“完啦——完啦——”

我一個激靈，用了五秒鐘反應過來自己躺在醫院裏，用了N多秒鐘想自己為什麽會在醫院。

“救護車吵到你了？”

正做著關窗戶動作的顧映問。

他的聲音偏於清越，不低沈卻有磁性。我看見他，聽著和腦海中殘留著的，同一個人發出的截然不同的聲音，又打了一個激靈。

我亂了時間軸，分不清今夕何夕。

一剎那竟然不敢確認眼前的精英男就是顧映。

顧映穿著黑西裝，大概打了發蠟，頭發向後固定，他站在窗前側對著光，領帶夾和腕表閃閃發亮，半邊臉在光下像剛剝了殼的荔枝一樣，瑩潤光華，另一半逆著光的臉則覆上了暗影。

後梳的發型讓顧映更顯深沈。

我對這種發型頗有微詞，大概是電影裏神秘腹黑的大反派多數是留這種發型的緣故，他們通常看起來很正派，對付起來極為棘手，不到最後關頭不露面，電影臨結束才掛掉，掛掉時還不忘扯上主人公大半條命或者整條命。

顧映就是那種看起來非常正派的人。但顧映弄這種發型，我卻有種觀念被顛覆的錯覺，一時間覺得這種發型其實也蠻好的。

我好好打量了顧映，深深感慨時間真是個奇妙的東西，時間雖然不能徹底改變人內裏的一些東西，但卻能將歷練和氣質掛上鉤。

就像現在，搭眼一看，就知道顧映是在生意場上摸爬滾打的人，這要大大歸功於他的眼睛。

一般活到他這麽大，眼睛若不渾濁也失去了光彩，顧映的眼睛極為靈動潤澤，偏於黑亮，視力也非常好，看人的時候會透出一股專註的精光來。

每當看見顧映的眼睛我就特別羨慕顧映有位精通中醫的爺爺，興許是小時候留下的習慣，讓顧映自覺不自覺地就去按揉那些我看不見也摸不著的穴位，關於保護眼睛的文言文一說就是一串。那位爺爺據說九十多歲了腰不酸腿不疼，皮膚上沒長老年斑，牙口完好，像是能逆生長一樣。

顧映沒有逆生長，在長相上卻是個怪胎。

相信時間再倒流個幾年，絕對沒有人像領導兒媳一樣喊顧映虞美人。

學生時代的顧映偏愛戶外運動，一曬皮膚就泛紅，慢慢積累下來皮膚和普通男生沒什麽區別，只是更容易捂白一些，但還未捂白就又曬黑了，無法讓人聯想到漂亮二字。

而現在，顧映忙於工作，大多在室內和健身房活動的緣故，身板愈發結實了，臉色卻顯現出一種清透的白，毛孔細致到幾乎看不見，臉上的皮膚越顯滑嫩，配上黑眼睛黑眉毛，硬生生給配出一股妖孽般的禁欲感來。

對於這點我並不感到奇怪，實際上我已經好奇過了。我看見過顧映的母親和他的一位小姨的合影，顧映的母親就是這樣的膚質，反襯得濃妝艷抹的小姨俗氣許多。從娘胎裏帶出來的好膚質是再好的護膚品也難以達到的。

環境改變人的說法有一定道理，顧映有著一雙極美的手，幹凈修長，骨節分明，指甲修剪得非常短，還透出淡淡的粉色來，讓我難以想象這雙手舉起杠鈴的樣子。

讓他顯得妖孽的，還有他平時的發型，是職場精英男很少剪的高中生式的清爽發型。

顧映一直很看重自己的形象，不管春夏秋冬，每天早晨一定要洗發吹發，盡管有段時間他的頭發短到一厘米。他經常去的一家理發店關門大吉了，他好久都沒去整他的發型，於是他的頭發長長了些，帶著自然形成的只有在陽光下才能看出來的棕栗色。當時正趕上他拍畫報，造型師給他剪了個清爽的發型，露出耳朵來。

畫報小樣一出來，我們一幹人都被秒到了，於是我就跟顧映說讓他一直留這個發型，在場的人也附和著，顧映就真的留了這個發型，一直留到現在。

顧映身上散發著的清冷的禁欲氣息讓我大為訝異。

提到禁欲二字，我直接就想到顧映在網吧裏和一個女孩子瘋狂接吻的畫面，那畫面的視覺沖擊力太大了，接吻過程中那女孩子還細喘了幾聲，以至於我現在都還記得很清楚。

顧映和清冷也搭不上邊，至少記憶中是這樣的。

他見了人就擺上招牌式微笑，處處顯出教養和氣度來，即便那時我們過得頗為窮困，顧映也能給人一種“這人是有錢人家的不拿架子的精明少爺”的感覺，渾身上下找不出一點生人勿近的樣子。如非必要，我很少去顧映的學校，某次看見他坐在課桌旁被一群學生圍著，他們笑得前仰後合，顧映抿著淺淺的笑意，嘴巴動著，不知在說些什麽好玩的事情。

他這個樣子讓我很不自在，我能感覺到顧映的逢場作戲，和家中面對我的他和在外面的他就像人格分裂的兩個人。在很多方面，顧映自律到嚴苛的地步，在我看來，就是不斷挑戰自己，給自己找不痛快，根本不像電視劇裏演的少爺們一樣我行我素逍遙自在。我問過，但顧映從來沒給我過一個明確的解釋，只簡潔明了地敷衍一句：不痛，就沒有進步。

現在的顧映瘦了一些，臉部更顯線條感，抿起唇時就會有職場上慣見的冷漠而鋒利的架勢，心裏像是藏了更多的事。

我長長松了口氣。

不管顧映變成什麽樣子，他好好的就好，幸好顧映只是在我的夢裏出了車禍，不是現實，不能更感激。

細細回憶，我只在電話裏和汽車旅館的老板娘就宛君的事說了說，並沒有真的去L市，更沒有遇到顧映。那時顧映人在國外，根本不可能出現在L市。

顧映的手機響了，把我從胡思亂想中拉回了現實。

他指指床頭邊的水杯接了電話，接著打開沙發上的電腦，似乎是生意上的事情。

床頭放著兩杯水，一杯八分滿，沒動過的樣子，摸起來是溫的，另一杯只有五分滿，已經冷掉了。我端起冷掉的那杯，顧映突然說“喝另一杯”然後指了指。

硬物碰到透明玻璃杯的聲音傳來，我註意到中指上多了一個東西，戴著不太舒服。

我躺在床上迎著光線轉了轉，戒指上的切割紋理閃閃發亮。若在幾年前，我一定以為這是從夜市上淘來的，五元一只，十元一對送絲絨盒的戒指，戴不了多久就會掉色的那種。

給後媽的正式見面禮？

什麽時候套上去的？

我記得去了桑堇家裏，怎麽會醒在醫院？是我暈過去了？

記憶在顧映開口時就斷片了，怎麽都想不起來後面的事。

我搖搖頭，盯著顧映看。顧映將電腦轉了個角度，對著屏幕嘰裏咕嚕冒出一連串的英文單詞，發覺到我在看他，他伸出五指，朝我晃了晃手背，我皺眉，搖搖頭表示我不懂他在說什麽。

顧映笑了，朝我豎了中指，我才明白，他是想讓我看他中指上戴的戒指。

和我手上的那只很像。

顧映馬上換了個“愛你”的手勢，挪開嘴邊的麥克風說：“不要亂想，我暫時沒有出國的打算，我來醫院看一個朋友，就把你也帶過來了，嗯，說家就可以了，加個族字不敢當，抱歉，這個不方便告知，我現在在做一個采訪，這一段可以讓他們剪輯掉，你要喝就喝溫水，一會兒咱們就回去。”

顧映說這幾句話的時候，不斷在英語和漢語中來回切換，漢語是說給我聽的，英語是說給采訪的人說的，顧映的舌頭打結了好幾次，混合在一起，簡直沒有邏輯可言，不細細分辨，根本聽不出來哪句是說給我的。

難怪我之前聽不懂，顧映接電話時講的是法語。

不要亂想？這句是說給我的麽？我能亂想什麽？

我迎著光看我戴戒指的手。戒指顯然是顧映給我套上去的。我能亂想什麽？顧映不喊我後媽不與我針鋒相對我就很感激了。

他就像是一顆定時炸彈一樣，在我身邊時讓我惶惶不安。畢竟沒幾個人知道我和他爸的事情。我也不知道他當年說的話還算不算數，擾亂我的婚姻，不讓我幸福什麽的。

一個戒指能讓我亂想什麽？亂想和我談戀愛和我訂婚？

我又想笑——我已經在亂想了。

顧映給我戒指，不是警告我，不是給我戴上枷鎖已經算是不錯的了。

也真是的，在這個敏感的年紀，顧映回來了，還要不要人結婚了？

爸媽催婚已經催到讓人瘋魔的地步，雖說我已經習慣了一個人，但嫁人也沒什麽了不起的。在嫁人之前我想應該和人談一場正兒八經的戀愛，直接相親、訂婚、結婚的節奏對我來說還是太快了。

我不知道自己在等什麽。

至少目前既想趕緊找個人好好談戀愛趕快結婚，又怕結婚，有種一結婚什麽都完了的悲戚感，似乎認定了我不會嫁給我所愛的人一樣。

難道我心裏已經選定了想嫁的人？而且認定了我不會和他走到一起？

我被自己的推理嚇了一跳，趕緊停止了這種可怕的想法。我已經在努力回想出現在我生命中的可能發展的對象了，他們像走馬燈一樣一個個閃過，沒閃完就被我強制叫停。

我又仔細端詳了戴著戒指的手，把戒指當做飾品確實不錯，不過我以後都沒人追了吧？

我買東西時習慣成對成對地買，比如牙刷杯，一藍色一粉紅；成對的鑰匙扣，合起來就拼成完整的小動物。而顧映也有同樣的習慣。

我們畢竟不是當年那個年紀了，也不再是一身校服一臉學生樣，戴戒指容易隔絕桃花引人誤會，我默默把手上的戒指摘了下來。

驀然瞧見自己手背上有一處青紫，擼起袖管，手臂內側的嫩肉部分也有同樣的印記。

按一按會有疼痛感。

我想起一件挺好笑的事情。

我身上經常莫名其妙有一些青紫的痕跡，我知道它的俗名叫“鬼扭青”，也不知道是磕著了碰著了還是怎麽來的，有些地方碰著了不大可能，我沒在意過這些，也不覺得這有什麽，過幾天它們就自己消了。

發了薪水後的一個周五，我和幾個同事去唱K，散場後已經是淩晨一點多，男男女女的都喝大了，有哭的有嚎的，場面不是一個亂字可言。

到最後我發現就我一個是清醒的。

我對酒精過敏，喝一兩杯啤酒身上就有紅點點，和人喝酒時，酒過兩杯之後，沒人再勸我。

把喝大了的他們一個個送回家不現實，從未遇到這種情況的我和大堂經理商量了下，決定再要一個包間，男士一間，女士一間，把大家擡到沙發上睡。

大夏天的，不用特地買棉被，不用開房間，不用付計程車錢，還有空調可吹，太省事了。

當第一個人開始嘔吐，我就體會到沾沾自喜的我實在太天真。

世人皆醉我獨醒？運氣背到這種程度我也是醉了。

我幾乎一夜沒合眼，忙著把他們吐臟的衣服扒掉交給服務生送幹洗店，扶著他們去洗手間……到第二天七點鐘依然沒有人醒來，我回家吃了個早餐，沖了個澡，換了件衣服。

一鬧慣了的女同事醒後一口咬定我和某個男同事發生了什麽，讓我說出他的名字。

我嘴角當下就抽搐了，衣不蔽體的是你們啊，醉的不省人事的也是你們啊，我好好的能發生什麽。

她半開玩笑地問我腿上青青紫紫的不是吻痕是什麽。我頓時就有種“原來吻痕是這樣子的，那真是鐵嘴銅唇啊”的想法，繼而就抓錯重點的自覺感。

不是工作日，我就隨便穿了條熱褲，從沒想過要遮蓋什麽，第一次意識到這些青紫是容易讓人誤會的。

接著那女同事就問看你一臉茫然的樣子，不會還是處`女吧？

我默默流汗三滴。女同事問出口後一臉尷尬，說真是太少見太珍貴了，哪個帥哥值得讓你這樣為他守身？我以為你長這麽漂亮，人又好，又有這麽多人追，一定——她沒繼續說下去。

我想她的本意一定是想安慰我的，只是說偏了而已。並沒有在強調我長得還看得過去，如果大學四年甚至之後都沒和人啪啪啪，就是我本身有問題。

有默契的同事的尷尬點在這裏表現得不合時宜。

我沒覺得有什麽，“為他守身”四個字卻讓我覺得極為不自在，我心虛了，我甚至想來次惡作劇，抓個人隨便那個一下，好證明我沒有在為誰守身。但我心裏非常明白，我不可能會這麽做，至少心理上承受不了。

僵持了不到一秒鐘，我趕緊擺擺手說我傳統觀念重，不主張婚前發生這種事。

這件事給我留下的影響就是每看到腿上的痕跡就會想起吻痕二字來，神經病一樣一個人笑一會兒。

興許想得太投入了，竟覺得全身散架了一樣又累又難受，下身也跟著變得不舒服了。

人不能想太多才會比較幸福。

我站到窗前伸了個懶腰。

窗外陽光明媚，從我所站的位置可以看到醫院的主景觀，寧靜到讓人產生身處公園的錯覺。

有個推著輪椅的年輕男人貓著腰，看那樣子是在對輪椅上的女孩子講話。

女孩子嘟著嘴巴，佯裝不情願，男人直起身來，將手臂上搭著的一件外套蓋在女孩腿上，女孩笑得一臉燦爛，仰起臉來說了句什麽，男人伸出手，女孩將男人的白襯衫挽了幾疊。

男人推著輪椅慢慢走過噴泉。側影像極了金英年。

我還在念高中的話，一定特別想變成坐在輪椅上的那個女孩，羨慕著嫉妒著希望著絕望著。

兩人都屬於動漫裏的美型人物，衣著考究。

念高中的自己不相信什麽觀念不和，品味不搭的事情，對於貧富的差距弱到幾乎沒概念，根本不在乎，才不管家境如何，是健康還是抱恙，才不管別人說什麽，單純的喜歡，就是喜歡，喜歡上了就死死地追，不撞南墻不回頭，撞了南墻就推倒墻繼續往前走。

腦袋裏就是有個信念：我喜歡金英年，我要和他在一起，什麽艱難險阻都可以克服。

就是有那樣的自信：他總有一天會喜歡上我的。就算他不喜歡我，他也會記掛我一輩子，像朱砂痣一樣，讓他時不時想到我這麽一個人，剜不掉抹不去，一輩子也別想忘記。

一路經歷過來了，我高估了自己的影響力。

不管不顧，傻乎乎對一個人死纏爛打到癡狂地步的事情，現在的我已經做不出來了。

那樣的一段什麽都不懂的羞恥的經歷，讓我拒絕去想起，讓我巴不得高中同學都忘了有我這麽一個人，讓我聽到赟揚中學這四個字就不願多說話，讓我連畢業照都沒去學校拿。

倒不覺得痛苦什麽的，只是覺得自己那時候挺傻的，現在已經變得不一樣了而已。

我去了趟洗手間，打了個哈欠，倒在床上。

光線泛著瑩白的色澤打在天花板上，散成幾道光束，柔軟的枕頭也被照亮了一半，聖光一樣純潔的白，迥異於午後橘黃的光束，空氣中漂浮著細小的粒子，顧映獨有的聲線化作一段長長的持續著的催眠音。

是個適合睡覺的好天氣。

作者有話要說：

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）