在這世上，有很多事情都是一回生二回熟。

死亡也不例外。

在我出生的那個年代，疫病蔓延，人如草芥。京城裏的公卿貴族雖然過著看似養尊處優的日子，但也逃不過肺癆等病魔的陰影，經常不到三十五歲便撒手人寰。

第一次經歷死亡時，我剛滿十八歲。

我並不是死於疾病。

和早早離世的雙親截然相反，我從有記憶起就不曾得過風寒，在冷得要死的冬天也依然能活蹦亂跳，精力旺盛得令人詫異。

在那個人命短暫如風中燭火的年代，我曾是一個不折不扣的怪胎。

不過，除了身體健康得過分這一點以外，我沒有其他稱得上閃光點的地方——家族、容貌、談吐、學識，不管拎出哪一個標準，我都只是勉強掙紮在及格線上下，遠遠談不上出類拔萃。

母親說，我只要過得快樂就好。

因此，她走的時候我沒有哭。

因為我沒有哭，那些本來就覺得我奇怪的人，愈發篤定我天生怪異。

我不愛詩詞，不愛悲秋傷春，看到落花不會擡袖拭淚，在吟歌的環節永遠反應愚鈍，連庭院裏的石頭比我更有人情味，更懂得何謂風雅。

有些事情就是這麽沒有邏輯，我明明失去了母親，僅僅因為沒有在他人面前表現出應有的難過，便被人在背後指指點點。

名聲這種東西對於活在社會裏的人重如性命，對於女性而言，更是如同時時刻刻懸在頭上的一把刀。

如果我不是已有婚約，說不定直到我死去的，都不會有未婚夫這種東西。

咦，我剛才是不是用了東西這個詞？

這種小細節就不要介意了。

再說了，將未婚夫稱為東西，又有何不可？

你是東西，我也是東西，大家都是東西，說到底並沒有什麽不同。就像你的命是命，我的命也是命一樣。

無法理解這點的人，認為自己的家族、或者自己本身高人一等的家夥……

等等，這好像說的就是我的未婚夫——準確點來說，是前未婚夫。

我的前未婚夫來自於歷史悠久的大家族，隨便跺跺腳，京城的權貴圈便會跟著震上一震的那種。

別人巴不得攀上的高枝，為什麽會落到我那身為普通文官的父親身上，甚至主動要求結親，還得從我前未婚夫的體質說起。

用委婉的一點話來說，我的前未婚夫相當、非常、格外體虛。

從少年時期罹患絕癥起，他就一直住在用厚厚的竹簾圍住四面，屋內常年燃燒著火盆的宅邸裏。

別人出門踏青時，他宅在屋裏。

別人吟詩作對時，他宅在屋裏。

聖上駕崩，政局亂成一鍋粥時，他依然與世隔絕地宅在屋裏。

不能見風，不能出門，甚至連長時間駐足在陽光溫暖的庭院裏都做不到，曾經是天之驕子的人變成了易碎無用的瓷器，如果不是身為獨子，恐怕早就被家族撇棄了。

為了能使我這位命衰的未婚夫恢覆健康，我這個除了身體素質一無是處的人，就這麽被奇怪的命運選中了。

立下婚約那年，我正好十歲。

十歲那年，為了瞅上一眼我這位據說體弱多病的未婚夫，我學會了翻墻。

第一次翻墻成功時，我被他家裏的侍從攆了出去。他全程待在屋裏，廊檐下的竹簾難得卷起，匆匆一瞥只能看見一個瘦削的人影，黑色的頭發像海藻一樣，勾著嫵媚而卷曲的弧度。

我開始經常翻墻，父親對此睜一只眼閉一只眼。

當父親緊隨著母親去世後，我被接到了這位未婚夫的宅邸裏住著，再也沒有了翻墻的必要。

那一年，我十四歲。

那個年代的貴族夫妻很少住在一起，兩人一般各自擁有宅邸，到了晚上才會見面，這種婚姻形式被後世稱為訪妻婚。

問題在於，我不是貴族，我的未婚夫情況特殊，根據他家族的意思，似乎反倒巴不得我這個吉祥物多在他身邊待著，好驅趕病氣。

藥味彌漫的屋子，於是成了我最熟悉的地方。

他的家人不常來訪，害怕沾染汙穢之物，那時候的人們很忌諱這些，仆從侍女也從不在房間內久留。我這個不會生病的怪胎，便自然而然地成了他身邊最親近的人。

這個親近是我自封的。

冬天的時候，京城的風雪格外寒冷，對於體弱多病的人來說，簡直就是一場災難般的考驗。

我用木板將房間圍起來，合得死死的，不讓寒風鉆進來，屋內的各個角落都放著火盆，裏面的火一定不能熄滅，要時刻看著。

以前的冬天是很難熬的。棉花尚未普及，人們的衣物並不防寒，薄薄的布料蓋上十幾層，有時也依然覺得單薄。

每一年，京城內外都會凍死不少人。

為了避免我的未婚夫也成為那些“不少人”中的一員，我經常會半夜起來，在什麽都看不見的黑暗中，悄悄地探手摸摸他的脈搏，測測他的體溫，確定他還有呼吸。

他總是還有呼吸。

我的未婚夫對於活著這件事有一種超乎尋常的執著，我有時候都懷疑他熱衷的並不是活著這件事本身，而是某種別的東西。

投映在這別的東西上的情緒，如果一定要給它一個名字的話，可能叫作不甘。

或者說，是憤怒。

那冰冷的憤怒被很好地掩藏在俊雅的外表之下，不論是誰，見過他優雅的舉止、不凡的談吐，都難以想象這個人還會有另一幅面孔。

十六歲那年，我的未婚夫病情惡化。先前明明有所好轉，卻忽然急轉直下。

我記得那是一個大白天，差不多正好是午膳的時間，京城裏最好的大夫來給他看病。那是一位特別好心腸的大夫，每次都要寫下詳細的醫囑，將油紙包好的藥材交給我，叮囑我務必註意他的病情，好好照顧他的身體。

房間裏傳來響聲，有什麽重物倒了下去。我拉開門，笑容和藹的醫師腦袋被刀劈開，軟綿綿地倒在地上。

暗紅色的血跡濡濕了地板，我那病弱的未婚夫將刀扔出去的手還停在空中，指節顫抖痙攣著，眼神看起來好像要吃人。

我本來可以有機會。

在那個時候，我本來曾經有過機會。

“別哭了。”

我的未婚夫溫聲細語地說著，用剛剛殺過人的手捧起我的臉。

我是何時跌坐在地的呢？我不記得了。

至於眼淚是什麽時候流下來的，等我反應過來時，視野已經模糊得什麽都看不清了。

“噓。”他說，“別怕。”

摸著我臉頰的手，在警告我別出聲。

但在我胸口撕裂開來的，並不是害怕的情緒。

有那麽一剎那，我甚至不知道自己是在為誰而哭，仿佛有哪一條決不可逾越的線，在這一刻徹底崩塌。

我的未婚夫重新換上平日的面孔，仿佛周圍的血腥，倒在地上的屍體不存在一樣，蒼白的臉上浮起笑意。

可我看到了。有另一張臉，從那副溫和儒雅的表情下長出來，好像破土而出的某種毒物，長滿了荊棘和瘋狂的花。

“你得幫我。”

“別告訴其他人，好嗎？”

“就像你只有我一樣，我也只有你。”他裝得溫情款款，但他的眼睛在說謊，心也在說謊。

我說：“你不能這樣。”

可他已經是，他一直都是。

一名小小的醫師，從京城消失並不會引起他人的註意。

唯一留下的印記，只有木地板上的一灘暗色。

那灘血跡，我擦了很久。

擦不幹凈就不要管它了。我的未婚夫對我說。

那個時候他已經獲得了奇跡般的痊愈。他不再臥病在床，重新穿上朝服，每日進出朱紅的宮門，在眾人面前擺出一副優雅貴公子的模樣，身體健康得不可思議。

但我知道他開始懼怕陽光，知道他註視著其他人時，眼底會染上近似於饑餓的狂熱神色。

他的飯量開始逐漸減少，但行為卻沒有變得遲緩虛弱。

周圍的人對此似乎毫無所察，京城陸陸續續有人失蹤，沒有人將這件事懷疑到我的未婚夫頭上。

除了我。

有一天夜裏，我半夜忽然醒來。房間裏沒有他的蹤影。我披上外衣，走出宅邸，慘白的月光掠過京城空蕩蕩的街道，烏雲的陰影像鬼魅一樣沿著墻壁游走。

我在京郊的橋上看見他時，他正將吃完的屍體扔下去。

那個面目不清的，曾經身為人類的東西，像破布袋子一樣翻下橋欄，消失在了黑暗的河水裏。

“無慘。”

十歲那年，我得知我有了一個未婚夫，他的名字叫做鬼舞辻無慘。

我特地偷偷翻墻去看他，心裏想著，怎麽會有人叫無慘呢？

這名字聽起來可真慘。

在橋上的人投來一瞥。那已經不是人類的眼神。

那晚是我最後一次見到他。

在那之後，我的未婚夫消失了。混亂不足以形容他留下的爛攤子。

他的家人、同僚、政敵，我見過的和沒見過的人，仿佛同一時間冒了出來。他們難以置信，他們滿腔狐疑，但唯一堅信的，便是我，我一定是唯一知道他去向的人，他不可能真的離開了京城，就這麽一走了之。

他們的判斷是錯誤的，但同時又是正確的。

鬼舞辻無慘並沒有離開京城。

在他消失的這些年，他制造出了其他的鬼。其中一只鬼不知道怎麽回事，出現在了中納言女兒的婚宴上。

我一般從來不參加這些活動，也沒有興趣一整晚都坐在屏風後面用扇子遮著臉。但那一陣子有傳言說，有人在羅城門附近看到了消失兩年的鬼舞辻無慘。傳出這流言的不是別人，正是當晚大婚的中納言家的女兒。

「只是流言而已。」

我明明在心裏這麽告訴自己，但還是破天荒的，第一次選擇了赴宴。

屏風翻倒，賓客的尖叫聲很快變成了慘叫。黑紅的鮮血噴濺出來，那只鬼啃了幾口還在蠕動掙紮的獵物，忽然和我對上視線。

在那晚的慘劇發生以前，人類並不知曉世上還有鬼這種存在。

我死於十八歲那年。

我是被鬼活生生吃掉的。

作者有話要說：  平安時代就一章

接下來切地圖

沒完。

還有好幾世呢【。

鬼滅之刃真好看，我沒有控制住自己想要開坑的手

屑老板真的太屑了，簡直屑中屑

……寫！

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