吧。”

“為什麽這麽說,”我不服氣,“北鬥差在哪兒啦?”

“也許看上去並不差在哪,論顏值,跟康俊半斤八兩,都是屬於大帥哥談不上醜八怪不至於,放在偶像劇裏只能演演男配的那種;論才華嘛,也都是既沒有文藝細胞又沒有當學霸的資質,總之就是一瓶子不滿半瓶子晃蕩。但是康俊看的透,北鬥看不透。康俊是啥樣的人基本上接觸一段時間就了然了,而北鬥呢,你又了解他多少?”

楚楚的話好像有些道理。

我認真反思了一下,從記憶的海洋裏把北鬥打撈上來,然後放在顯微鏡下仔細觀察,每一寸肌膚每一根汗毛都不放過,我要把他看個真真切切明明白白,最後卻發現,我失敗了,我看不透他。

不過,我倒想起了魯迅先生的一句名言,不滿是向上的車輪。

引申一下,意思是,只有不滿於現狀才會去改變現狀。我沒有要去改變北鬥的想法,因為看不透,才試圖去看透,因為好奇,所以探究。

我想了解他,我想走進他未知的世界。

“楚楚,或許你的預感是對的,但我決定闖一闖北鬥這塊堡壘,可能會頭破血流無功而返,也可能屍骨無存死得很慘,但我有信心能夠拿下,請你睜大雙眼,見證我和北鬥是怎麽月落烏啼霜滿天夫妻雙雙把家還的,我要讓你羨慕得自刎以謝天下!”

大言不慚過後,心裏一陣發虛。

我知道我的選擇會讓很多人不理解,不過我還是開誠布公地說出來了,並且面不改色心不跳。我為我的勇氣鼓掌喝彩。

“天堂有路你不走,地獄無門你偏進來!好吧,我是救不了你了,路是你自己選的,甘蔗沒有兩頭甜,是福是禍也只能你自己擔著了,好自為之吧。”

楚楚一臉集人世間的不幸於一身的悲愴表情,甩甩剛染的頭發走開了。

不管怎樣,楚楚的初心是為我好的,她希望我開心,希望我幸福,希望我永遠不要碰見渣男,我當然是感激她的,但我打小就是個倔脾氣,認定的事一定要做出來。

我朝著楚楚離去的方向大聲吶喊,為自己助威打氣:我,周七星,京城大美妞兒,殺人不眨眼的“血手人屠”,我的個性就是知難而進迎難而上明知山有虎偏向虎山行紅軍不怕遠征難萬水千山只等閑舍不得孩子套不著狼舍不得貞操套不住流氓有棗沒棗都得打一桿子雖千萬人吾往矣……媽呀,喘不上氣了……

北鬥老家在雲南,他在這所大學念的是新聞傳媒,比我要先兩年入校,因此他讀大四,我讀大二,他是我的學長,我是他的學妹(讀者:廢話……)。

但是他的實際年齡只比我大一歲,他屬牛,我屬虎。他的性格裏有認命的一面,我的性格裏有任性的一面(後來發現,反了)。

我時常感覺北鬥不像個男的,而自己不像個女的,我的大馬金刀和他的扭捏作態形成了十分鮮明的對比。我想起那天我對他說,我們倆談戀愛吧,他的眼睛睜得奇大無比,然後他緩緩低了下頭,良久,他才吐出兩句話。

第一句,這個主意很好。

第二句,可是我剛失戀。

他說完以後把頭埋得更低,窘促的樣子很可愛,就像小女生第一次聽告白。看著他這麽沒有男子氣概,我的心底有了種莫名的波動,我說你也像一個男人一樣挺胸收腹擡起頭!

等他蝸牛似地慢慢挺了胸收了腹擡了頭,我又分析道,第一,這個主意的確很好,世上沒有比花樣年華時的異性之愛更為美好的東西了;第二,你剛失戀,我他媽也剛失戀,我們同是天涯失戀人啊,所以我們是平等的,沒有誰誰趁人之危一說。我也很清楚你對那個女孩子很深情,畢竟在一起那麽久。但是,不是打擊你啊,你看你又窮又醜又沒討人歡心的能耐,你想留住她也是難於上青天。

“你想啊,你女朋友跟你在一塊都十幾年了,幾乎從小玩到大,就像兩個天天見面的熟人,彼此都十分了解,所以就缺乏了吸引力,沒有吸引力了那還怎麽是愛情,那應該叫婚姻!跟老夫老妻一樣!別說你們了,就是地球失去了吸引力,後果只可能是,它跟太陽分手,因此也要失戀……”

北鬥聽著我的滔滔之言,跟聽天書似的,一楞一楞的,估計他在心裏早把我崇拜得五體投地了。然後他鄭重做出一個決定,走出失戀的痛苦深淵,從新開始一段戀情。

當然,對象是我。

兩個曾經受到過愛情傷害的人,重新擁有一份情緣時,自然會加倍珍惜。然而不幸的是,江山易改秉性難移,在我們相戀不久,我又重燃了壓抑已久的火暴脾氣,一個不留神,把北鬥給傷了。

這事說起來匪夷所思,悲哀的地方在於它是真的,如假包換。

傷不起,還是給傷了。

那天,我們去赴一個飯局,在座的都是他的朋友,我坐在他身旁老是插不上話,覺得被無情孤立了,又聯想到以往我爸的種種劣習,於是自憐自哀起來。自個兒給自個兒滿上紅酒,一杯杯無止休地喝著。

體味著強烈的酒勁兒,感覺像是在喝□□,心痛得快要無法呼吸。我不想別的,只想著自己的苦命。有記憶的時候,爸媽幾乎每天都要拌嘴吵架,為了雞毛蒜皮的小事。似乎他們一天不吵就過不安生。我媽跟人私奔後,我爸每天總是掛著一副幹屍面孔,白天無所事事,晚上吃喝賭抽,沒他不精的。尤其是賭,上了牌桌不輸得掉底兒不離座。

我痛苦地發現,我也失去了父愛。N多年來,我一直假裝堅強地面對孤獨與冷落。沒有人會在意我,沒有人來關心我!可我還是活過來了,並且長大了,並且長得還不差,不說閉月羞花了,那往人堆裏一站,也是一獨領風騷的主兒(內心掙紮:是不是自吹自擂的有點過分了……)。

現在我愛上了一個男生,我覺得我應該愛上他,因是他是上天賜給我的,賜給我用來擺脫孤獨享受快樂的,雖然他也有不少的毛病和不足,但我還是義無反顧地愛著他。我覺得我做出的選擇是正確的,即使錯了,我也決計不會後悔。

可是此刻,我的眼裏卻有淚水滑出,後知後覺的,溢出了眼眶。

因為我感到我的付出沒有得到應有的回報,我感到我的心靈受到了嚴重的創傷。

想起我們相處的日子,我讓著他,依著他,寵著他。

他有什麽不開心了,會給我說,我馬上安慰他並且陪他不開心。我有什麽不開心了,可我從不說出來,我怕他因為我的不開心而不開心。

還有一個細節我想北鬥也不太能明了,就是二人一塊出去吃個飯啊看個電影啊,我從沒讓他動過錢包,幾乎每次都是我善後。當然我也出現過財力不支的尷尬境況,掙著搶著要結賬,掏了半天一個鋼嘣兒也掏不出來。

這次我陪他出來應酬,本就有些勉強,但考慮到他的面子,還是答應了。我記得一次他去錢櫃接待一個遠道而來的朋友,我怕礙事兒,就沒進去,在門口溜溜兒等了一下午。

北鬥和朋友們大吃大喝,有說有笑,用著極為生澀的方言,我雖然聽不大懂,可是我明白,他們方興未艾地在談論著北鬥的情史。

他們似乎越說越投機,越說越亢奮,我在一旁枯坐著,像個孤單的路人甲。

我手裏緊緊攥著酒杯,大口大口的飲酒,大口大口地咳嗽——

終於,我的放浪的出格的行為引起了北鬥的註意,他轉過臉看了看了我,然後改用蹩腳的普通話問了一句:“你發神經呀,喝酒往死裏喝嗎?”

我沒睬他,依然故我。

我們四目相交,他的目光比耶路撒冷還要冷。

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