我的啟蒙讀物和別的男孩子不太一樣。

年代久遠, 原諒我已經不能清楚地記得它的名字——好像是叫什麽棄妃還是什麽嫡女來著。

總之就是我媽藏在床頭櫃的書。

我媽藏在床頭櫃的書太多了，我字還認得不全, 半猜半蒙地一本一本讀下來。

這使得我在小學三年級的時候就能在作文裏運用“邪魅桀驁”“冷漠暴戾”等一系列別的同學都還不大會念的詞組。

也成功地引起了老師的註意。

語文老師對我格外關照起來。

我獲得了課後作文補習的特權，一起獲此殊榮的還有三四個講話細聲細氣的小姑娘。

軟綿綿的, 和書裏“不乖”的女人一點都不一樣。

後來我也成了軟綿綿的——男孩子。

男孩子不應該這樣, 可我不在乎。

我讀的書越來越多, 那些情節在我的腦海裏逐漸構成了一個個龐大而壯觀的世界。

我變得越來越不滿足。

一開始, 我不滿足於類似的世界。

我在媽媽經常去借書的舊書店裏尋找不一樣的世界。為此我還跟那個和藹的老奶奶撒了謊，說我是替媽媽拿的。

後來，我不滿足於別人創造的世界。

——我開始自己創造。

屬於我的世界。

或者可以把它稱之為創作。

我逐漸長大，我創作的世界也逐漸壯大。

而我懂事以後, 我的世界裏也不再只有好人和壞人，還有做壞事的好人和做好事的壞人。

還有不是人的人類, 和比人更像人的生物。

我的媽媽是第一個被我邀請來參觀我的世界的人，她給予我數不清的讚美和肯定。

她是在我初三開學的時候離開我的，她走的那天我剛剛在作文紙上完成自己的第一個世界。

我為那個世界畫上最圓的句號, 仿佛這樣就能夠得到最圓滿的結局。

而現實中我的世界，在那一刻轟然倒塌。

她最後告訴我, 生命中是會有各種各樣的遺憾的。她很遺憾沒能對我更好，前一天還逼我吃了一大盤青菜。

我也很遺憾，沒把那盤青菜全部吃光。

以後我再也吃不到了。

。

她走了以後我去了舅舅家裏, 帶著她積攢多年的紅色小本子——那是她為我創造的世界。

她有錢，很多，多到可以供我在失聯多年的的舅舅家裏衣食無憂直至成年。

也很少, 少到不能支撐她的生命，陪伴我再多走一段路。

我突然明白錢的重要性，它可以讓我在現實生活中，也能夠隨心所欲地創造自己的世界。

我開始努力讀書，同時也不放棄自己的創作。

。

那段日子或許很辛苦，又或許很快樂。此處就不作贅述。

等到我的第一個在網絡上創作的世界完成，我也得到了理想大學的錄取通知書。

這個時候我才發現了自己的世界裏有多麽嚴重的缺陷——我沒有朋友。

男孩子不願意和我玩，他們的游戲我不感興趣，他們對女性身體的調侃我覺得難以忍受。

可他們也都是單純而生動的年輕生命。

我並不討厭他們。

女孩子……我還是不要再和女孩子一起玩，近朱者赤，小時候和軟綿綿小姑娘一起變得軟綿綿這種事，還是不要再發生了。

我於是競選成為班長，組織活動，給大家提供我力所能及的一切。

少年人之間的友誼大多數來的直接而熱烈，你對他們好，他們都能感覺到，並投以回報。

他們圍著我起哄，叫我“齊老板”。

我不討厭這個稱呼，雖然聽起來有點像暴發戶，但在他們口中更像是這個班級的領袖。

雖然他們還是說我像女孩子。

。

第一次聽到她的名字的時候，是另一個姑娘叫她“挽哥哥”。

我感到好笑，那時我的室友甲推著我的肩膀起哄，說那姑娘不錯，你叫她一聲挽哥哥，她回你一句齊妹妹，你倆剛好湊一對。幹脆就封她做你的老板娘吧！

我當時覺得羞窘，只想撲過去讓他噤聲。

現在卻覺得，他真是世界上最有才華的室友甲了，在我的世界裏絕對能活到大結局。

。

我是在最後一個世界開始創作的時候去醫院的。

那個時候我已經斷斷續續地嘔吐了兩個月，也被胃脹折磨。

我習慣隱忍，直到這種忍耐影響了我的創作。

這時我已經明白，大概沒多久我就要去見媽媽了。

不知道她的床頭櫃，現在是不是，也藏著我的一本書。

可能是我的心理也變得病態，我懷著一種輕松得甚至愉悅的心情，等待著這一天的到來。

說是期待也不為過。

前事不忘，後事之師。

我盡力不留遺憾，開始想要創造一個更棒更完美的世界。

這將是我創作的最後一個世界。

為此我開始接觸那些軟綿綿的生物。

實際上她們大多比我更有活力，唯一看起來軟弱些的姑娘叫林以鹿。

當初就是她，細聲細氣地在人群中叫另一個姑娘“挽哥哥”。

我順著班級名單一個個找下去，最終答應我的還是她們。

林以鹿——和夏挽歌。

夏挽歌。

大概是每次念到這個名字的時候，總不由自主地在心裏再念上一遍。

最後不小心，真的念到心裏去了。

。

世界上真的總是有遺憾的，我從不給別人做炒青菜，沒想到也得帶著遺憾走。

我的逃避並不是那種“為了她好”的偉大念頭，只是因為自私。

自私地想著幹脆一切就不要開始，起碼顯得不那麽遺憾。

讓我能在最後，假裝自己的故事，畫上了一個最圓最圓的句號。

完美。

。

她太犟了，竟然追著我到處跑。

我躲不開她，只能狠心用力推開她。

她的眼淚砸在我心口的那一瞬間我後悔了，我沒忍住，伸手想拉住她，沒想到她的力氣那麽大，反而把我拉得向前踉蹌。

也沒想到她那麽瘦，被差點站不住的我抱在懷裏，瘦弱的像是隨時會被我壓垮。

我還是自私了。

我自私地不想在生命的最後還壓垮一個姑娘，這樣的結局大概是感嘆號，省略號或者三個問號。

總之不是我想要的完美的圓。

。

我把她推向了另一個男人。

看著感覺跟我差不多的軟綿綿，那時我以為他也是和我一樣老實好欺負的人。

而且他是林以鹿男朋友的下屬。

林以鹿這姑娘護短，她的男朋友看著更是什麽都聽她的。

這樣，那個人怎麽也不敢欺負她吧。

況且，誰舍得欺負這麽漂亮又脆弱的姑娘？

……沒想到那個狗日的真他娘的舍得。

當我看見他在路邊拉著別的女孩，還把人家的手塞進自己的口袋。我覺得我的一腔熱血都要沖破腦殼。

然後我一拳上去，企圖捶爆他的腦殼。

我跟他扭打在一起，罵出了我畢生所學的所有臟話。

雖然我沒打贏。

我的胃疼得我神智都模糊了，可能在我沖上去之前就已經這樣了，否則我也不太可能這麽沖動。

總之一切已經被她知道了，我醒來的時候那個脆弱的姑娘趴在我的床頭，周圍毫無意外的都是我討厭的白色和消毒水的味道。

唯一使我感到意外的，是她沒哭。

她還沖我笑了。

我沒想別的，就覺得這姑娘笑起來太好看了。

這一刻我才意識到自己之前錯過了多少，好在我沒一下子怒血攻心撒手人寰。

我們還有一段時間彌補遺憾。

她為了我選擇休學。

我依舊自私，竟覺得她這樣的選擇令我驕傲。

我的姑娘是個這麽好的姑娘。

我積攢了大半輩子的文學素養，沒辦法描述的那種好。

我們一起把我的作品安排好，然後出去旅游。

我發現去的地方越多，我的遺憾就越多。

比如我們在某個城市停留時沒給她多買兩個路邊的冰淇淋，離開那個城市以後我們再也沒見過類似的；

比如我們在海邊駐足時我沒帶上相機，她在夕陽融進海水時被海風吹起了長發，那個瞬間她撫著頭發沖我笑，我當時沒吻她，之後也沒有能補上我的親吻的照片；

又比如我們在公園的長椅上註視彼此之前，我沒把附近的鴿子趕走，以至於我在沈醉於她的漂亮眼眸之後，發現她送我的褲子上沾了鴿子屎。

諸如此類的事情越來越多。

不過我也不是那麽在意，畢竟人生總是會有各種各樣的遺憾的。

。

最後的那天她趴在床邊，就像我幡然醒悟的那一天一樣沖著我笑。

我們都像是已經感知到什麽，她忽然問我，現在還有沒有遺憾。

我對她搖了搖頭，然後想了想告訴她，其實還是有的。

我們都還沒接過吻。

她笑意更深，站起來俯下身子吻了我。

我已經沒有力氣坐起來抱著她，讓她感受我常在小說裏描繪的那種讓人窒息的吻。

但我那時的心跳很有力氣。

我閉上了眼睛，感覺到她好像有眼淚掉在我臉上。

。

其實我騙了她。

我還是有遺憾的。

我確實遺憾沒能在那一天擡起手臂幫她擦掉眼淚，哄她笑。

可這是在她問話之後的遺憾，不算騙她。

而唯一的、沒辦法彌補的、我欺騙了她的。

只是有點遺憾，沒能陪她一起老。

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