我看見我書包還在，松了口氣。顧映坐在他那七八個行李箱之中的一個上面發呆。

事情就這麽戲劇化的解決了……我說沒有偷樂就太假了。

我掏出兩個蘋果洗凈了：“吃蘋果麽？飯前水果。”

“不吃”

“可我洗了兩個。”

“我要大的。”

“……”我坐在沙發上，“你不是不愛吃蘋果麽？”

顧映狠狠剜了我一眼，嘴角掛著嘲諷：“我爸還跟你說了什麽？”

“說了我要是不小心對你本人說了你不愛吃蘋果，你下一步就會耍少爺脾氣。”

“呵——”顧映側過臉去四十五度望天從鼻孔裏哼笑一聲，舉起手中的蘋果。

不妙！我護住腦袋矮下身去。

“嘁——你以為誰都像你一樣沒教養。”他拋出蘋果，接住，再向上拋出，抓住後往地上狠狠一摔，站起來哐當一聲甩上門，嗓音隔著門板透出來，“少在我面前提我爸，隱晦點也不準”。

我們進了幾個餐館，要麽是人多沒位置，要麽是顧映嫌太吵。我瞧著不遠處霓虹燈閃爍的幾個紮眼招牌，什麽宴什麽樓的，拖慢了腳步，裏面應該裝潢得不錯，但飯菜價格……

我指著一露天擺放的小攤問顧映要不要吃餛飩，他居然點頭了，我瞬間升騰起一種被恩寵的愉悅感，撿了只幹凈的馬劄給他坐，用餐巾紙將桌面擦了又擦。

一氣呵成，動作流暢，生怕他反悔了。

餛飩一上桌，顧映就摔了勺子：“我不吃香菜。”

我要了只空碗，將餛飩挑出來，讓老板重新添了些湯水。

一碗餛飩沒多少，我吃了兩個心裏就開始泛酸，於是停下來看顧映吃。

顧映的吃相很好，看來是餓壞了，雖然進食速度不緊不慢，一碗混沌很快就被吃光了。

雖然覺得我沒吃完挺浪費的，但我不認為問顧映要不要吃掉我那份餛飩是個好主意。

我給顧映要了個餡餅。

顧映咬了一口就吐了。

我忙問怎麽回事，他說有姜。

顧映不排斥姜味兒，但受不了姜沫、姜片等“實物”。

他問我：“你以後會做飯給我吃嗎？”

也不是不可以，至少在家吃飯不會像在外面這般“曲折”，更節省。我點點頭。

他自己拿了只空碗，將我吃剩的餛飩撈了幾個出來，添湯水沖了下，送進了嘴巴裏。

我恍然大悟，心裏湧進一絲暖意。看顧映的態度，在家一起吃飯時，不必擔心他會要求分餐了。

我高興的早了點。

回家的路上，顧映突然扯住我的衣角說他不願意將就，望望酒店所在的方向。

我默默滅掉了千萬不甘願的念頭，由回家變成了去酒店。

路過書報亭，他翻了兩本軍事類雜志，我的錢包隨之癟下去一點。

我在大廳問房間，為到底是訂雙人間還是單人間糾結不已，跟著工作人員看過房間的顧映徑直出門：“回家吧，房間太次了。”

我歡天喜地的跟出去，覺得上天還是挺眷顧我的。

“次是次了點，比家裏要好。”

看顧映要折回去，我定在原地，失落感難以言喻。

“誒？那邊還有一家，看起來不錯，我們去看看吧。”顧映指著更高級的一家說。

我想我的表情一定很僵，因為我什麽表情都做不出來。

“走啦，回家。”顧映路過一處豆芽菜一樣的電話亭，“快點跟上來，走慢了說不定我就反悔了。”

回到家中又是一番折騰。

貼身的被單被罩顧映要全新的，買回來整套新的，顧映介意沒洗過。我拿了我的給他。

差不多收拾妥當，窗外一陣刷刷聲，一道閃電一聲雷後家裏陷入一片黑暗……

我憑記憶摸出手電。只要第二天不上課，我晚上經常趴在被窩裏打著手電掃文，我暗自慶幸把它從家帶過來了。

“顧映——”我拿著手電去衛生間。

正刷牙的顧映向後跳了兩步，一副受到驚嚇的表情，嘴角沾著牙膏泡沫。

顧映將我拉到鏡子前，拿過手電自我的下巴向上照，惡意壓低聲音，用氣息說話：“你看看鏡子裏面，有什麽？”

“啊啊啊啊啊啊啊啊——”

淒厲已經不能形容我的慘叫了。

不亞於恐怖片中的景象出現在鏡面裏，我沒駭得暈過去已是奇跡。

厚臉皮粘著顧映，硬拖著他翻找蠟燭，居然真的被我翻出五六支來，和打火機放在一起，我點上蠟燭，在小火苗中和顧映對視一眼，居然有種心照不宣、相依為命的感覺——看來這棟舊樓停電是常事。

聽過的鬼故事不合時宜的往外冒，雷電雨夜邂逅舊樓停電，考驗我心臟承受能力的時刻來了。窗外一亮，它就要沒骨氣地多跳幾下。

顧映提議去酒店住，我爽快同意了。

我揣兜裏幾百塊錢，顧映拿著手電筒，一起鎖門下樓。

我害怕墊後，顯然顧映也不願走在後面，偏偏又走得比我快，我讓他走慢點，顧映轉過身，惡意把手電筒放在自己下巴向上照，我真切看見黑暗中有個笑得詭異的白面腦袋浮在半空中。

餘悸未定，又來了強有力的視覺刺激，我顧不得腳下是階梯了，尖叫著摸黑向樓底沖，顧映居然也跑了起來，先我一步跑出舊樓，跑到明亮的路燈底下才停。

站在雨中，顧映問我傘呢，我們兩個接著一路小跑到最近的書報亭，才幾分鐘時間，衣服已經濕透了。

買了傘，顧映又買了兩本軍事雜志。

我打定主意，無論顧映怎麽說我，今天我都不會回去拿換洗的衣服，除非他跟我去。顧映一聽一起回去拿，就沒再堅持。

我定了一間房，顧映沒表示任何異議。

顧映一反常態，這麽好說話，讓我覺得他也害怕。但他的舉止，又不像是害怕的樣子。我希望他不害怕，害怕也千萬不要說出口，一旦捅破了，我的恐懼指數會直線上升，情況只會變得更糟糕。

輪流洗漱過，我從浴室出來，顧映已經睡下了，他將被子拉到肩膀，捏著被褥，指節露在外面，可愛到爆。

要他是普通孩子，我就直接捏他臉蛋了。也不一定，畢竟這時候我還裹著浴巾，下面是真空的。於是我及時打住了完全不著調的臆想。

我努力把思維轉向醞釀睡意，顧映發話了。

他要聽睡前故事，用他的話說，恩準我今天可以倚靠在自己床上給他念我翻都不會去翻的軍事雜志，直到他睡著。

我的思維剎那間被引領到另一個維度去，那就是我瞬間化身育嬰保姆，穿著和油畫《倒牛奶的女仆》裏的主人公一樣的衣服，柔聲哄天使臉小主人睡覺。

把我自己代入到女仆角色很詭異，同時把顧映把帶入到小主人的角色就稱得上恐怖了。我無法從心理上接受那畫面。

前一分鐘想著要捏他臉蛋的我絕對是腦筋抽了。

沒人向我專門解釋過“心機”的意思，我接觸這個詞不多，分不出是褒貶或中性，不知道怎麽用，但在與顧映的相處過程中我總不經意把這個詞用到他身上。

搞不好顧映要比我來的成熟。我們兩個人，他像是年齡比較大的那一個，雖然我不認為自己幼稚。

我是獨生女，挺受爸媽寵愛的，但是他們不溺愛我，我自認為相對於同齡人來說，我還是比較獨立的。

但怕鬼這件事，是我的硬傷。小時候跟著表哥看喪屍電影看多了。有些畫面到現在還記得非常清楚。

兩個人說話時覺得還能忍受，現在就我一個人的聲音回蕩在房間裏，翻書的動作都成了高分貝聲響。兩盞床頭燈的光完全不夠亮。

害怕勁兒一上來，我比任何人都希望自己是早進入夢鄉的那個。心裏排斥念雜志，行動上服從，顧映一拿他爸的事壓我我就沒轍了。

咳咳啪啪念了幾頁，顧映睜開眼問我：“你會在我之前睡著嗎？”

我心想你智商罷工了麽，低了好幾個八度。你肯定是先睡著的那個啊，這還用問嗎？你睡不著我能睡麽？

下一秒鐘我就明白過來了，害怕的不止我一個人，意識到這一點的我更怕了。

“不會。等你睡了我再睡。”

“你會一直對我好嗎？”

顧映直接把我問懵了。一直是多久？

聽到這兩個字我竟有些恐懼的感覺。

好像這件事會纏我一輩子似的。

我是被動的那一方，只要顧映不叫停，我絕對沒有喊停的權利。一直是他定，不是我來定，至少目前我沒有這個權利。

什麽是對他好？現在就是麽？我沒有概念。對他好的意義也是由顧映來定的。到底是能證明我是個不惹是生非的老實人，不會破壞別人家庭，還是證明了我破壞了別人的家庭，間接釀成了惡果，但怕事情曝光，被迫對顧映好。

其實我巴不得各回各家，徹底撇清我與顧家的關系，從此再不見他。

我實在不知道怎麽回答這個問題，於是我就繼續讀雜志了。

顧映許久沒有了動靜，我合上雜志，關掉他那盞床頭燈。

看著顧映的睡顏，想著要是沒有列車上的那段經歷就好了，沒有顧映這個麻煩就好了。念頭一冒上來，我就想起了白雪公主的後媽，以及作案前的犯罪獨白。就在這時，心底又突然生出一種類似於憐憫的感覺來，比聖母還瑪利亞的心疼感覺。

簡直走了喪心病狂的極端。

顧映，好可憐。

姥姥說我小時候就怕黑，晚上出門要戴帽子，愛蒙著頭睡覺，要抱著洋娃娃或者枕頭才能睡得香。姥姥訓我爸媽說沒照顧好我，因為在姥姥家住時我跟姥姥一起睡，回到自己家就一個人睡一間房，讓我缺乏安全感了。

這些事情我沒有印象，現在我晚上出門也不戴帽子，是姥姥說給我聽的。

顧映的睡姿不像是缺乏安全感的樣子。

他越是這樣，我越是覺得他可憐。

他才九歲，沒有爸媽，以後要怎麽辦呢？我不能想象自己沒有爸媽的樣子，夢到過一次，難過得不行。

顧映看起來，無論從哪個方面，都不像是孤兒。

我開著床頭燈躺下的，心裏害怕，處在不知是睡是醒的狀態，很久。

顧映突然響起的聲音嚇了我一跳。

他問：“還開著燈？”

我伸手滅了燈。

房間裏又恢覆了寂靜。我嚇得出了一身汗，被子裏很熱，但我不敢露出手腳來透透氣，就這麽耗著，期盼快點睡著。

“你怕鬼麽？”

這種時候最怕聽到鬼這個字眼，我打腫臉充胖子：“不怕，我是相信科學的少先隊員。”

“不要自己嚇自己了，沒有鬼。有鬼就有輪回，不必怕。”

那一晚，我睡得不錯。回想前一夜的種種，似乎顧映說了句有鬼就好了，似乎沒說。我清醒的記憶就停在顧映說的有鬼就有輪回那兒。

作者有話要說：

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