現在卻只剩下愁苦。

自己這出息。

孩子出生後，一男一女雙生胎，我用皇兄送的水晶球一眼就看出，那男孩長大後的模樣。和皇微一模一樣。

水晶球碎了。我幾乎要發瘋。我撿起碎片想用粗暴的、不理智的方式結束他們的生命。

最後我挪開了手，我扔下碎片，沖出另世。我絕不相信那是愚蠢的心軟，我相信那是冥冥之中上天對我的眷顧，為我的以後提供了前提。外面下著反常的、不科學的、令人非常想吐槽的傾盆大雨。雨打在我的衣服上，頭發上，眼睛裏，都會痛。我幾乎都睜不開眼睛。瘋狂使我變得遲鈍，我沒有設結界擋雨。這樣的我，理所當然地迷失了。我發瘋似的找他——幸好我沒有做出讓我後悔終生的事。

果然還是白費力氣。

我身上冒著冷氣，我也只能笑。

最後我以正常的速度走回去。我也不知道那時候，我還能去哪。在那樣的情況下，那樣的狀態下。

他沒有回來。

其實我應該高興的。為我爭取了時間。呵呵。我把他們藏進了密室。只是沒有想到會作這種用處。希望他不要發現才好。

接下來，該怎麽辦呢。

剛出來他就回來了。他瞬間轉移回來的。我懷疑他是不是早就回來了，只是在目睹我幹什麽。算了，也沒有關系。都沒有關系。他訝異地看著渾身是水的我——裝的——但是什麽也沒說。

是不知道該怎麽說，對吧。我問他，我無法直視他的目光：“為什麽？”

“什麽？”

“沒什麽。”一滴水劃落臉頰。是雨水。

呵呵，早就知道啊，皇微，皇位。

我到底在想什麽。

多麽諷刺。

看來我沒擦掉淚痕也沒有用啊。怎麽樣，有沒有徹徹底底死心。我譏諷自己。

我恨這樣的自己。

那不是我。

令我憤怒的，我居然做不出決定。我瞬間轉移回了密室。也沒有顧及魔力的流動。

我拿起上次看了一半的書，一個字一個字地過濾著那些晦澀的段落。

不對！

我終於想起來了，這是皇兄的房子！他送給皇微的！我丟下書，瘋狂地翻著這個密室。有什麽東西，一定有什麽東西。不然不可能······把我送出這裏。我翻遍了每一個角落，找不到。算了。我想我該回去了。再不回去就奇怪了。我最後看了那本書一眼。

我“嘭”地合上了書。

我想我知道我的答案是什麽了。

我回去，帶著曼由。

我設計了雨夜爭執，生子風波以及往後所有的一切。每當我快要動搖的時候，我就去提醒那個“我”，我在皇微的耳邊用艾麗斯斯普林斯日夜不停的唆使······我設計了他，也設計了自己。

令我影響最深刻的就是雨夜爭執。我抱著不成功便成仁的心態，用西雅圖撥動他的心弦，讓他產生煩躁的情緒並進一步誘發。成功了。他在我的誘發下對我用了艾麗斯斯普林斯，看到“我”與皇兄的所有他知道卻逃避的美好回憶，可“費納西雅”看到的卻就是自己殺了母親。因為實在是不好意思，我敢那麽做是有堅強的實力做後盾的。艾麗斯斯普林斯我可比你熟悉多了。從我開始覺察到魔力波動的那天起，我就一直在準備——在你入侵我的思想的時候反偵察你——很可惜我成功了。我從小到大，就一直在接觸的咒語，怎麽會不熟呢。它的感受，我最能理解了。那種想知道某些零碎的回憶，知道後卻絕望的那種巨大的落差感。那種失落感。我想你應該會和我一樣，自願地放棄吧。當然，我那麽聰明，當然不會做那麽危險的事，我事後用艾麗斯斯普林斯消去了你的這部分記憶，在你自己也願意的情況下。效果如預料中的那樣令人愉快，你忘得一幹二凈，並且再不會想起來。當然那種焦慮的感覺，我是不會好心地刪去的。祝你有個美好的明天。

我對自己的表現不能再滿意。終於沒讓我失望了。

至於那兩個孩子。我相信你們可以想象，就是“我的孩子”啊。

我是阿悄。

也是費納西雅。

那個讓我恥辱的名字。

至於情節會很蘇，真是很抱歉我不是一個小說家，我只能結合時代背景了，講述一個，不可理喻的故事。

至於那個什麽，入眠後會全身冰冷，是因為靈魂出竅導致身體沒了生命跡象，如果他把手放在我的鼻下，他就會知道，那段時間，我是沒有呼吸的。幸好的，他沒有那麽做。

想起了一切，我只有一句感嘆：如果他沒有這樣的想法，無論我怎麽激發、誘使，也是沒有用的。

果然我們不是一路人。

為什麽我沒有認清。

我回到了裏世。

我沒再掩飾，也不想、無力再掩飾，我真的累了。我面無表情地走過。

沒有人註意到我。

跟我想的一樣。

我也沒去註意他們。

我鎖上房門，沒設結界，這應該是最後一天了，明天就結束了。

“晚安。”我對自己說。

果然是這樣。就和我想的一樣。但是該做的還是要做，我追下去，流下眼淚——看著別人毫不知情而做出的愚蠢反應，還挺有趣的——雖然要這麽承認很悲傷、很悲哀，但我真的中毒了。讓人難過，還沒有找到解藥。我想再過一兩年就可以忘記了，實在沒有辦法，失去記憶也是一個很不錯的選擇——我絕不會做尋找記憶這麽危險、這麽愚蠢的事情。

本來只是想做做樣子的，現在想起來，本身這個想法就很讓人懷疑。也沒有關系了，面對一個既定事實。年少輕狂。好一個年少輕狂。最後演變成了自欺欺人。都到了那一刻，我居然真的是還想跟他們一起走。女人的想法還真是很可怕。不可理喻。下輩子真想做個男的。我感受到了，我心裏那份深切的、可怕的悲傷。我想我一開始的目的就不只是做做樣子地道別——我怎麽可能做那麽無聊的事。真是令人難過。

還真是犯賤。

他們終於走了。結束了。

該跟那樣犯賤的自己道別了。我可不希望再變成那樣了。不然，我是花費十倍的代價也無法挽救我自己的。

我厭惡那樣的自己。

我取消了那個名字。

現在他們稱呼我為，主宰者。

他們的識相，我簡直不能再滿意。

至於那兩個孩子，我已經想好要怎麽處置了。這又是一場感情與現實的挑戰，一場會淪陷的游戲。希望我還是有那麽好的運氣吧。

我最後一次翻開了那本書——那種會成為軟肋的東西，是不能存在的——“可是，我願意只是我愛你”謝謝你，沙耶蘭。

我曾向沙耶蘭表明過自己的心意。他阻止了，我都還沒有說完，“不。”我試著再說，他直接問我：“還有什麽事嗎？”我楞住了，我聽出來了，如果我說“沒有”那他的下一句話就是“我去忙了。再見。”了。

他關心我，卻從沒有承認過我們之間的任何關系。除了“兄妹”。

我很難受。

我只能接受。

這是一本筆記。我記得他沒有記筆記的習慣，這是為我記的。

謝謝你，沙耶蘭。

柔情飄過我的眼眸，我笑著，合掌間那本筆記灰飛煙滅。

作者有話要說：

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